Diário del Capo - O relato de um RECOMEÇO

Intensos cumprimentos, ilCapo. Lute até o fim, percebo estar disposto a tudo. Não há tempo nem nada a perder, só cada um de nós sabe o tamanho do prejuízo que já nos foi causado pelo vício.

Abraço e saudações.

Justiceiro do Sertão escreveu: Intensos cumprimentos, ilCapo. Lute até o fim, percebo estar disposto a tudo. Não há tempo nem nada a perder, só cada um de nós sabe o tamanho do prejuízo que já nos foi causado pelo vício.

Abraço e saudações.

Obrigado pela força, meu amigo. Continuarei lutando, e "todo fracasso traz consigo a semente de um sucesso equivalente ou maior" (Napoleon Hill). Lembrei muito dessa frase pois só depois de muito reset foi que eu novamente engatei num novo reboot, dessa vez um pouco mais satisfatório.

Grande abraço!

Zyzz escreveu:E ai Ilcapo,

É isso ai mano,  continue nessa pegada!  Vamos que vamos!

Um grande abraço.

Obrigado, meu amigo Zyzz!

Continuarei na pegada, e nunca desistirei até eu chegar no pódio. E quando lá chegar, continuarei querendo voar voos mais altos.

Grande abraço!

Caríssimos,

                     com um pouco mais de tempo para conversar com vocês, conto-vos um pouco de como estão esses dias.

Sinto-me muito bem de maneira geral. Os avanços com o adestramento com meu cachorro têm me deixado verdadeiramente feliz. Poder ver ele melhorando, avançando, e ainda mais ver o quanto ele é inteligente e aprende as coisas rápido me deixa muito feliz. Eu costumo acreditar que um cachorro bem cuidado, é meio caminho andado para ter um filho bem orientado, da mesma forma. Enfim, acho que meu amor por cães já foi compreendido.

Além disso, as aulas de dança também têm me feito muito bem. Mesmo tendo ficado 1 ano e meio parado, sem dançar, consegui retornar bem às aulas, e sinto que estou conseguindo me desenrolar mais, melhor, o que me deixa mais satisfeito.

Ler um pouco de Your Brain on Porn também tem me ajudado bastante e não me deixar levar pelas fantasias que por ventura possam surgir. Sinto-me mais determinado e focado com o meu reboot, o que a cada dia que passa me dá mais satisfação comigo mesmo.

Por eu estar sem acessar as redes sociais e o Youtube no meu celular, eu tenho gasto mais tempo ouvindo podcasts e audiobook pelo Spotify, e com isso eu tenho aprendido muitas coisas. Apesar de não estar lendo o livro propriamente dito, ouvi-lo nos faz aprender bastante também.

Tirando todo esse lado positivo, eu sinto que existe alguma coisa que precisa ser concertada na minha vida. Não sei exatamente o que, mas sinto que está faltando alguma coisa. Não sei se é Deus, ou mesmo um pouco mais de organização, estabelecimento de metas. Talvez um pouco disso e mais um pouco. Mas considero isso como parte da vida, e eu não poderia estar vivendo uma vida 100% perfeita, sem dúvidas, sem questionamentos e sem insatisfações.

Mas o que posso dizer é que sinto que aprendi muitas coisas nos últimos 3 meses. Tenho lido pouco, pois gostaria de ler muito mais, porém os livros que eu li me ajudaram bastante, e me fizeram aprender muitas coisas importantes na minha vida. Quase sempre eu fico me perguntando: "meu Deus, se apenas dos 3 ou 4 livros que eu li eu aprendi tantas coisas, imagina se eu continuar lendo mais e mais livros o quanto de coisas eu não poderia aprender, e consequentemente fazer disso experiência e mudança na minha vida.

Uma área que sinto que estou travado é a área profissional. Triste, mas ainda não tive nenhuma experiência profissional, e vivo sustentado pelos meus pais. É muito limitante e ao mesmo tempo sinto que tem algo que me limita, mas eu não sei o que é. Talvez medo de ser rejeitado, medo de levar não. Não sei... Mas preciso me desafiar mais, preciso procurar mais, e preciso coloca a cara a tapa. Mesmo sendo modesto e humilde, reconheço que tenho muitas habilidades importantes, porém o mercado (seja eu um empregado ou um empregador) não está preocupado com diplomas, mas com os resultados que eu entrego. Se não entrego resultado, não adiantará de nada as minhas especializações e meu mestrados ou doutorados. ]

Enfim, no mais, é isso. Teria muitas coisas para relatar, mas não caberiam para este Fórum. A verdade é que, mesmo eu me sentindo bem, tenho que reconhecer que preciso de um psicólogo, ou algum tipo de acompanhamento (mentoria, terapia, coach...) para poder organizar melhor algumas coisas na minha mente, sobretudo coisas que vêm de meu núcleo familiar. O Fórum não é o lugar pra isso. O que não tira sua imensa contribuição a mim e cada um dos rebooters, e sou inteiramente grato a esse projeto do Fórum, e a todos (que com certeza não conheço kkk) que constroem e construíram essa plataforma.

That's all folks!

Á la prochaine!

Grande abraço a todos,

ilCapo.

Olá, sou mulher e também tenho o mesmo problema anos de vício em pmo. Após várias recaídas meti na cabeça que vou fazer este reboot e largar de vez este flagelo que é a pornografia. Vou acompanhar o teu diário! E força, não desistas! Amanhã o dia será melhor! Estamos juntos nesta luta, um abraço

soumulherviciadaemporn escreveu:Olá, sou mulher e também tenho o mesmo problema anos de vício em pmo. Após várias recaídas meti na cabeça que vou fazer este reboot e largar de vez este flagelo que é a pornografia. Vou acompanhar o teu diário! E força, não desistas! Amanhã o dia será melhor! Estamos juntos nesta luta, um abraço

Caríssima!

