Gardenzio - Sim, nós podemos.

26.08.2022, 07h32.

Reset. :/

Não sei.

Sentia que estava indo relativamente bem, sem muitos problemas para seguir, e do nada reseto. Não creio que seja do nada, porém, pra falar a verdade.

Fico triste. Não triste deprimido, mas evidentemente triste. Infeliz, apesar de saber que tenho que erguer a cabeça. Não me deprimo. Não tenho tempo para ficar imerso em depressão. Tenho dois cães maravilhosos, tenho tudo que preciso para ser feliz. Então não tenho tempo para ficar imerso em tristeza. Mas sou gente, fico triste também.

Até pensei sobre isso, alguns dias. Cara, não obstante algumas coisas de minha rotina pessoal (quais sejam, estar mais em casa e sem sair muito), me perguntei: "cara, como é que tu não se sente depressivo às vezes?". Bom, as vezes num domingo a tarde eu me sinto meio solitário, mas depressivo creio que não. Depois andei refletindo sobre algumas coisas básicas que faço e que, não que sejam a solução para evitar depressão, mas creio ajudarem demais demais demais: exercícios físicos e cachorros. Putz, e os cachorros é que ajudam mesmo. Não tem como ficar triste quando olho para minha cadela que está sempre no meu quarto, e depois pro meu outro cachorro que é mais "independente". C'est impossible.

Viu que Stallone separou-se da mulher por conta de um cachorro? kkkkk Claro que não foi 'apenas por conta de um cachorro', bom, mas a treta da separação envolvia um cachorro no meio... kkk Enfim, para dizer: cachorros só nos trazem alegria. Nesse caso, nem sempre, né... Enfim, lembrei-me desse assunto aleatório, irrelevante, e totalmente nada a ver.

Pois bem, falo muito isto aqui: erguer a cabeça e recomeçar. É importante sempre recomeçar. Não existe problema algum em errar; agora, existe algum "problema" sim em permanecer errando.

Ainda vem aqueles questionamentos: "mas o que falta, oh céus?", "o que é que eu devia ter feito que eu não fiz?".

Uma das coisas que eu deveria ter feito era ter saído de casa ontem. Mas falaremos disso em breve.

É verdade que eu não perco a esperança, e que esta se renova em mim diariamente. Desde o início desse ano que venho batendo a cara, sem engatar num reboot. Aparentemente a vida segue, com os percalços e desafios comuns, mas segue. Mas o reboot não engata. Eu me pergunto: "o que falta?". Só se for um mecanismo de autossabotagem muito forte, ou realmente ainda algumas medidas que eu precisaria ter tomado e não tomei.

Voltemos ao sobre ter saído de casa ontem.

Quarta acessei brevemente o IG, mas não vi gatilhos. À noite, no mesmo dia, precisei acessar outro app, e vi que tinham alguns gatilhos abertos. Não os vi, senti aversão no momento. Mas ontem pela manhã, por estar só em casa, fiquei bisbilhotando o PC e, não obstante ele esteja muito bem bloqueado, ele não é a prova de falhas.

Penso agora: "pois é, monstro: será que, com 10 dias de reboot, tu deveria ter confiado na tua força de vontade e decidido ter ficado só em casa? Será que não seria melhor tu ter saído de casa, não obstante a preguiça e relutância e desculpas?".

Não creio que 'sair de casa' seja a solução definitiva para meu reboot, porque acredito que não existirem soluções definitivas. Há que sempre se fazer algo novo para se policiar. É aquela do sempre vigiar.

Mas penso novamente agora, mais uma vez, que eu deveria sim ter saído de casa. As quintas-feiras, infelizmente, fico em casa, e não foram raras as vezes que resetei nas quintas-feiras. Pois bem, sabendo disso, porque não fazer diferente? Vamos, meu jovem, vamos fazer diferente!

Falando sério agora. Acredito que eu não pego muito pesado comigo mesmo, e é verdade. Eu não vou ser meu pior inimigo, ou me culpar ou me martirizar. Eu reconheço que ainda há muito a melhorar, mas o jeito que eu me cobro, não obstante continue a tropeçar aqui e ali, é o jeito que eu funciono bem comigo.

Pois bem, jow, namoral. Não é mais o momento de negociar o teu reboot. Não dá pra abrir exceções do tipo "ah, hoje eu consigo ficar só em casa pois estou com força de vontade". Não, vei! Não se negocia com o reboot. 10, 20, 30, 40, ou 50, ou 60 dias, ainda é muito pouco para você abaixar as rédeas e se achar no controle do seu vício, na moral. Dá não, jow. É realmente inegociável. Porque acontecerão outras situações em que você ficará só, e você precisará tomar uma decisão.

De fato, muito melhor seria se ontem eu tivesse saído. Mas olhemos para frente: haverá outras quintas feiras: não fique em casa nas quintas-feiras, e não negocie isso. Isso é inegociável. Trata-se de seguir bem com o reboot. Até acho que sair de casa me fará bem. Tenho certeza. Fará bem.

Claro que reboot não se trata apenas de abster-se de PMO. Retome o cuidado que você precisa ter com você mesmo no que tange o reboot. Blz?

Eu tenho certeza, meu brother, que na próxima quinta-feira, e nas próximas quintas-feiras que vierem, e nos outros momento em que você sabe que ficará sozinho, você encontrará uma excelente solução para sair de casa e manter-se com a mente ocupada e limpa do vício. Acho sim que isso fará uma diferença importante, mas não estou dizendo que isso é tudo. Também tenho certeza que levarei à sério o meu reboot, olharei para os pontos que precisam ser melhorados e farei o novo.

Confesso, porém, que não sei mais o que precisa ser melhorado. Tenho os bloqueadores instalados, participo do Fórum (claro, há sempre que se melhorar aqui), leio outras histórias para me motivar). Talvez precise eu voltar a ler sobre a ciência que está por trás do vício em PMO.

Parece que já fiz tudo, ou quase tudo. Só não fugir das situações, pois quando se me aparece uma situação eu a encaro de frente e, como quase sempre, perco. É difícil você ser mais forte que "um cão feroz que quase todo dia você o está alimentando, e deixando seu cão interior fraco e sem energia".

Lembre-se disso. Mas não pegue tão leve com você. Só não se mate. Mas não pegue muito leve não. Leve a sério isso.

É porque realmente não dá para negociarmos ficar só em casa quando existe um gatilho muito forte em meu cérebro. Eu já sei o que precisa ser feito, eu já fui lá. Eu farei. Não vou ficar mais brincando ou negociando com coisas vitais.

Recomeçarei, como sempre. Identifique os erros, melhore, cresça. Não negligencie o que há de mais importante em sua vida, que é a sua própria vida e você mesmo. Acho que hoje mesmo sairei de casa, pois estou precisando. Blz? É isso.

Não perca as esperanças, mas não caia sempre nos mesmos erros.

Algumas vezes batemos muito a cara em erros que sabemos já ter cometido. A ciência da insanidade, como disse Ciro Gomes na terça-feira, é esperar resultados diferentes fazendo sempre a mesma coisa. Pois é.

Pegue sua vida, meu jovem, na moral. Eu sei que você é muito foda, tem muita coisa foda para viver pela frente. Não seja bobo de ficar se anestesiando com esses prazeres fugazes quando Deus reservou para você um presente gigantesco, muito maior do que você possa imaginar.

Eu sinto ter me afastado da religião por sentir ser menos pesado seguir sem aqueles preceitos, ou ter cobrança para além da minha própria que me diz que eu tenho que fazer isso, não posso fazer aquilo, deve ir naquele lugar, não pode ir naquele lugar... Aaaaaah vá pra...

Afastei-me da religião, é verdade. De Deus, não.

Enfim. Mas creio que, se como dizem, se Deus ver o coração, tenho certeza que Ele está olhando para o meu. Deixo que Ele faça o juízo de valor que lhe for justo. Não creio ser melhor ou pior que ninguém; sou apenas eu, com erros, acertos, muitos pontos a melhorar, e muitos pontos muito bons. Acho que é isso aí.

Vou fazer o que gosto (desde que, evidentemente, me faça bem), fazer o que quero fazer (desde que, evidentemente, me faça bem), e não o que os outros dizem. Eu sei mais do que ninguém o que é melhor para minha vida e, com toda humildade, creio haver juízo suficiente para não cagar com minha vida. À exceção de ter de melhorar alguns pontos aqui e ali.