Obrigado pelo apoio. De fato, o vício destrói a todos, sem distinção. Mas estamos juntos nessa batalha!

Grande abraço!

Caríssimos!

Cá eu estou.

ENTÃO VAMO LÁ!

Bom, hoje pratiquei MO. Sem P. Como estou em viagem, em praias, acabei me deparando com muitas belezas naturais (leia-se: mulheres) , e não sei se isso acabou atiçando muito a minha imaginação. Preciso investigar se isso configuraria um reset de P, mas tendo a acreditar que ficar admirando as belezas físicas das mulheres é uma coisa absolutamente normal, e que só atesta que meu corpo, minha mente e meu espírito estão funcionando em sintonia e de forma sã: estranho seria se eu olhasse e não sentisse nada. Ao mesmo tempo, sei que não é recomendável que fiquemos fantasiando demais, ou que fiquemos secando as mulheres, para não ativar ligações relacionadas à P.

De qualquer forma, sinto-me bem de forma geral, como já relatei anteriormente. Continuei lendo "Your Brain on Porn", e estou reaprendendo muitos conceitos importantes. Ainda que eu precise resetar meu contador de P, não será um problema. SInto-me bem e satisfeito com os dias que eu alcancei sem PMO, e tenho certeza que continuarei me esforçando e me dedicando para ficar ainda mais dias longe desse vício, o qual eu preciso me precaver "di com força" (expressão na minha terra para dizer "muito" hahah).

Bom, ontem o dia foi sensacional. Fiz um tour sozinho com um grupo, e acabei me entrosando com um grupo super gente fina (com pessoas bem mais velhas que eu, diga-se de passagem kkkk), e acabei fazendo contato com um senhor que pagou o ingresso de 2 museus para mim, sem que eu mesmo pedisse. Achei super interessante porque ele era aquele cara todo tatuado, que fumava, e que às vezes a gente acaba estereotipando de alguma coisa negativa (eu confesso que muitas vezes já fiz isso, mas não faço mais) e ao mesmo tempo um homo sapiens sapiens de grande coração. Eu particularmente não fumo nem bebo, nem tenho tatuagens, e nem quero. De qualquer modo, não sei como é a vida desse cara, mas é no pouco que a gente vê o muito.

Ao me deslocar para a cidade onde vou ficar até amanhã, assisti um filme que começava dizendo mais ou menos o seguinte: "meu pai sempre me disse para enxergar o melhor nas pessoas". E assim que eu cheguei aqui, procurando sempre enxergar o melhor nas pessoas, independentemente de quem quer que seja.

Veja que, por azar ou sorte, meu celular caiu na água na segunda-feira, e eu simplesmente estou sem Whatsapp, Facebook, Instagram, Youtube, etc... (só estou com o aparelho, mas ele não funciona). E pra terminar, ontem a minha garrafa se abriu dentro da mochila e eu acabei molhando as coisas que estavam dentro (menos mal não tinha nada de não importante kkk). Enfim, parece que eu estou sem sorte quando o assunto é água, mas eu só quero focar nas coisas boas. Ontem eu conheci Salvador, uma cidade maravilhosa, fiquei encantado, e quando puder, voltarei com certeza. O sotaque do baiano é muito gostoso de ouvir, e eu fiquei até pensando: "oxente papai, eu tenho que namorar uma baiana pra ficar ouvindo ele com esse sotaque gostoso" kkkk Uma cidade com muita vida, muita história, muita cultura. Uma cidade grande.

Bom, com isso, ainda sinto que preciso calibrar algumas coisas pessoais. Organização e procrastinação são as duas coisas que eu preciso trabalhar melhor, seja para me organizar melhor, seja para procrastinar menos. Tenho algumas tarefas para fazer hoje, e assim que puder, começarei.

Um pensamento que ultimamente está muito forte dentro de mim é que eu só mereço as melhores coisas. Os melhores lugares, as melhores roupas, as melhores oportunidades. Não quero o pouco, quero o muito. Quero abundância na minha vida. Quero um relacionamento melhor com minha família, quero uma namorada ótima, companheira, amiga, quero um ótimo trabalho com o qual eu possa contribuir para a sociedade. Enfim, só quero o topo, não me contento com prêmio de participação. Acho que isso tem feito e pode fazer uma diferença muito grande nas nossas vidas, a partir do momento que também movemos nossos corpos em direção do nosso objetivo desejado.

Como estou lendo "Your brain on Porn", acabei dando uma pausa dos outros livros que estavam na fila: "Pai Rico pai pobre" (Robert Kyosaki), "Investimentos Inteligentes" (Gustavo Cerbasi). Mas pretendo continuar com a leitura, pois me faz um bem muito grande.

Escrevi demais kkk

That's all folks!

Un bacione.

ilCapo.

E ai Ilcapo,
Continue nesse pique, campeão. Viajar, conhecer lugares e pessoas novas faz um bem danado.

Vamos que vamos.

Um grande abraço.

Senhoras e senhores, olá!

Aqui estou. Tentarei escrever um texto satisfatório, para que não pareça um brainstorm kkk

Bom, ontem acabei numa farra pornô que me deixou com dor de cabeça, com dor no pênis, que me fez acordar me sentindo um merda e que me faz sentir que eu estou acabando com a minha vida a cada vez que eu continuo consumindo PMO. É verdade, e acho que ontem essa sensação se intensificou, pois acabei me masturbando 3 vezes seguidas, com dor no pênis e de madrugada.

Nem preciso dizer que estou viciado, né. Um dia eu estive no topo, mas acabei voltando para a estaca zero novamente. É bem chato relatar isso, mas é a realidade. Algumas vezes até pensava comigo se eu estava realmente viciado, uma vez que eu fiquei mais de 360 dias sem PMO em meados de 2017/2018, mas abri brechas para que o vício sorrateiramente fosse reentrando na minha vida.

Como consequência dessa permissão ao vício, acabo me sentindo sozinho, relativamente triste, sem vontade de sair de casa, sem vontade de interagir com as pessoas e com um nível de procrastinação nas alturas. Desde 9 de dezembro (quando apresentei meu TCC), não fiz nada de produtivo na minha vida, a não ser ficar navegando à esmo na internet e quando muito, terminando algumas leituras que eu gostaria de fazer.

Desde que eu apresentei meu TCC, senti que o tempo passou e que eu não fiz nada da minha vida. Senti que o tempo passou rápido, como se eu tivesse dormido em dezembro de 2019 e acordado em fevereiro de 2020 e ter percebido que o tempo passou e que eu estou no mesmo lugar. Sinto uma sensação de estagnação que não sentia desde que voltei ao Brasil em julho de 2019.

Verdade que, consciente ou inconscientemente, a responsabilidade de tudo isso é minha. Não vou entrar na discussão sobre a autorresponsabilidade (apesar de ela ser muito importante), pois o principal não é muito debater conceitos, mas sim tomar atitudes diferentes. Mas a sensação que eu tenho é que, desde julho de 2019 (quando eu percebi que eu estava parando de me dedicar ao reboot e que algumas brechas eu estava deixando em aberto, consciente ou consciente ou inconscientemente) eu não tomei nenhuma atitude concreta para acabar de vez com o vício em PMO na minha vida. Fui sempre empurrando com a barriga. Eu pensava que em julho de 2019, quando praticava uma PMO aqui e ali, quando me permitia gatilhos inocentes, seria somente a última PMO que eu faria. Só que a “última” teve uma outra “última”, que teve uma outra “última”, nessas “últimas” eu acabei passando mais de 6 meses acreditando que pararia ali. Mas chegamos em fevereiro de 2020 e pouca coisa mudou.
Acho que ter chegado em fevereiro me fez acordar para o ano que já começou. Tirei férias, fiz muitos nadas, pude viajar para Salvador (cidade maravilhosa). Ou seja, descansei o que tinha que descansar (se eu não estiver satisfeito, só lamento). A verdade é que a realidade está batendo na porta, e está pedindo atitudes de minha parte para que eu tenha os resultados que eu espero alcançar. Mas os hábitos que eu trouxe até aqui hoje não me trouxeram o resultado esperado: ter autocontrole e acabar com os sintomas do vício em PMO. Não tive resultados esperados.

Como qualquer ser humano, tenho minhas aspirações, meus sonhos, minhas metas. Tenho muitas coisas que quero concertar mais uma vez na minha vida, “afiar o machado” para ir mais afundo “na floresta” da vida. Mesmo com tantas coisas, enxergo que a principal para me concentrar no momento é combater o vício em PMO, pois a partir disso, todas as outras coisas poderão ser atingidas. Sei disso pois já passei por isso, e sei o quanto é satisfatório e pleno estar livre do vício em PMO.

Tinha vontade de começar com meu canal no Youtube, começar a ler “Pai Rico, Pai Pobre”, iniciar um estágio, começar a trabalhar, marcar uma consulta com o dermatologista (fora as outras coisas que não me vem em mente agora) mas não consegui até agora realizar esses objetivos. E olhe que não são metas estratosféricas. Consegui alguns, como começar a ler “Your Brain on Porn”, terminar o livro “Mais esperto que o diabo” (Napoleon Hill), apresentar meu TCC em dezembro. No entanto, hoje olho para trás e percebo que foi o vício em PMO que me limitou a realizar o que eu queria realizar, ou que me limitou de ter resultados ainda mais satisfatórios com o que eu conquistei.

Bom, eu sei que eu escrevi muito. Precisava, de qualquer forma, expor minhas ideias para poder clareá-las e poder também desabafar um pouco. Espero que esse texto sirva de ponta pé inicial para um recomeço na minha luta contra a PMO.

Uma coisa eu sei, e é que “whatever the mind of the man can conceive and believe, the mind can achieve” (Napoleon Hill). Essa frase para mim é muito forte, e eu vivi um pouco dela nos últimos momentos de minha vida. Em 2014, meu sonho era morar na Itália. Em setembro de 2018 fui morar 10 meses na Itália, voltando em julho de 2019. Me lembro que em 2016 eu falei para o meu psicólogo que um sonho que eu tinha era ir para a Praia de Itapuã, na Bahia, pois eu gostava (e ainda gosto) muito muito da música “Tarde em Itapuã”. No dia 30 de janeiro de 2020, eu passei pela Praia de Itapuã, na Bahia, ao voltar para minha cidade Natal, pois era caminho para pegar outros passageiros que viajariam comigo. É curioso porque eu queria muito ir para a Bahia e visitar a Praia, porém eu infelizmente adoeci e não pude ir sozinho, pois me sentia fraco. Mas no último dia, quando voltava para minha cidade, o carro que nos pegou passou pela Praia de Itapuã, pois era caminho para pegar outro casal que voltaria comigo. Veja que sorte haha E voltarei lá novamente, dessa vez de bicicleta e escutando a música, enquanto olho para o mar.  

Em 2016 eu tinha o sonho de adestrar meu cachorro. Porém, como não tinha muitos recursos para pagar um adestrador, decidi estudar sobre adestramento sozinho. Em 4 meses vi meu cão melhorar bastante, e atualmente ele está melhorando muito mais, o que me dá uma alegria imensa.

Ao voltar de viagem em julho de 2019, eu sabia que eu tinha uma responsabilidade nas minhas costas: o TCC. Para mim, a faculdade no início não foi fácil, fiquei em muitas recuperações, reprovei algumas cadeiras (nunca reprovei na escola antes), mas eu tinha um objetivo, e esse objetivo era escrever meu TCC até o final de 2019 e apresenta-lo. Além do TCC eu tinha outras 3 cadeiras que foram puxadas, com muita teoria e muito texto para ler e resenha para entregar. Mas eu disse para mim mesmo: “eu vou entregar esse TCC no final desse ano”. Faltavam 5 dias para eu entregar a versão final, e eu tinha que escrever um capítulo e terminar um outro, além de revisar o texto inteiro de 50 páginas kkkkk Eu cheguei a pensar várias vezes em desistir e deixar para esse ano, mas a minha vontade de fazer logo foi muito maior. Eu concluí tudo e apresentei o trabalho em 09 de dezembro de 2019, pensando que talvez nem fosse aprovado. Mas fui aprovado.  