Um futuro brilhante me espera pela frente. Repita isso para você e as portas se abrirão.

Já falei demais.

Vou me ajustar para também comentar nos diários de quem tem diário aqui no Fórum. Tão bom quanto nos ajudar, e ajudar ao próximo.

Suave?

E a vida continua sendo sempre muito bela, não obstante algumas adversidades que encontramos pela frente.

Siga!  

"A vida é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida". (Vinicius de Moraes)

Olá!
Quero dizer que sinto muito pela queda e que tenho toda certeza do mundo que vai se recuperar dela. Quero oferecer alguns pensamentos que de maneira nenhuma são formas de cagar regra e sim dar algo a pensar:

Eu acredito que todo homem e mulher devem ter um propósito definido de vida. Muito mais além do que "Eu trabalho e foco em mim mesmo" Eu acredito que todos estamos aqui em uma missão: Alguns estão em busca de velocidade tipo Ayrton Senna que morreu pela velocidade, Alguns em busca da excelência física como o pessoal que sacrifica tudo por um corpo definido ou até padres que estão em busca de se unir com Deus. A questão é: Todos nós precisamos de um propósito forte. Algo que precisamos direcionar nossos pensamentos e ações. Algo que nos tire de uma vida comum de prazer e trabalho. Espero que leve essa pergunta com o mais respeito possível: Qual o seu propósito de vida?

Eu por exemplo quero poder me livrar do vício porque quero começar a falar mais sobre os Deuses e paganismo, quero poder entrar numa luta política e ajudar a minha pátria e poder morrer sabendo que minha vida não foi desperdiçada, que eu pude cumprir meu propósito. Um propósito forte leva até a menor tristeza embora.

Cachorros são seres completamente Divinos, me lembro de uma passagem em uma escritura hindu de um semideus que se recusou a entrar no paraíso e unir se ao seu pai se o seu companheiro cachorro não pudesse ir também "Se esse cachorro que esteve comigo durante toda minha jornada não é digno de entrar nos céus, então eu também não sou".

Enfim, foram apenas pensamentos. Desejo apenas tudo de melhor durante sua caminhada e sei que caminhará para longe desse vício.

26.08.2022, 20h06.

Bonsoir.

Sobre afastar-me da religião e não de Deus.

Pois é, que curioso.

Sinto que algumas coisas em minha vida estão se assemelhando ao ano de 2018, quando decidi iniciar as aulas de dança e quando me preparei para viajar.

Era um período em que eu estava pensando sobre qual rumo profissional iria tomar. Ficava horas e horas acordado durante a noite, perguntando-me sobre se tinha feito a escolha certa de curso, ou se migraria de área. Não sabia ao certo se continuava com o curso, qual rumo eu iria seguir de profissão, estava infeliz na faculdade, pois tinha poucos contatos por lá.

Depois, mais na frente, aprendi que algumas coisas fazem parte da vida. É ok não se sentir feliz o tempo todo. É ok ter desafios, é ok quebrar a cabeça, é ok às vezes fazer uma besteira aqui e ficar pensando um pouco sobre porque eu fiz aquilo e talvez até ficar triste, é ok às vezes sentir vontade de chorar por algo. É vida, afinal. A vida não é só maravilhas, embora tenha muitas coisas boas na vida para se viver. teremos tristezas na vida, mas ao mesmo tempo a vida nos dará muitas alegrias também. Aprendi que é assim a vida. São ciclos.

O ano de 2018, porém, foi um ano muito bom. Desde o início da faculdade eu não sabia muito o que fazer por lá no âmbito de atividades extracurriculares, mas nesse ano eu passei a participar de alguns grupos e conseguir fazer algumas coisas muito interessante, as quais gostei muito. Engajei-me em algumas atividades nesse ano, e foi também em 2018 que tirei um ano sabático.

Estava muito feliz. Estava onde eu sempre quis estar. Estava onde eu sonhava todos os dias estar; deitava indo pensar em ir para lá, me acordava pensando em ir para lá. Não saía de minha cabeça aquele lugar, como até hoje ainda não saiu. E acho que não sairá. Parecia que eu estava vivendo um sonho. Tudo aquilo para mim era sensacional. Até comia pouco, mas isso não fazia diferença para mim: eu estava aonde eu sempre sonhei estar. À exceção do frio do satanás que eu passei, tudo foi bom. Até o frio que eu não gosto foi bom; só foi ruim o frio que eu passei na casa onde fiquei, e não é por frescura (eu tenho rinite, sinusite, todas as 'ites' de nariz e, realmente, tenho uma certa sensibilidade respiratória ao frio). Aí soma-se a isso um frio do satanás, e eu saindo do calor de minha humilde residência.

Eu, que durmo sem camisa em meu quarto, lá dormia com uma segunda pele na parte de cima e nas pernas, uma camisa longa, um casaco, 2 calças, um cachecol, um sobretudo, 3 lençóis, e eu ainda estava com um frio do caramba... kkkk E quanto às vestimentas para dormir, eu não estou tirando onda. Era literalmente assim.

Frio na minha terra é 22º. De manhã cedinho, quando é "inverno" por aqui, algumas pessoas colocam casaco, e tá fazendo no mínimo dos mínimos uns 22º. Na minha terra, o frio mais frio que já teve deve ter sido numa madrugada entre maio e julho, de uns 22º... kk Isso para nós é frio.

Enfim, informações totalmente inúteis e desnecessárias...

2018 foi um ano muito bom em minha vida. Estava limpo da PMO havia mais de 1 ano também. E estava diariamente saindo de minha confort zone.

De certa forma, sinto que o ano de 2022 será um ano de muitas coisas novas em minha vida.

O saldo de 2020, posso dizer, foi bem negativo, sobre diversos aspectos. 2021 também não teve um saldo muito positivo, à exceção de algumas coisas novas que consegui fazer em minha vida. Mas foi melhor que 2020, pelo menos. Vai-se embora o completo caos e desordem, e dá-se espaço à ES - PE - RAN - ÇA. Graças a Deus! Não devia nem ter chegado. Mas há males que chegam para um bem maior.

Sinto, portanto, que 2022 é o ano de plantar. Plantar, plantar e plantar. Eu tenho a sensação comigo que, não obstante os resets que venho vivendo, eu estou aprendendo muitas coisas. E aprendendo para não repeti-las, principalmente!

Acho que, não obstante estar ciente de que tenha muitas coisas a melhorar em minha vida, sinto-me pronto para iniciar um relacionamento. Abrir-me ao novo, permitir-me estar aberto, e não fechado nesse quesito.

Sinto-me pronto e ao mesmo tempo ciente de que nunca haverá aquele momento em que direi "estou pronto". Meio louco né... Não sei se deu pra entender o ponto, mas o fato é que nunca haverá situação em que concluiremos "agora sim estou pronto". Não existirá. Sempre haverá o que melhorar. Nunca haverá um estágio do tipo 'agora concluí minha evolução, posso parar de crescer e de investir em mim mesmo'.

Em 2018, quando tirei um ano sabático, eu não me sentia pronto em nenhum momento. Eu tinha dúvidas, eu não sabia se ia ser bom, mas eu arrisquei. Só hoje sinto e vejo e tenho certeza que foi a melhor coisa que fiz em minha vida.

Pois bem. É claro que eu sonho com o resultado. Eu quero o resultado. Mas estou focado no processo. O processo é mais importante, e não há tempo jogado fora.

Bom, é verdade que essa rotina de concurseiro tem me deixado bem solitário, e isso não faz parte de quem eu sou. Esse não sou eu. Eu gosto de estar com pessoas, eu sou assim, é a minha essência. É verdade que o estudo para concurso é uma jornada bem solitária; estudar em si é uma jornada solitária. Ainda que eu perca um dia ou outro sem estudar, não dá pra eu ficar aceitando todo convite que me fazem, ou mesmo atividades que gostaria de ir, como uma que haverá domingo, e não sei se fato conseguirei ir.

Sinto, portanto, que mais um ciclo se estar por encerrar. Creio que passaram-se algumas situações - e quase que como um ciclo econômico ou ações da bolsa, que descem para depois subir - é agora o momento de se preparar para o novo. Meio de 2017, 2018 inteiro, e até final de 2019 eu vivi momentos muito bons em minha vida, é verdade. O saldo foi positivo, com certeza. eu sentia isso, não obstante, evidentemente, ter uns desafios aqui e ali. Mas estava bem, no geral.

Depois, por alguma razão, a vida desandou. Confesso, porém, que, para não discutir sobre o abstrato, tenho que reconhecer a minha responsabilidade nesse quesito. Aliás, a responsabilidade é toda minha.

Como diz o pr. Claudio Duarte no vídeo: "o ano passou e passou para todo mundo que está vivo. Ele foi bom para alguns e ruim para outros. Quem autorizou o seu casamento estar desse jeito? O seu negócio estar desse jeito? De a sua fé estar desse jeito? De a sua saúde estar desse jeito? Se foi você: parabéns, você alcançou seu objetivo."

Ele fala de um jeito "manso" e suave, mas ao mesmo tempo são palavras tão essenciais e importantíssimas.

Não posso fugir desta realidade: o resultado de minha vida é fruto das escolhas que eu tomei. A responsabilidade é toda minha. E é minha também a responsabilidade para fazer novas escolhas e colher o novo. Preciso crescer e evoluir, preciso sair dessa vida, pois ela não me pertence. Deus me criou para coisas muito mais nobres, e preciso, portanto, evoluir, crescer, me desenvolver, deixar de lado esses hábitos ruins e construir em mim um novo homem.

Vamos lá: se não estou satisfeito com a vida que venho levado, o que eu farei? Continuarei usando P como um falso analgésico, para colocar para debaixo do tapete as verdadeiras questões que eu deveria encarar de frente e evoluir? Não autorize isso mais em sua vida, pois cada vez que você reseta, você está autorizando para sua vida o mal (e não estou falando do 'mal' em sentido espiritual. Estou falando do mal em sentido prático e concreto. Afinal o que é a PMO senão um mal e uma desgraça?)

É claro que é verdade: quando temos um vício, e a PMO é um vício, não podemos estar muito negociando com algumas situações e gatilhos. Limpar a mente dos gatilhos e das situações que nos fazem resetar é importantíssimo.

Um amigo meu me chamou amanhã para eu ir para um encontro, mas não irei. Não quero ir, não faz sentido para mim ir para lá, e não irei.

É verdade que acho que ainda tenho uma certa pulga atrás da orelha com algumas coisas que me aconteceram por lá nesse grupo, e por mais que diga que superei isso, ainda acho que guardo uns 10% de remorso. Ou não. Não sei.

O fato é que eu sei que não é muito agradável falar algo disso aqui no diário, mas como eu o utilizo para desabafar um pouco, vamos lá. De fato, acho que de um tempo para cá - desde o início da pandemia e falecimento de minha tia, ambos no início de 2020 - eu me isolei um pouco dessa galera. Já tinha algumas coisas que achava incongruente e que em meu particular não faziam mais sentido à minha vida. Portanto, fazendo a mea culpa, é verdade que, sim, talvez eu tenha dado o lavra (como dizem aqui em minha terra; leia-se: sumido, desaparecido) sem avisar nada.

Ao mesmo tempo, ainda no ano 2020, achava curioso o fato de alguns que eu considerava amigo não sentirem minha falta [bom, ninguém tem obrigação de sentir a minha falta, é verdade, mas achei curioso por considerar alguns como amigos. Amigo amigo mesmo, não amigo tipo colega, mas tipo um amigo que eu sei que posso contar quando precisar, tlgd...]. Aí foi passando o tempo, e nada, passando o tempo, e nada... Achei estranho. Fazendo mais uma vez mea culpa: eu sumi também? Talvez sim. E ficou por isso mesmo.

É verdade que, para mim, já não fazia mais sentido participar daquele grupo, mas não por divergir de ideias, e sim por coisas pontuais particulares. Ao mesmo tempo notei que a minha presença ali não fez falta. Normal, acontece, é a vida. Mas aquilo que falei sobre guardar uns 10% ainda de remorso é por conhecer a galera há um tempinho já, desde pelo menos meus 13 anos.

Não sei se falar sobre isso é remorso. Não sei. Ou se é remoer algo. Mas é verdade que eu às vezes paro e penso sobre isso - tipo aquele emoticon que não encontrei aqui com a mão no queixo pensativo...

Como diz o ditado: "a terra plana não gira, capota."... kkkkk [Às vezes eu me acho meio louco, mas, não, é só zueira mesmo. Ao fim e ao cabo, graças a Jeová, estou são.]

Pois bem. O mundo dá voltas.

Passemos a página do livro de minha vida. Há ainda muitos capítulos brilhantes a serem escritos.

Considero por minhas ponderações particulares haver superado esse tema. Mas o fato desse meu amigo me convidar para as reuniões ainda engatilha em mim esses pensamentos.

Acho que isso - e depois um pouco depois, no final de 2020 e início de 2021, ter conhecido a redpill - tirou-me uns 15% de minha alegria e azedou-me um pouco. Naquele momento azedou-me um pouco, hoje não mais. Hoje, colhi aprendizados disso que me aconteceu.

Serviu-me um pouco para eu realmente perceber que as pessoas não estão nem aí para você. Isso de certa forma é bom, pois às vezes nos preocupamos demais com os outros, quando na verdade os outros só estão mesmo é preocupados consigo. Só quem realmente não tem o que fazer mesmo da vida é que fica preocupado ou preocupando-se com a vida alheia, e eu me insiro aí. Não por ser egoísta, mas sim pelo fato de a vida alheia não me dizer respeito.

Ora, tem coisas na MINHA vida que eu quero mudar e às vezes ainda não consegui, aí eu vou perder meu precioso tempo preocupando-me com a vida dos outros?

Mas esse 'preocupar-se com a vida dos outros' ao qual me refiro é a simples e mera preocupação de saber da vida alheia para ficar bisbilhotando ou criando fofocas, ou pela simples curiosidade de saber por saber.

Isso não quer dizer que eu não queira ajudar os outros. Aliás, eu sou um cara que gosta muito de ajudar. Mas também aprendi que não adianta perder tempo com quem não quer ser ajudado.

Pois bem. É o tempo de reinventar-se. Abrir-se ao novo. Recuperar a nossa essência.

Viverei um novo ano e um novo momento em minha vida. E isso passa por livrar-me do vício em PMO, que nunca me pertenceu, nunca me definiu nem nunca me definirá. Eu sou muito maior do que isso, e o Deus que eu acredito é zilões de vezes maior do que esse viciozinho. Também não estou só nessa jornada.

Talvez eu esteja vivendo um vício hoje, que me deixa triste, tira um pouco da plenitude de minha vida, mas ele não faz parte de mim, e eu tenho certeza que viverei uma vida limpa, livre e plena longe desse mal que afeta nossas vidas.

Enfim.

Iniciei o post escrevendo 'sobre afastar-me da religião e não de Deus'. O que falei tem um pouco a ver sobre afastar-se da religião. De Deus, não. Talvez eu até tenha me afastado de Deus, é verdade, mas Ele nunca se afastou de mim.

Voltarei à casa do Pai. Voltarei à minha essência. Quem sabe até eu num pegue gosto e volte a ser acólito. Um pouco mais maduro, o que é bom. Até melhor para saber refletir sobre as coisas, sabendo que não sou melhor ou pior do que ninguém por ir ou não ir ao culto, ou participar ou não da escola dominical, ou estar no altar ao lado do padre ou sentado na última fileira da igreja. Deus ama a cada um, com todos os defeitos e qualidades inerentes.

Irei a missa neste domingo. Step 01.

Enfim. De tudo, buscarei o que me faz feliz, e o que o meu ser me chama a fazer. Desde que, evidentemente, faça-me bem. Engraçado como parece que realmente me encontrei na dança. Não tenho dúvidas do quanto dançar me faz bem, faz bem a minha alma, ao meu espírito. Duvido tu sair de uma aula de dança meio triste ou cabisbaixo! uahsuahushhuhs

Ler continua sendo algo muito importante a ser feito. Precisamos alimentar a mente com coisa boa. E precisamos alimentar o corpo com bons alimentos.

Acho que vou ler Cândido, de Voltaire. Gostei da breve história que vi sobre o autor: sarcástico, e ao mesmo tempo bem humorado e inteligente; bon vivant e ao mesmo tempo crítico. Interessante... Admira-me o gosto pela vida.