Em 2015 eu participei de um evento em Brasília totalmente em inglês. Entrei mudo e saí calado de lá, e não estou exagerando ou contando histórias para bebê dormir. No evento, eu entrei mudo e saí calado. Mas eu tinha certo para mim que se um pode, qualquer um pode, inclusive eu. Vi muita gente falando em inglês, e eu conseguia entender uns 50% do ali se falava. Arregacei as mangas, e fui estudar inglês, e estudo até hoje. Hoje sei que consigo conversar sem nenhum problema com um britânico ou americano, ou canadense, ou qualquer pessoa em inglês, pois eu determinei na minha vida que eu ia falar inglês, ou SIM ou SIM kk

“Whatever the mind of the man can conceive and believe, the mind can achieve” (Napoleon Hill).

Fiz questão de escrever o que aconteceu na minha vida não para me vangloriar, não para me fazer melhor ou pior do que ninguém, não para dizer que eu sou foda ou sou um coitado. Poderia ter feito muito mais até. Não estou dizendo que minha vida é mais fácil ou mais difícil que a sua. Cada um tem sua adversidade e os obstáculos que deve ultrapassar. Não sei quais são os seus, mas escrevi alguns dos meus. Escrevi o que aconteceu na minha vida, que um dia eu sonhava e depois o sonho se tornou uma meta e essa meta se tornou uma realidade. E olhe que eu acho que nem sou um expert nessas coisas e acho que poderia ter feito muito melhor.

Mas para mim, uma coisa é certa: “Whatever the mind of the man can conceive and believe, the mind can achieve” (Napoleon Hill).

Concluo com a passagem do livro de Hebreus, capítulo 11, versículo 1: “A fé é o fundamento da esperança, é uma certeza a respeito do que não se vê”.

That’s all folks. See you later.

Un bacione.

IlCapo.

Zyzz escreveu:E ai Ilcapo,
Continue nesse pique, campeão. Viajar, conhecer lugares e pessoas novas  faz um bem danado.

Vamos que vamos.

Um grande abraço.

Valeu pela força, meu amigo!

Grande abraço!

Não desistirei nunca!

Senhores. Tenho algumas dúvidas:

- Como altero o nome do meu diário?
- Gostaria de iniciar um novo diário, porém que esse diário não fosse excluído, uma vez que possui muitas coisas preciosas para mim e para os outros. É possível?

Então vamo lá!

Hoje me acordei as 7h20 da manhã, e até então não fiz praticamente nada de útil, e não ser ter tomado o café da manhã kkk

Bom, eu brinco mas ao mesmo tempo vejo que a situação está em estado de emergência para mim. Com um nível de procrastinação muito alto, hoje eu novamente não fiz nada pela manhã e ainda estou com meu celular sem bloqueadores nenhum. O que é um perigo enorme, pois mais cedo ou mais tarde eu resetarei, mesmo que eu não esteja com nenhuma vontade de consumir P no momento.

Sendo assim, uma das minhas metas para hoje é instalar o Qustodio no meu celular. Estou com o Youtube Livre, com o AppStore livre, e com o browser do Chrome livre, o que significa para um viciado em PMO oportunidades para consumir P batendo na porta. Eu vou falar a verdade: estou muito relutante em bloquear o Youtube e o chrome. Com ambos eu acabo consumindo conteúdos muito bons, aprendo algumas coisas que tenho interesse e quando eles estão bloqueados, acabo sem poder consumir esses conteúdos positivos. Meu plano para fazer um canal acaba ficando parado pois não tenho acesso ao Youtube.

Bom, mas meu outro lado me diz que eu tenho mesmo é que bloquear, uma vez que eu não tenho condições para acessar internet livremente nos meus dispositivos, e foi justamente quando eu comprei um novo celular e não instalei bloqueadores que eu comecei a permitir que a PMO entrasse novamente em minha vida. Uma solução que eu estou vendo é poder permitir o acesso ao Youtube em alguma hora do dia, para que eu tenha acesso à vídeos motivacionais pela manhã, por exemplo, e me permita estudar algumas plataformas, como construir um canal no Youtube, por exemplo. Com relação ao browser do chrome, uma opção seria instalar algum browser com filtro ou reforçar o filtro do Qustodio no meu celular.

De uma forma ou de outra, percebo que preciso parar um pouco para poder estudar essas opções que eu estou sugerindo para mim mesmo kk. Sinto que preciso fazer um esforço maior nessa parte inicial o meu reboot, e sinto algum peso sobre as minhas costas, afinal, além do reboot eu tenho outras coisas para fazer. No entanto, preciso enxergar o que é desculpa do meu subconsciente e o que é verdade. Mas de uma forma ou de outra eu sei que com organização eu conseguirei bater todas minhas metas para o dia e para o mês.

Ontem, mesmo tendo procrastinado pela manhã, eu consegui fazer as atividades que eu sugeri para mim mesmo, e isso acaba me dando uma sensação de dever cumprido.

A sensação que eu tenho com esse começo de fevereiro, com essa minha última farra pornô de 3 M seguidas é que meu reboot e minha vida precisam de um recomeço. Quero começar tudo do zero, do início, um novo reboot, uma nova vida. Quero criar um novo diário, pois sinto que o que já passou passou, é aprendizado, e quero construir uma vida nova novamente. Acho que a vida é feita disso, ou seja, a cada momento precisamos nos renovar, precisamos “afiar o machado”, precisamos mudar, e é o que eu quero fazer nesse novo início de 2020. Sinto que já permiti demais que o vício em PMO reentrasse na minha vida e por isso eu preciso dar um BASTA. Internamente, sinto que o BASTA já foi dado. Agora eu só preciso me policiar, me instruir para tomar as atitudes necessárias para prosseguir com meu reboot rumo aos 90 dias.