Bom, já pedi desculpas uma vez por às vezes falar coisas aleatórias demais nesse nobre recinto. Mas tomo-me a liberdade "poética" de escrever sobre as coisas mais profundas do meu mundo, desde que não fira as regras básicas de convivência por aqui. Se o fiz em algum momento, por favor, me avise.

A vida é bela.

Ame-se. Seja seu melhor amigo. Não f*da com sua vida. Você é muito especial para ficar se colocando para baixo.

é isso.

Até a próxima, soldados.

A alvorada amanhã será livre. Brincadeira. Às 6h25 está bom. Mais cedo que isso, glorifiquemos de pé.

Enfim, já falei demais. É tempo agora de parar de voltar-se apenas para si e voltar-se para o outro. Farei isso. Tão importante quanto ajudar a si é ajudar ao próximo.

Senhores Kaneki e Filho dos Deuses, agradeço-vos pela passagem Amanhã respondê-los-ei novamente.

Filho dos Deuses escreveu:Olá!
Quero dizer que sinto muito pela queda e que tenho toda certeza do mundo que vai se recuperar dela. Quero oferecer alguns pensamentos que de maneira nenhuma são formas de cagar regra e sim dar algo a pensar:

Eu acredito que todo homem e mulher devem ter um propósito definido de vida. Muito mais além do que "Eu trabalho e foco em mim mesmo" Eu acredito que todos estamos aqui em uma missão: Alguns estão em busca de velocidade tipo Ayrton Senna que morreu pela velocidade, Alguns em busca da excelência física como o pessoal que sacrifica tudo por um corpo definido ou até padres que estão em busca de se unir com Deus. A questão é: Todos nós precisamos de um propósito forte. Algo que precisamos direcionar nossos pensamentos e ações. Algo que nos tire de uma vida comum de prazer e trabalho. Espero que leve essa pergunta com o mais respeito possível: Qual o seu propósito de vida?

Eu por exemplo quero poder me livrar do vício porque quero começar a falar mais sobre os Deuses e paganismo, quero poder entrar numa luta política e ajudar a minha pátria e poder morrer sabendo que minha vida não foi desperdiçada, que eu pude cumprir meu propósito. Um propósito forte leva até a menor tristeza embora.

Cachorros são seres completamente Divinos, me lembro de uma passagem em uma escritura hindu de um semideus que se recusou a entrar no paraíso e unir se ao seu pai se o seu companheiro cachorro não pudesse ir também "Se esse cachorro que esteve comigo durante toda minha jornada não é digno de entrar nos céus, então eu também não sou".

Enfim, foram apenas pensamentos. Desejo apenas tudo de melhor durante sua caminhada e sei que caminhará para longe desse vício.

Salve, meu nobre! Obrigado pela força, cara, e pela contribuição.

De fato, você tem razão. Encontrar um propósito é uma das coisas mais importantes que temos que fazer. Confesso que não saberia agora dizer qual seria, ou mesmo pensar comigo. Tenho algumas ideias, mas não sei ao certo. De toda forma, pensar sobre isso é fundamental mesmo. Talvez seja o momento de olhar para si e encontrar essas respostas.

Esse parte é top: "algo comum que nos tire de uma vida comum de prazer e trabalho". Profundo. Vou refletir sobre.

haha Interessante essa passagem sobre os cães na escritura hindu! Pois é, vei, os cachorros são os mais leais dos animais. A minha tá no meu quarto, aí eu vou pra sala beber água, aí ela me segue; aí eu volto para o quarto, aí me segue de novo. Aí eu saio de casa por 3 min, quando volto ela fica feliz... kk São assim esses animais...

Grande abraço!

Kaneki escreveu:Bora pra frente amigo, todos as pessoas mais vitoriosas do mundo já falharam em algum momento.
Não fique pensando nisso, deixe tudo aquilo que você trouxe de bom nessa jornada e conserte os erros.
Mantenha o foco e siga em frente, lembre-se de se divertir com as mudanças. Trazendo mais leveza ao processo, não fique preso em fazer as coisas seguindo a risca as regras. O importante é a gente sentir bem com a gente mesmo durante todo o processo, bora pra frente abçs.

Salve meu nobre kaneki! Cara, tens razão.

Me fez lembrar um pouco da história de Robert Downey Jr, e um pouco da de Sylvester Stallone.

Obrigado pela força, meu bom. É um pouco desafiador erguer a cabeça, mas conseguiremos!!

Grande abraço!

30.08.2022, 10h35.

Comprometo-me hoje em fazer 2 simples ações em minha vida:

I - Deitar-me entre as 21h35 e, ao máximo, 21h40, todos os dias, pelo menos de domingo a quinta. De sexta a sábado, deixar em aberto, podendo ser até, no máximo, preferivelmente, às 22h10. O intuito é, porém, evitar 2 gatilhos: o de ver TV até tarde e o de ficar sozinho na sala vendo TV. Se se prolongar o horário de dormir não bater de frente com estes dois últimos gatilhos, vá em frente, e não há qualquer problema. Do contrário, se for alguma atividade que envolva gatilhos, não fazê-la.

II - Todas as quintas-feiras (e estende-se aos momentos em que sei que estarei sozinho em casa) ir para a biblioteca estudar. O intuito é evitar o gatilho de ficar sozinho em casa.

Parágrafo único. Todas essas ações são válidas por três dias e eu me comprometo a cumpri-las pelo prazo estipulado, devendo vir aqui prestar contas de, pelo menos, essas duas medidas. Tal medida provisória será sempre atualizada automaticamente por 3 dias, de modo que fique plausível seu comprimento pelo sujeito que aqui se compromete a realizá-la, até que, no prazo oportuno, adquira caráter de lei complementar.  

§ 1º. A atualização automática da medida provisória não exime o sujeito de não tornar pública a continuidade do comprometimento para com a meta estipulada.  

§ 2º. Faz-se mister que eu venha aqui nas quartas e quintas-feiras para renovar meu compromisso com a ação do inciso II, de modo que na quarta-feira eu relembre o compromisso, e na quinta-feira, ao final do dia, preste contas do efetivo cumprimento da medida estipulada.

Publicação no estilo lei. Hehehe

Força aí nessa batalha.

Amanhã irei para a biblioteca. Amanhã respondo-vos mais calmamente, Rottweiller e Kaneki!

Bom dia meu amigo, como estão as coisas?


Meus parabéns por se levantar de mais uma recaída, tenho percebido que assim como eu, você tem recaído algumas vezes, conseguiu identificar o real motivo disso?


Grande abraço, siga firme!!!

01.09.2022, 20h27.

E aí, blz?

Tranquilidade, senhores? Tudo em paz?

Por aqui, caminhando.

Estou refletindo sobre a vida, buscando por quais caminhos seguir.

Continuo estudando.

Hoje fui a biblioteca e noto que lá rendo bem nos estudos. Pretendo fazer o mesmo amanhã. Também é bom para tomar novos ares.

Sobre a vida. Hmm, a vida ainda sinto vontade de modificá-la. Não tenho o que reclamar, mas quero mudá-la, viver novos ares. Eu acredito que estudar me possibilitará alçar novos voos, por isso continuo estudando.

Confesso que no meu íntimo tenho muita vontade de ter uma família. Sei que sonhar é fácil, e a vida real nem sempre é como sonhamos, mas tenho certeza que Deus está do meu lado e que eu construirei uma família próspera e saudável, junto com uma mulher que me ame, que seja minha companheira, e que a reciproca seja verdadeira.

Sabe, eu fiz umas besteiras com uma ex-namoradinha de colégio que, embora não tenha sido lá algo deplorável, também é aquele tipo de coisa que você comete quando (1) é muito imaturo, (2) não tinha uma figura paterna para orientar direito o que fazer (no meu caso), e que é um tipo de coisa que você deve se desculpar sempre e constantemente pelo equívoco cometido. Tudo bem, quem na vida nunca cometeu um erro, pergunta Jesus aos Fariseus, não é mesmo...?

Eu já errei, continuo errando (feliz ou infelizmente), acredito que ainda cometerei erros na minha vida, mas desejo do fundo do meu coração aprender com eles.