Bom, esse esforço inicial para participar mais do Fórum, escrever mais no diário, postar as dificuldades, as superações, os obstáculos, é necessário, porém devo também estar consciente que, além disso, preciso seguir com minha vida real, meus compromissos, meus afazeres, minhas metas e correr atrás de tudo isso. Mas sinto que o essencial é focar em passar cada dia longe da PMO, livrar-se de todos os gatilhos para poder completar um reboot de forma mais fácil.

Sei que alguns fazem o reboot sem tantas restrições com relação às redes sociais, ao Youtube, Netflix, mas me lembro que para mim funcionava mais eficazmente bloquear TUDO. Tudo, não algumas coisas. Por isso preciso repensar bem com relação aos bloqueadores, estudá-los melhor, encontrar um bloqueador que atenda às minhas demandas, pois ao mesmo tempo que sinto que preciso bloquear a internet, sinto que preciso dela para fazer as minhas atividades, e que bloquear TUDO (sem exceções) poderia acabar resultando em perdas de oportunidades que surgiriam na minha vida, fora as oportunidades que eu já perdi.

Enfim. A sensação é de RECOMEÇO. Recomeçar tudo. Ano novo, novas metas, novo reboot, nova vida. Já estou cansando demais dessa vida medíocre de PMO uma vez aqui e ali e pensar que não se está viciado. Eu quero viver uma vida plena, abundante. Não quero ficar vivendo de migalhas. Deus nos deu a vida para ser vivida em abundância e não amarrado em vícios ou coisas que não nos fazem uma pessoa melhor.

EU QUERO SER UMA PESSOA MELHOR. E sei que livrar-se do vício em PMO é uma das coisas que eu preciso fazer para me tornar essa pessoa melhor.

Me esforçarei para participar do Fórum todos os dias, religiosamente, pois sei o bem que isso faz para os outros rebooters e para mim. Também postarei no diário dos outros rebooters afim de que possamos nos ajudar mutuamente. Instalarei bloqueadores necessários e tomarei as melhores medidas para que meus dispositivos móveis não tenham brechas para P ou derivados.

Bom, depois do Fórum ainda terei minhas atividades para fazer, que não são poucas. Mas me organizarei para poder realizar tudinho, sem exceção, e assim estar mais tranquilo comigo mesmo e com minha vida.

Um grande abraço e só sucesso.

ilCapo, parabéns pela determinação em vencer e melhorar sua própria vida. Nesse seu último relato, eu vi quanto isso faz parte de você e, na boa, esse é o caminho certo para atingir muitas coisas na sua vida.

Me identifiquei muito com dois pontos do seu relato: primeiro, estar tentando se reerguer e recomeçar novamente. Espero que tenha forças suficientes para isso.

Segundo, sobre os bloqueadores. Também sinto que para mim bloqueadores só funcionam se eu bloquear praticamente tudo (recentemente, pra ter algum sucesso, tive que chegar a ficar sem celular). Realmente, isso nos impede muitas coisas boas. No meu caso, principalmente estudar inglês e participar do fórum, assim como algumas outras atividades que me dá prazeres saudáveis. Sua ideia de permitir certos aplicativos em determinado horário é uma boa. Se conseguir fazer isso com sucesso, compartilhe conosco como fez, que apps usou.

Além do mais, hoje eu estava lendo sua história de sucesso, escrita há um tempo atrás. Sugiro que releia ela, com certeza vai te inspirar mais nesse começo.

Sucesso, amigo!

Julianl36 escreveu:ilCapo, parabéns pela determinação em vencer e melhorar sua própria vida. Nesse seu último relato, eu vi quanto isso faz parte de você e, na boa, esse é o caminho certo para atingir muitas coisas na sua vida.

Me identifiquei muito com dois pontos do seu relato: primeiro, estar tentando se reerguer e recomeçar novamente. Espero que tenha forças suficientes para isso.

Segundo, sobre os bloqueadores. Também sinto que para mim bloqueadores só funcionam se eu bloquear praticamente tudo (recentemente, pra ter algum sucesso, tive que chegar a ficar sem celular). Realmente, isso nos impede muitas coisas boas. No meu caso, principalmente estudar inglês e participar do fórum, assim como algumas outras atividades que me dá prazeres saudáveis. Sua ideia de permitir certos aplicativos em determinado horário é uma boa. Se conseguir fazer isso com sucesso, compartilhe conosco como fez, que apps usou.

Além do mais, hoje eu estava lendo sua história de sucesso, escrita há um tempo atrás. Sugiro que releia ela, com certeza vai te inspirar mais nesse começo.

Sucesso, amigo!

Faala meu amigo!

Obrigado pela força aqui no Fórum, e agradeço pelos insights que você me sugeriu.

Como você relatou, eu também só consigo seguir bem se bloquear tudo. Consequentemente, acabamos sem poder acessar as coisas boas da internet, ainda que as coisas ruins estejam 100% bloqueadas. Eu não tenho um solução muito lúcida na minha mente para essa questão, mas estarei procurando encontrá-la hahah

Grande abraço, bro, e muito sucesso pra você!

Digníssimos, cá estou eu.

Bom, desde terça tive uns imprevistos que me impossibilitaram de acessar o Fórum ontem. Mas estou me reerguendo.