Aliás, geralmente - sem querer generalizar mas já generalizando - quando alguém se coloca demais como um ser de moral superior aos demais, íntegro, de reputação ilibada, é esse quem geralmente faz as maiores cagadas, e aí do nada você fica sabendo de todos os podres que aconteceram, e se continuar fuçando, tem muito podre ainda por vir... Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência...

É uma generalização que pode ter suas exceções, mas no fundo no fundo aprendi que quem É não precisa soltar no ventilador para que os quatro cantos ouça. Em sendo, deixará que as pessoas vejam se o que ele faz é coerente com o que diz.

Enfim, pra dizer que eu já fiz besteira. Acredito que tive a oportunidade de me desculpar, e na próxima outra que eu tive eu fiz muito melhor, afinal, tinha realmente aprendido. Bom, isso é bom para lembrar-me que eu posso ainda fazer muito melhor, e tenho certeza que o farei.

Qualquer coisa que eu vejo às vezes mexe com algumas emoções interiores minhas e acho belo. Vi um vídeo ontem e achei isso. Achei bonito. É bonito amar. É massa. Afinal, fomos feitos para amar. A vida sem amor não tem graça, é cinza, escura, vazia. Por isso que os cachorros nos fazem tão bem, são nossos melhores companheiros, porque eles amam de verdade. Com todo respeito a quem prefere os gatos - eu aliás, gosto de todos os animais, gosto tb muito de gato, cachorro, cavalo, papagaio ... - mas os cachorros são especiais... hahaha

Acho que passou o tempo em minha vida em que eu realmente escolhi ficar só "por opção". "Por opção" entre aspas por que se de um lado era verdade que a vida de solteiro para mim estava muito boa e que às vezes eu ficava muito feliz em não ter a obrigação de "prestar contas" de onde eu estaria indo ou de ter a "obrigação" de ir para algum lugar que eu pessoalmente não queria ir, mas iria só para acompanhar a parceira, por outro acho que no fundo no fundo uma companhia poderia ter me feito bem.

Enfim, acho que esse período já passou. Acho que vivo um outro período.

E fugindo do assunto, mas importante. Tenho que perdoar. Perdoar. Perdoar algumas coisas e pessoas e seguir com a vida. Eu, honestamente, parava e pensava quando ouvia alguém dizer que eu precisava perdoar que eu já tinha perdoado quem tinha que perdoar... mas não, ainda não tinha perdoado a todos, faltava algumas coisinhas pra perdoar...

E quando eu falo perdoar, não quer dizer necessariamente ir ter com a pessoa e externar isso a ela. Não. Pode ser, mas não é disso que falo. É sobre nós perdoarmos no nosso coração. Perdoar aquela pessoa/coisa que precisa ser perdoada no nosso coração/mente, e deixá-la seguir em paz. Eu preciso fazer isso, sobretudo com alguns amigos. Mas não que eles tenham feito algo ruim necessariamente, mas sobre o que eu criei sobre eles em minha mente, que pode ser justo ou não. Que pode até mesmo nem fazer sentido ou não condizer com a realidade concreta dos fatos, mas ter sido muito mais uma interpretação minha pessoal de coisas que aconteceram. Enfim, o ponto é que estando integralmente certo, parcialmente certo, ou errado o fato é que o perdão terá que ser dado, independentemente de eu estar certo ou não. Se eu estiver certo, deverei perdoar; se estiver errado, "terei" que fazê-lo do mesmo jeito, e liberar isso de minha vida.

Enfim, parece-me que tenho algumas questões mais profundas para resolver, e, mais uma vez, creio que aqui não seria o ambiente propício para tanto, mas tomo-me desse espaço momentaneamente para ir buscando o entendimento das coisas. Terapia seria legal, mas de toda forma não excluirá a minha responsabilidade de ir buscando pela cura em minha vida.

Tenho que retomar algumas coisas que fazem parte do meu eu. Enfim, algumas coisas meio profundas, eu diria.

Mas parece-me, mais uma vez, que querer é o step 001 para toda mudança que queremos fazer na vida. Não é tudo, mas é o passo inicial gerador de todas as coisas.

Sigamos.

É a vida.

Flws!

Respondê-los-ei em breve, senhores. Perdão pela demora... kk Agradeço-vos de antemão

Rottweiler escreveu:Publicação no estilo lei. Hehehe

Força aí nessa batalha.

kkk pse jow, acho que tou ficando meio bitolado kk

Obrigado pela força, meu bom.

Abraço!

Kaneki escreveu:
Bora pra frente amigo, rumo à vitória;
As pequenas metas ajudam dms;
Obs: juro que achei que comecei ler e achei que tava lendo o texto errado asuhasuas

Obrigado pela força, meu bom! Vamo que bora!

Abraço!

eduxx escreveu:Bom dia meu amigo, como estão as coisas?


Meus parabéns por se levantar de mais uma recaída, tenho percebido que assim como eu, você tem recaído algumas vezes, conseguiu identificar o real motivo disso?


Grande abraço, siga firme!!!

Salve, meu bom! Tudo seguindo por aqui.

Cara, confesso que ainda estou entendendo o real motivo disso, sabe. Como Filho dos Deuses escreveu por aqui, ter um propósito grande e bem definido é uma das coisas que nos faz seguir e que nos impulsiona a querer crescer, de modo que não haveria espaço para outras coisas, sobretudo aquelas que não nos fazem bem. Ainda tenho um caminho a percorrer, mas algo que noto é que acabo usando P como anestésico ou subterfúgio para as reais questões que tenho que resolver... Bom, isso é + ou - o que me vem em mente, e que acredito que seja umas das razões, tlgd...

Seguirei! Obrigado pela força, jow.

Abraço!

03.09.2022, 09h03.

Oi.

Blzinha?

Ontem minha rotina foi assim:

acordei até um pouco tarde do que o habitual, às 7h03. Logo pela manhã fui à praça treinar. Voltei, fiz a primeira refeição matutina, entrei num site para cura emocional, resolvi algumas coisas pontuais; almocei, e saí de casa. Fui a biblioteca e iniciei os estudos às 13h15. Fiquei lá até as 19h48. Voltei para casa, passeei com os cães, comi e fiquei vendo TV até as 22h35. Dormi às 22h55.

Foi um dia produtivo ontem.

Fui a biblioteca quinta e sexta (ontem). Foi bom. Parece-me que fico mais imerso nos estudos. Claro que em casa é mais cômodo, mas sair de casa também faz bem.

Gostei dessa rotina de me acordar e fazer tudo (exercício e leitura) logo pela manhã, e deixar o resto para o restante do dia.

Conseguindo eu acordar-me mais cedo, será uma excelente rotina para mim.

Ao invés de deixar os exercícios físicos para a parte da tarde, fazê-lo logo de manhã e com isso consigo estender um pouco mais a parte do final da tarde e início da noite, dedicando-a aos estudos.

Só terei mais disciplina com o horário de dormir. Coloquei para as 21h40, no máximo, mas só cumpri na terça e quarta.

Enfim, algumas coisas à consertar.

Sigo buscando o entendimento de algumas questões particulares.

Assim, no geral eu posso dizer que estou bem comigo mesmo. Mas, eu diria, ainda tem uns 20 a 30% de coisas que eu preciso resolver, e incluso aí está a PMO e outras questões emocionais.

É uma jornada.

Mas sabe o que é que é interessante? Cara, por mais que eu faça terapia, ou escreva num diário, ou tenha ajuda de um orientador espiritual ou filosófico, eu terei que abraçar essa jornada de desenvolvimento e crescimento pessoal. É uma parada pessoal que ninguém faz por mim. Talvez um mestre filósofo possa me dar um norte, ou umas diretrizes a seguir, mas o caminho quem fará será eu.

É uma jornada. Um caminho de crescimento. Que durará a vida inteira.

Pois é... E é tão importante isto: fazer a vida valer a pena. Os estoicos trazem um conceito que, em minha visão, poderia ser universal: não é a duração da vida, o quão longa ou quão curta, que norteará julgar se a vida foi boa ou ruim. Mas sim o que fizemos com o tempo que nos foi dado estarmos aqui respirando. Não é só sobre existir, mas sim sobre viver bem a vida. Não encontrei a citação ipsis literis, mas Sêneca tem uma frase que é + ou - assim: "quão curta e breve é a vida daqueles que negligenciam o presente, se apegam ao passado e se preocupam com o futuro". E fazendo já a mea culpa, eu acho sim que tenho que me liberar de algumas coisas que ficaram no passado, até mesmo das coisas muito boas que ficaram no passado, afinal passaram. Foram muito boas, mas passaram. Até apegar-se às coisas boas do passado pode não nos fazer bem.