Terça fui atacado por uma gata, tentando proteger meu cachorro, pois a gata queria atacar ele. Graças a Deus, nada de mal aconteceu com meu cachorro nem com a gata, ainda que eu tivesse que afastar a gata do meu cachorro com a força, pois ele não queria deixar de avançar. Foi bem estressante, e depois disso fiquei bem triste (e ainda estou um pouco kk), afinal gosto muito de qualquer bicho (gato, cachorro, papagaio, periquito) e a gatinha aparentava estar prenha e com muita fome. Compramos até comida para ela, alimentamos ela, mas infelizmente depois do ocorrido não restou muitas opções senão afastá-la aqui de casa. Menos mal que ela atacou minha mão direita, pois sou canhoto, e que não conseguiu atacar meu cachorro. Foi só um estresse grande. Enfim, ainda estou triste e não queremos (nem eu nem minha mãe) abandonar um animal que não tem responsabilidade pelas merdas que os homo sapiens fazem. Estamos procurando por adoção, e parece que encontramos uma pessoa de confiança para adotá-la.

Enfim, fora isso, estou seguindo com meu reboot. Não vou mentir, mas hoje me passou pela cabeça de consumir P. Bom, ainda estou sem bloqueadores, e consequentemente tenho livre acesso à P, um erro que já cometi durante várias vezes. Mas eu parei para pensar as merdas que eu fiz durante esses mais de 6 meses de retorno ao vício em PMO, quantas coisas poderia ter feito e não fiz porque preferi buscar um prazer mais momentâneo, que isso me desencorajou fortemente à acessar P. De uma forma ou de outra, preciso investir nos bloqueadores, pois tenho perdido muito tempo na internet usando o youtube. A melhor solução mesmo é investir nos bloqueadores. Para tanto, quero estuda-los um pouco melhor para encontrar o que encaixa melhor nas minhas necessidades.

Hoje pela manhã, mesmo debilitado, consegue realizar minhas atividades, e usarei o resto do dia para fazer as restantes.

Ultimamente só me vem em mente o tempo que eu desperdicei consumindo PMO e as coisas que eu poderia ter feito e não fiz até agora. Sinto que estou correndo contra o tempo, buscando coisas que já deveriam ter sido pensadas.

Mas podemos sempre encontrar a semente de um sucesso equivalente com o fracasso. Foi isso que aprendi com o livro “Mais Esperto que o Diabo”, que aconselho fortemente. Que livro f*da!

Fico me perguntando o que foi que eu fiz de errado esses dias, pois parece que tudo deu ruim kkk Meu celular caiu na água e pifou, minha garrafa se abriu na mochila e não sei como não pifou meu kindle também, que estava dentro, e agora aconteceu esse incidente com a gatinha kkk Sei não, tenho que orar forte, parar um pouco, pensar na vida e ver o rumo que eu estou tomando.

Bom, fora isso, não tenho muito mais a dizer. Vou seguir aqui no Fórum, procurando participar e depois seguir com minhas atividades que tenho que fazer e continuar com a leitura de “Pai Rico Pai Pobre”.

Um grande abraço a todos!

Então, senhores, vamo lá!

Ontem mais uma vez resetei meu contador de PMO. Caí 2 vezes consecutivas. Estava sem bloqueadores no meu celular, e a consequência era um reset mais cedo ou mais tarde. Fico me perguntando que diabos precisa acontecer para eu me dar conta da merda que eu estou fazendo com a minha vida toda vez que eu permito que a PMO me domine. Eu realmente estou muito puto comigo mesmo, e já não aguento mais viver essa vida de 3 ou 4 dias sem PMO e um reset... 10 ou 12 dias sem PMO e outro reset... 1 dia sem PMO e 3 resets... depois 7 dias sem PMO e reset novamente... Isso é um saco. A sensação é que a vida não segue, não vai pra frente. Sensação de que eu não fiz absolutamente nada durante esses 2 meses desde que eu estou de férias, e realmente não fiz nada mesmo de útil.

Não quero mais essa vida. Não quero mais permitir que a PMO entre e acabe com minha vida.

Além de tudo, sinto que não tenho palavra, sinto que não consigo cumprir com o que eu falo, pois quantas vezes eu não já postei aqui no diário dizendo que seria meu último reset, minha última queda, e depois eu sempre resetava? Várias vezes.

Tenho até preguiça para participar do Fórum, para escrever no meu diário, tamanha a névoa mental que rodeia no meu cérebro. Sinto que estou procrastinando tantas coisas na minha vida, sinto uma desorganização interior muito grande, mas também sinto que os primeiros passos foram dados. O primeiro foi estar consciente do meu estado atual: na merda (kkkk, brinco, mas é a realidade).

Estipulei metas para cumprir em janeiro e... niente (rien, nada, nothing). Tá faltando mais ação e menos falar. Quantas coisas que eu tenho planejado na minha cabeça, mas na hora do vamo ver não produzi ainda nada de concreto.

Enfim, pelo menos consciente eu já estou. Vou procurar usar o tempo disponível para poder blindar meu cérebro e aprender a se reerguer mais uma vez do vício em PMO.
As primeiras medidas a serem tomadas é configurar o Qustodio no meu celular e limitar o acesso por tempo.

Meus hábitos estão horríveis, mas não quero mais perder tempo relatando como está a vida ao invés de me esforçar em mudar o que tem de ser mudado. É, portanto, nisso que eu procurarei me concentrar: me esforçar em mudar o que tem de ser mudado. O youtube é maravilhoso, mas sei que não tenho condições para deixa-lo livre no meu celular. É por insistir em deixar o chrome e o youtube livres no meu celular que eu reseto a cada 10 dias ou menos!

Portanto, não quero estar persistindo num caminho que não dá resultados. Me esforçarei em construir um novo eu, e esse trabalho vai ser aos poucos, procurando viver cada dia como se fosse o último.

Assim seguirei, guerreiros, contando também com a vossa ajuda.

Grande abraço e
                             
Nos vemos no pódio!

Pra você ver como o vício realmente retornou. Hoje eu me sinto sem vontade de sair de casa, mesmo tendo conseguido realizar as minhas tarefas para o dia. Não tava nem com vontade de sair para passear com meu cachorro, mas não podia olhar pra ele e esquecer do passeio que ele faz todos os dias. Enfim, depois do ocorrido com a gatinha, finalmente podemos encontrar um lar para ela, onde ela possa ficar bem e tranquila, pois conhecemos a procedência de quem foi que quis adotar ela. Fico triste por um lado, pois sinto a falta dela, mas estou mais tranquilo pois ela tem onde comer, onde ficar, e nós não precisamos nos preocupar com ela mais.

Bom, hoje vai ter uma festinha por aqui e estou até me achando aquele velho chato que não gosta de se reunir com as pessoas. Essas confras até tarde da noite eu não gosto, pois gosto de dormir cedo. Mas esses dias eu só fiz dormir tarde e me acordar tarde. Não sei. Não estou com vontade de sair, só tenho vontade de ficar em casa, tentando concertar as merdas que eu já fiz durante esse tempo todo e deixar o tempo passar. Mas sei que o melhor para mim é que eu saia de casa e vá socializar, afinal sei que esse cara que não gosta de sair para socializar não sou eu mesmo. Mas o vício afetando até minhas atitudes e minha personalidade.

Velho, comecei a sentir alguns sinais de vergonha e timidez que eu não sei de onde vem, e não sã naturais. São coisas que voltaram com o vício mas que não me pertencem. Mais um motivo para eu me erguer e combater esse mal.

Enfim, acho que é isso. Mesmo sem querer, sei que o melhor mesmo é sair de casa e conviver. Acho que hoje consegui realizar bastante coisa, então amanhã será mais um dia que eu estarei pronto para concertar a minha vida e eliminar o que precisa ser eliminado.

Grande abraço a todos!

ilCapo, tudo o que você relatou nos dois posts se encaixam perfeitamente a mim neste momento. Receba meus cumprimentos e saiba que você não está sozinho nessa. Após cair hoje cedo, também estou na busca pra me reerguer.

Apesar do forte desejo de estar longe desse vício, isso não é suficiente para nos livrarmos desse vício, todos sabemos. As vezes é necessário chegar a níveis extremos. No seu caso, ficar sem YouTube e o Chrome pode ser um mal necessário. No final do mês passado, eu cheguei a ficar sem celular para ver se ficava longe do vício. Resultado: foram duas semanas sem, e foi o período que mais estive longe de PMO (12 dias) desde outubro. Penso seriamente em repetir isso, mas é difícil hoje em dia, complica demais, principalmente na socialização, ficar sem WhatsApp.

Infelizmente, essas consequências dos sintomas do vício são inevitáveis. Sinto bastante disso também. Porém, o que podemos fazer é usar isso como motivação. Eu odeio a timidez e introversão que o vício me traz. Atrapalha muito. De qualquer forma, é melhor se simplesmente tentar ignorar isso e socializar como se nada tivesse acontecido.

Desde que entrei no fórum não encontrei ninguém que compartilhava os mesmo sentimentos que eu como você. Espero que saber disso sirva de apoio pra você também. Sucesso, amigo. Você está no caminho certo.

Julianl36 escreveu:ilCapo, tudo o que você relatou nos dois posts se encaixam perfeitamente a mim neste momento. Receba meus cumprimentos e saiba que você não está sozinho nessa. Após cair hoje cedo, também estou na busca pra me reerguer.

Apesar do forte desejo de estar longe desse vício, isso não é suficiente para nos livrarmos desse vício, todos sabemos. As vezes é necessário chegar a níveis extremos. No seu caso, ficar sem YouTube e o Chrome pode ser um mal necessário. No final do mês passado, eu cheguei a ficar sem celular para ver se ficava longe do vício. Resultado: foram duas semanas sem, e foi o período que mais estive longe de PMO (12 dias) desde outubro. Penso seriamente em repetir isso, mas é difícil hoje em dia, complica demais, principalmente na socialização, ficar sem WhatsApp.

Infelizmente, essas consequências dos sintomas do vício são inevitáveis. Sinto bastante disso também. Porém, o que podemos fazer é usar isso como motivação. Eu odeio a timidez e introversão que o vício me traz. Atrapalha muito. De qualquer forma, é melhor se simplesmente tentar ignorar isso e socializar como se nada tivesse acontecido.

Desde que entrei no fórum não encontrei ninguém que compartilhava os mesmo sentimentos que eu como você. Espero que saber disso sirva de apoio pra você também. Sucesso, amigo. Você está no caminho certo.

Faala bro! Obrigado pelas sábias palavras.

Pois é, ficar sem whatsapp parece ser muito difícil, até mesmo inviável. Sei lá... Se marcar de sair com uma garota, como fica sem o whats? Marcar de se encontrar com os amigos? Fora outras coisas muito mais importantes que essas. Mas com certeza tem uma solução, e eu estou procurando por ela.

Vou te dizer logo aqui e depois num outro post. Baixei o AppBlock (esse aqui AppBlock e achei muito eficaz, sobretudo para bloquear sites específicos no Chrome, por exemplo. Tem a versão premium que custa R$ 24 realidades (não sei se mensal ou anual, vou checar) e aparentar ser ainda mais eficaz que a versão gratis. O App funciona bloqueando outros Apps (Youtube, Facebook, Instagram, Chrome), e o que eu mais gostei foi que ele tem as opções de: (1) Bloquear um navegador permanentemente (Chrome, por exemplo), (2) bloquear um navegador em horários específicos, (3) não bloquear o navegador, mas bloquear sites específicos, (4) bloquear o navegador e bloquear sites específicos. Achei muito sensasional. Só que os recursos só podem ser usados 100% com a versão paga.

Enfim, será que vale a pena? Estou aqui pensando. Se é para estar livre da PMO, tendo a acreditar que vale muito a pena.

Vou tentar utilizar um navegador com filtro imbutido, e ao mesmo tempo bloquear sites específicos por meio do AppBlock. Vou ver no que vai dar.