O livro curto de Sêneca "Sobre a brevidade da vida" tem umas frases sensacionais, que não são só frases clichês, mas são profundas e nos fazem pensar muito sobre a vida que estamos vivendo.

Eu farei isso por mim. Estando no Japão, no Saara, em Abu Dhabi, no País de Gales, em Mônaco, no Haiti, no Kênia, em Havana, em Ontario, ou mesmo na minha cidade, nada mudará se não houver uma mudança interior.

Eu paro e penso: "interessante, né, vei? Quer dizer que não importa o lugar que eu estiver, se eu não mudar minhas crenças, meus hábitos, meus valores, nada mudará?" Positivo, é isso aí mesmo.

Por isso que algumas falas críticas ao sistema de ensino são muito válidas, pois passamos anos e anos da nossa vida aprendendo coisas que até são importantes sim, mas deixamos de lado aquelas outras coisas que irão dar o sentido a nossa vida! Inteligência emocional, gestão financeira, inteligência financeira, educação física... Enfim, alguns assuntos e áreas que realmente mudam nossa vida.

De forma alguma acho inútil estudar matemática ou física, química ou biologia, história ou geografia, até porque esses conhecimentos são importantíssimos para nos formar como pessoa e como cidadãos. Porque não há pior coisa do que ser alienado e massa de manobra de X, Y, Z ou W; e ter senso crítico, sobretudo para algumas questões, faz-se sempre importante, para que você não acabe se tornando um papagaio de X, Y, Z ou W.

Não há coisa melhor coisa no mundo do que ter liberdade de pensamento e de expressão se expressar, desde que a liberdade de me expressar não atente contra a liberdade de outro indivíduo, do contrário é, no mínimo, incitação ao ódio, e ser livre não é poder tudo. Um conceito tão simples, né, mas alguns australopitecos contemporâneos que conseguem articular palavras não entendem isso...

Se liberdade fosse poder tudo, o mundo seria um caos. Uma guerra de todos contra todos, como diria Hobbes. É por isso que, por mais imperfeitos que possam ser, existem os freios e contrapesos. Ainda que imperfeito, é o menos pior. Por isso que liberdade NÃO É poder fazer tudo que se quer. Existem limites, graças a Deus.

Mas enfim, para não perder o foco... É um trabalho de mudança interior mesmo.

É abraçar a mudança. E fazê-la. Começar com leituras. Dedicar tempo à transformação da nossa mente, como consta em Romanos 12, 2: "“Não vos conformeis com este mundo, mas transformai-vos pela renovação da vossa mente, para que proveis qual é a boa, agradável e perfeita vontade de Deus.”

Cara, vamos nos lembrar: não existe coisa mais superior que nós mesmos.

Enfim, acho, como falei antes, que tenho algumas coisas a resolver na minha mente. Enquanto isso vou cavando caminhos e percursos nessa jornada de crescimento e aprendizagem.

No mais, é isso.

Seguindo em direção ao alvo.

Flws!

grande abraço a todos e tenham todos um excelente final de semana.

04.09.2022, 09h50.

A vida continua sendo bella.

Ontem notei só um aumento de percepção sobre as pessoas. Pode ser que sejam apenas impressões ou prejulgamentos sem qualquer base concreta, mas notei essa percepção. Tentando explicar-me melhor: tipo, não é porque eu achei que uma pessoa, pelo olhar, parecia cansada ou com problemas, que necessariamente ela estivesse cansada ou com problemas. De qualquer forma, devo depois investigar isso aí.

De toda forma, dizem por aí que é possível ler as pessoas com base na linguagem corporal que elas emitem. Acho que foi um pouco disso.

Enfim, nada de demais...

Ontem não estudei. Hoje estudarei, mesmo sem querer. Confesso que hoje é domingo, e não dá vontade de estudar dia de domingo, mas estudarei.

Na moral, quando queremos muito algo, precisamos abdicar do conforto momentâneo para ter um conforto futuro muito maior.

Um amigo chamou para sair. Vou ver.

Pensando sobre propósito, comecei a pensar em algumas coisas.

Fazia 2 semanas que não ia a dança, e como foi bom voltar ontem. De fato, bateu uma saudade. Eu ontem estava bem, não obstante alguns desentendimentos por aqui. Estava sentindo bem, como quase sempre.

Digo 'quase sempre' pois, por mais que possa acontecer algo de surpresa (e devemos nos preparar para as intempéries sim), eu não tenho nada do que reclamar. Na moral, não acho que é papo viajado. Claro que eu quero crescer, quero fazer algumas coisas, quero mudar outras as quais não estou satisfeito hoje, mas no grosso, não tenho do que reclamar.

Para mim não é muito supérfluo ou sei lá o que agradecer apenas por duas coisas: estar vivo e com saúde. Se eu estou vivo e com saúde, consigo ir atrás do que não estou satisfeito e mudar. Para mim isso basta.

Voltar a dança me fez pensar algumas coisas, mas vou ficar matutando aqui comigo mesmo e refletir depois sobre isso. Agora irei treinar, depois irei me alimentar para começar os estudos. Ontem li antes de dormir, e esse livro que estou lendo, por mais que seja bem simples, é muito profundo, e tem me ajudado a pensar sobre algumas coisas.

Lê-lo tem me feito pensar ainda mais sobre algumas coisas que sempre quis fazer, e que nunca morreram em mim. E não morrerão, apenas as levarei comigo para outro plano.

Vi alguns vídeos ontem, e somado a leitura de ontem a noite, refletia: mais nobre do que qualquer outra coisa, o homem deve preocupar-se em deixar um legado aqui.

Não precisa ser um legado de salvar o continente africano da fome. Se você for Bill Gates, por exemplo, ou ter um patrimônio semelhante ao dele, pode ser interessante pensar em coisas grandiosas do tipo, mas um legado por ser algo simples. Algo como fazer uma pessoa sorrir do nada, descontraí-la com a sua energia. Pode ser um bom legado que você deixa na vida de um desconhecido, e ele vai se lembrar de você por isso.

Por hoje, é isso.

Buscando as respostas para algumas questões da vida.

Sigo.

É isso. Tenhais todos um excelente domingo e início de settimana.

Tchau!





"Tudo muda, tudo troca de lugar
O filme é o mesmo, só o elenco que tem que mudar
Que alterar pra poder se encaixar
Se não for pra ser feliz é melhor largar
Então se ligue e busque felicidade
Pra existir história, tem que existir verdade

Porque o sol não se tampa com a peneira
Pra quem já tá molhado, um pingo é besteira
Renovo minha força vendo o sol se pôr
Pensamento longe renova meu amor"

No tempo - e fazendo a parte que nos cabe ser feita - as coisas virão.

Take it easy and keep goin'.

Gardenzio escreveu:04.09.2022, 09h50.

A vida continua sendo bella.

Ontem notei só um aumento de percepção sobre as pessoas. Pode ser que sejam apenas impressões ou prejulgamentos sem qualquer base concreta, mas notei essa percepção. Tentando explicar-me melhor: tipo, não é porque eu achei que uma pessoa, pelo olhar, parecia cansada ou com problemas, que necessariamente ela estivesse cansada ou com problemas. De qualquer forma, devo depois investigar isso aí.

De toda forma, dizem por aí que é possível ler as pessoas com base na linguagem corporal que elas emitem. Acho que foi um pouco disso.

Enfim, nada de demais...

Ontem não estudei. Hoje estudarei, mesmo sem querer. Confesso que hoje é domingo, e não dá vontade de estudar dia de domingo, mas estudarei.

Na moral, quando queremos muito algo, precisamos abdicar do conforto momentâneo para ter um conforto futuro muito maior.

Um amigo chamou para sair. Vou ver.

Pensando sobre propósito, comecei a pensar em algumas coisas.

Fazia 2 semanas que não ia a dança, e como foi bom voltar ontem. De fato, bateu uma saudade. Eu ontem estava bem, não obstante alguns desentendimentos por aqui. Estava sentindo bem, como quase sempre.