Acho a ideia muito boa, por isso compartilho.

Sucesso na jornada bro, vou estar acompanhando seu diário.

Abraço!

ilCapo.

Cavalheiros e damas,

SIMBORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Então. Depois da socialização de ontem, senti-me normal hoje. Não percebi nenhuma diferença significativa na minha vida pelo fato de eu ter socializado ontem kkk (Ps.: parece um comentário tão frio né?! Mas é verdade). Não sei ao certo, mas chego a suspeitar que essa indiferença aos prazeres da socialização se dê em virtude dos prazeres artificiais muito maiores que a P nos proporciona. Mas, frisando bem: prazer artificial.

Cheguei a notar sim que, como suspeitava, alguns sintomas muito leves de ansiedade e timidez apareceriam. Muito leves mesmo, mas consegui percebê-los, pois antes eles não existiam. Porém, essa ansiedade e timidez só bate com mulheres. Isso não me afeta significativamente com meus amigos. Esses sintomas só existiam quando eu estava viciado em PMO e isso pode significar que esse retorno à PMO já esteja relativamente forte, e que de fato o melhor a se fazer no momento é se policiar bastante.

Bom, de qualquer forma a socialização é sempre bem vinda. Estou vendo que meu final de semana vai ser bem movimentado, o que por um lado é bom e por outro é bom também... kkk Sinto falta apenas de poder refletir um pouco mais na minha vida, e ter aquele momento comigo mesmo. Afinal, eu tendo a ser mais introspectivo e gostar de momentos a sós, o que não significa que eu não goste de pessoas ou seja anti-social.

Seguirei com meu reboot normalmente, e procurarei pesquisar por alternativas de bloqueadores para o meu celular, coisa essencial para eu poder seguir centrado no meu reboot.

Grande abraço a todos e,

nos vemos no pódio!

ilCapo.

ENTÃO VAMO LÁ!

Esse final de semana foi bem agitado do ponto de vista da socialização. Tiveram muitas atividades e eu me envolvi em algumas, o que depois me fez sentir bem.

No entanto, eu caí em PMO na madrugada da segunda-feira. Também virei a noite do domingo pra segunda acordado, vendo Youtube e não consegui fechar os olhos.

Estou em situação de emergência, e não acho que é muito proveitoso ou útil ficar relatando detalhes demais. O mais importante para o momento é que eu instale os bloqueadores devidos no meu celular e comece fazendo um reset total da minha vida kkk

No mais, é isso pessoal.

Sei que é mais um recomeço de tantos. Mas seguiremos firmes. Acho que o ponto de virada chegará quando eu decidir todos os dias me dedicar 110% ao meu reboot, e só assim conseguirei ter sucesso.

Grande abraço!

Força em sua batalha, ilCapo. Vá com tudo que aqui tem torcida. Força.

Justiceiro do Sertão escreveu: Força em sua batalha, ilCapo. Vá com tudo que aqui tem torcida. Força.

Obrigado meu amigo! Estarei lutando sempre.

Grande abraço!

Então, percebi que hoje eu fiz bastante coisa.

Me acordei, li um pouco do Fórum, depois vi uns vídeos no Programa Revert. Depois fui fazer umas atividades. Li um pouco hoje. Passeei com meu cachorro.

Bom, sei que fiz muitas coisas, mas sinto que posso me concentrar em fazer mais as coisas que são importantes (as atividades de ouro) e não apenas encher minha agenda com atividades que não acrescentam em muita coisa. Creio que hoje ficou meio a meio nesse quesito, ou seja, eu tanto fiz as atividades que tinha que fazer, quanto acabei fazendo outras que não eram tão cruciais assim. Bom, de qualquer modo é sensação de dever cumprido, afinal fiquei mais um dia longe da PMO.

Só a minha socialização que está um pouco afetada, pois com exceção do passeio que eu fiz com meu cachorro, e não tive outro momento em que eu saí de casa, tanto hoje quanto ontem.

Bom, no mais, acho que é isso. Sinto-me satisfeito com a vida, e espero estar sempre focado no meu reboot, como fiz ontem e hoje. O essencial é não perder o foco nunca.

Grande abraço!

Então vamo lá!

Vou tentar ser bem breve para poupar informações e não pecar por excesso.

Esse dias estou me sentindo super bem, com uma energia social muito alta. Participei de um congresso da Igreja esse final de semana, e isso favoreceu um contato social maior, o que aumentou essa minha energia social. Tive boas interações, mas senti falta de interagir mais com as meninas. Mas eu diria que a principal coisa que tem me feito um bem enormemente enorme (se me permitamo pleonasmo) foi ligar o foda-se para o que as pessoas estão falando ou pensam de mim. Não que eu saiba o que eles estão falando ou deixando de falar, mas simplesmente ligar o foda-se para o que os outros vão pensar de mim e eu ter introjetado isso na minha cabeça tem me feito um bem muito grande, pois você começa a agir com mais liberdade e não precisa ficar pensando no que o outro está pensando. Até porque, muitas vezes, ou o outro não está pensando nada sobre você, ou se ele estiver pensando algo ele é um completo babaca que perde o tempo da vida dele analisando as ações de uma outra vida que ele não tem absolutamente controle sobre kkk Se alguém perde tempo tentando controlar ou julgar a vida dos outros, é um completo babaca kkk Tenho até pena desse tipo de gente...

Sinto-me também bem no reboot, apesar de algumas fissuras tenham aparecido ontem e hoje. Os bloqueadores estão funcionando muito bem no meu celular, e como consequência eu me sinto muito seguro para acessar a internet e não me deparar com gatilhos. Vejo que esse momento é de se concentrar a aprofundar ainda mais a dedicação para com meu reboot, para não permitir que a energia caia e que o reboot vá para o ralo.

No mais, that's all folks. Un bacione a tutti quanti.

Flws!