Digo 'quase sempre' pois, por mais que possa acontecer algo de surpresa (e devemos nos preparar para as intempéries sim), eu não tenho nada do que reclamar. Na moral, não acho que é papo viajado. Claro que eu quero crescer, quero fazer algumas coisas, quero mudar outras as quais não estou satisfeito hoje, mas no grosso, não tenho do que reclamar.

Para mim não é muito supérfluo ou sei lá o que agradecer apenas por duas coisas: estar vivo e com saúde. Se eu estou vivo e com saúde, consigo ir atrás do que não estou satisfeito e mudar. Para mim isso basta.

Voltar a dança me fez pensar algumas coisas, mas vou ficar matutando aqui comigo mesmo e refletir depois sobre isso. Agora irei treinar, depois irei me alimentar para começar os estudos. Ontem li antes de dormir, e esse livro que estou lendo, por mais que seja bem simples, é muito profundo, e tem me ajudado a pensar sobre algumas coisas.

Lê-lo tem me feito pensar ainda mais sobre algumas coisas que sempre quis fazer, e que nunca morreram em mim. E não morrerão, apenas as levarei comigo para outro plano.

Vi alguns vídeos ontem, e somado a leitura de ontem a noite, refletia: mais nobre do que qualquer outra coisa, o homem deve preocupar-se em deixar um legado aqui.

Não precisa ser um legado de salvar o continente africano da fome. Se você for Bill Gates, por exemplo, ou ter um patrimônio semelhante ao dele, pode ser interessante pensar em coisas grandiosas do tipo, mas um legado por ser algo simples. Algo como fazer uma pessoa sorrir do nada, descontraí-la com a sua energia. Pode ser um bom legado que você deixa na vida de um desconhecido, e ele vai se lembrar de você por isso.

Por hoje, é isso.

Buscando as respostas para algumas questões da vida.

Sigo.

É isso. Tenhais todos um excelente domingo e início de settimana.

Tchau!





"Tudo muda, tudo troca de lugar
O filme é o mesmo, só o elenco que tem que mudar
Que alterar pra poder se encaixar
Se não for pra ser feliz é melhor largar
Então se ligue e busque felicidade
Pra existir história, tem que existir verdade

Porque o sol não se tampa com a peneira
Pra quem já tá molhado, um pingo é besteira
Renovo minha força vendo o sol se pôr
Pensamento longe renova meu amor"

No tempo - e fazendo a parte que nos cabe ser feita - as coisas virão.

Take it easy and keep goin'.

Vc fala muito... Filosofa demais...

A vida é um pouco mais prática do que isso.

Até agora não vi resultados consideráveis em seu diário... Já foi praticamente 1 ano desde a primeira vez que aqui eu entrei e comentei.

O que está faltando pra você? Você tem potencial... Gostaria muito de ver vc em uma streak legal e mais avançada!

Conte comigo... Até o final do ano ainda tem 3 meses, o suficiente pra você concluir o reboot, creio eu que, pela primeira vez.

Como as coisas seriam diferentes pra você, caso isso acontecesse? Onde vc passaria o final do ano com 90 dias em hardmode?

Essas perguntas podem nortear e direcionar seus passos a partir de agora.

O que vc acha que está faltando para chegar lá?

Abraço

Ironmaiden2255 escreveu: Vc fala muito... Filosofa demais...

A vida é um pouco mais prática do que isso.

Até agora não vi resultados consideráveis em seu diário... Já foi praticamente 1 ano desde a primeira vez que aqui eu entrei e comentei.

O que está faltando pra você? Você tem potencial... Gostaria muito de ver vc em uma streak legal e mais avançada!

Conte comigo... Até o final do ano ainda tem 3 meses, o suficiente pra você concluir o reboot, creio eu que, pela primeira vez.

Como as coisas seriam diferentes pra você, caso isso acontecesse? Onde vc passaria o final do ano com 90 dias em hardmode?

Essas perguntas podem nortear  e direcionar seus passos a partir de agora.

O que vc acha que está faltando para chegar lá?

Abraço

Salve meu bom.

Excelentes perguntas. Refleti-las-ei e obrigado pela força, jow.

Entendi o sentido do que você quis dizer com 'filosofar demais', mas ainda falta muito para eu realmente começar a Filosofar de fato... kk Mas é um outro projeto paralelo...

"A vida é um pouco mais prática do que isso." Isso é verdade, mano. É um aspecto que eu ainda posso melhorar um pouco, do contrário, como você percebeu, tendo a elucubrar mais do que colocar coisas em prática. É um aspecto que, realmente, de quando em quando, tenho que me policiar.

"Onde vc passaria o final do ano com 90 dias em hardmode?" Essa pergunta é excelente. Não sei se o local faria tanta diferença (claro que se fosse em Paris ou em Mônaco, com certeza faria diferença), mas também sim o 'como eu passaria o final do ano com 90 dias em hardmode'. Só que de toda forma, estar num hardmode de 90 dias me ajudaria muito a poder pensar em formas e lugares excelentes de passar o final de ano.

De fato, creio que concluir mais uma vez o reboot faria muita diferença em minha vida. Na vida de todos nós, afinal.

Novamente, jow, muito obrigado pelas perguntas, são as verdadeiras perguntas poderosas de sabedoria de coaching. Coaches fazem muito essas perguntas... Sâo realmente poderosas, afinal.

Grande abraço!

E aí. Blz?

Cara, ou eu estou com azar com as coisas da minha bike, ou então não sei mais... A bela corrente prateada que comprei quebrou-se no meio do caminho... Boh, meno male que eu já havia feito meu treino. Tive que andar uns 2 a 3 km a pé, creio, porque a corrente quebrou no meio do caminho   Ainda bem que pelo menos uma bike que ia vender aqui a galera não quis, pois, disseram elas, "estava muito judiada"... kkk As duas rodas giram, e as marchas passam, pelo menos. De fato, precisaria de um reparo, e é uma bike que vem com uma âncora de série (é uma ironia) dado o peso que tem, mas fora isso, está funcionando... Tenho, porém, um melhor destino para essa bike  

Enfim. Crônicas da vida.

Sinto-me cansado um pouco. Não fisicamente. Fisicamente estou ok, mas a cabeça meio cansada, não sei o motivo.

Consegui treinar bem, graças a Deus, voltando depois de uns 11 dias sem treinar. Voltando à ativa para nunca mais parar.

Só ter um pouco mais de disciplina com a alimentação.

Alguns eventos irrelevantes me fizeram refletir sobre algumas coisas pontuais em minha vida, as quais concentrarei um pouco de atenção para evoluir.

Enfim. Dei uma leve geral em algumas coisas aqui de casa.

Talvez seja uma excelente oportunidade para colocar algumas coisas em dia e amanhã começar a segunda feira com o gás total. Acho que irei a biblioteca.

Para o dia de hoje quero apenas dormir cedo. Indo para a cama entre às 21h35 e 21h40 estarei muito feliz. Se conseguir mais cedo, excelente.

Estou de boa, na moral. Que bom.

Amanhã organizar-me-ei para ir a biblioteca. Acho bom. Lá concentro-me melhor, saio de casa. Faz-me bem. Depois volto para casa, almoço e volto para lá. E já cumpro com algumas atividades pontuais logo pela manhã. Amanhã irei me acordar cedo e cumprir logo com meus afazeres.

Acho que o livro que estou lendo está me ajudando a refletir sobre coisas importantes da vida, dando-me assim paz de espírito. O livro é bom. Cirúrgico.

Enquanto isso, vou vivendo. Buscando algumas respostas aos meus questionamentos.

Passo dopo passo.

Acho que é isso.

Seguir. Fazer mais.

Façamos o que nos promove o bem. Busquemos o justo e o bom. Busquemos o que dá sentido à nossa existência.

Flws!

É isso!

Bora pra prática.

Estarei acompanhando você.

"Onde vc passaria o final do ano com 90 dias em hardmode?" Essa pergunta é excelente. Não sei se o local faria tanta diferença (claro que se fosse em Paris ou em Mônaco, com certeza faria diferença), mas também sim o 'como eu passaria o final do ano com 90 dias em hardmode'. Só que de toda forma, estar num hardmode de 90 dias me ajudaria muito a poder pensar em formas e lugares excelentes de passar o final de ano.


Perfeito. O local físico não importa mas sim o estado de espirito. Precisa de uma grande motivação... Só o fim do vício não é o suficiente para manter na jornada. Precisa de um alvo fixo.

Abraço meu jovem

Ironmaiden2255 escreveu:É isso!

Bora pra prática.

Estarei acompanhando você.

"Onde vc passaria o final do ano com 90 dias em hardmode?" Essa pergunta é excelente. Não sei se o local faria tanta diferença (claro que se fosse em Paris ou em Mônaco, com certeza faria diferença), mas também sim o 'como eu passaria o final do ano com 90 dias em hardmode'. Só que de toda forma, estar num hardmode de 90 dias me ajudaria muito a poder pensar em formas e lugares excelentes de passar o final de ano.


Perfeito. O local físico não importa mas sim o estado de espirito. Precisa de uma grande motivação... Só o fim do vício não é o suficiente para manter na jornada. Precisa de um alvo fixo.

Abraço meu jovem

Show, obrigado pela força, ironmainden! Grande abraço!

Kaneki escreveu:Bora pra frente amigo, vamo alcançar essa primeira semana, mantenha o foco, abçs.

Salve salve, Kaneki! Obrigado pela força, meu bom. Grande abraço!

05.09.2022, 7:15 am

Boooooooom dia, senhores.

Blezinha?

Hoje  só alguns aforismos acerca de um vídeo que vi ontem antes de dormir.

Bom, acho que já escrevi muito sobre isso, mas cada vez mais a filosofia estoica parece-me sobremaneira prática e direta ao abordar algumas questões essenciais que afetam a nossa mente humana. Não versarei muito sobre alguns pontos mais profundos da filosofia estoica, até porque não tenho condições intelectuais para tanto, mas cada vez mais que eu conheço um pouco do estoicismo eu vou descobrindo que ele aborda questões centrais da vida humana.

É perfeito? Possivelmente não. Tem seus equívocos? Possivelmente sim. Mas no grosso, do pouco que eu li, pareceu-me cirúrgica a visão estoica sobre algumas temáticas que às vezes afligem a minha mente e a mente humana. Estendi de 'afligir a minha mente' para também 'a mente humana' [em geral] pois tenho percebido que não sou só eu que notei isso, afinal tem uma porrada de canais que fala sobre estoicismo no YouTubiu. Parece que está na moda falar sobre o estoicismo. Espero que a moda não passe ou, se passar, que os ensinamentos permaneçam, pois são muito válidos.

Nunca estudei à fundo alguns pensadores, mas havia sempre aquela ideia de que "filosofia é chato" no senso comum. Eu, porém, nunca tive essa ideia, por algumas influências próximas, mas também nunca mergulhei à fundo no estudo. Até porque tem muita coisa que é realmente complexa de se entender, que precisa mesmo do que se chama aí de maturidade intelectual.   Filosofia é simplesmente o pensamento humano, grosso modo.

Depois que conheci os tios estoicos (tio Sêneca, principalmente) aí é que eu não pensei mesmo que filosofia era chata, afinal ajudava-me em questões profundas do meu ser.

Não é ciência, mas nem por isso é inferior a ela. Aliás, antes mesmo de surgir esse método que conhecemos oggi como científico, existiu a filosofia. Muito antes. Muuuuito, antes. Tipo assim, se tu considerar o renascimento como um movimento científico ( + ou - séculos XV e XVI), a galera da filosofia já se voltava para algumas questões importantes há pelo menos uns 1800 anos antes. E isso falando de filosofia ocidental, né, porque a oriental, que eu não conheço absolutamente nada, é tão ou mais antiga quanto.

Enfim. Depois que entrei em ctto com alguns fragmentos de uns pensamentos de uma galera antes de Cristo (os manjados Sócrates, Platão e Aristóteles), e vi uma frase: "A definição mais precisa da Filosofia Ocidental é a de que ela não passa de uma sucessão de notas de rodapé da obra de Platão" (Alfred North Whitehead). Não sei até que ponto procede, e até que ponto é uma certo exagero desse Alfred aí, mas o fato é que o grosso do que nós pensamos e fazemos hoje em dia - uns, pelo menos, 23 séculos depois - veio desses outros três carinhas aí que citei no início do parágrafo.

Pensa na ideia de democracia. Pensa na ideia de debater sobre ideias, de escolher sobre o que é melhor para o grupo (grosso modo, o que define democracia...), de votar; pensa sobre as Olimpíadas; pensa sobre o teatro e as comédias e os dramas... Enfim, tanta coisa que eu nem sei dizer... Só essas três que me vieram em mente já valem por tudo... E basicamente é o que herdamos da cultura grega. Fora as outras coisas que eu não citei aqui por não conhecer mesmo... kkk Eu pelo menos falo a vdd, não me acho culto ou intelectual por que estou falando sobre isso... ainda tenho muito a aprender...

Interessante demais.

Acho que ia ainda escrever outras coisas, mas toma-me tempo demais.

No mais, é isso.

Seguindo.

Oggi chove e pelo menos de manhã não daria para sair para ir a Biblioteca. Esperemos para ver se será possível ir depois do almoço. De toda forma, tomarei café da manhã e é isso.

Flws.

Ficais na paz e tenhais um excelente início de semana.

Escrevi demais. Mas o livro que estou lendo está ajudando-me em algumas coisas essenciais. Sigo.

Não sei até que ponto escrever demais ajuda ou não, mas talvez comece a limitar algumas coisas que escrevo aqui e tire um leve período sabático para voltar-me para outros conteúdos que me ajudem a evoluir.

Bom, é isso.

Sigo procurando pelo entendimento de algumas questões que são pertinentes para mim.

Sigo. Vou seguindo. Sempre seguirei. Erguendo a cabeça, abrindo-me ao novo.

É vdd q a rotina não me permite extrapolar um pouco em algumas diversões que gostaria de fazer, mas há o tempo de colher e de plantar. Nesse meio tempo vamos buscando o equilíbrio para não privar-se demais de viver e deixar o tempo passar. Acho que é isso: "não se privar demais de viver" em troca de estar perseguindo um objetivo. Foi algo que li ontem no livro que fez sentido para mim.

Quem sabe depois eu num faça um resumo desse livro.

Enfim, tendo a ser prolixo demais. Acaba sendo uma "licença poética", consideremos assim.

Crônicas da vida.

Eh nozes.

Não, eu não sei latim. Nada. Quem sabe no futuro eu aprenda. Mas como é uma língua morta, nem os padres do Vaticano sabem falar; não sei se vale tanto a pena assim... Os padres do vaticano sabem, sim, ler; falar (entenda-se: comunicar-se...) é outra história. Tem, porém, um canal de um ítalo-americano que ele consegue só se comunicar em latim, mas o problema que ele só fala com ele mesmo, porque não consegue encontrar ninguém mais para conversar em latim... kkkkkk Na vdd ele deve ter um grupo de pessoas sim que sabem falar em latim... Mas enfim, quem é que fala latim hoje, não é mesmo... ? kk Não tenho dados, mas 1% do mundo, se muito? Não, 1% acho que é muito. Uns 0,5 % do mundo, talvez? Não sei...

Nem mesmo os padres que estão no Vaticano falam latim. Nem no Vaticano se fala latim; é apenas uma língua oficial para documentos e, quando muito, liturgia. Nem os guardas suíços falam latim. Eles não falam nem italiano direito... quem dirá latim... aushauhusahuhs Enfim... aleatoriedades... kkk

"Nossa cara, que papo aleatório".  

Quero dizer, na prática, ninguém fala em latim; o papa Francisco e Joseph Ratzinger, quando estão de folga de seus compromissos litúrgicos, se comunicam em italiano boa parte das vezes (ou nas suas respectivas línguas mães). Os padres (bispos, etc...), é verdade, entendem uma ou outra frase solta no meio; se vc encontrar um mais fervoroso, que advoga pelo tradicionalismo, que acha que deveriam todas as missas ser em latim, talvez ele até saiba falar umas frases aqui e ali (ele, aliás, deveria advogar pela liturgia em aramaico, e não em latim, afinal facilita a vida para Jesus que não precisa de um tradutor para ficar traduzindo do português para aramaico, do alemão para o aramaico, do inglês para o aramaico e ainda tem que traduzir do latim para o aramaico... facilitaria a vida Dele né... Afinal, Ele não falava latim, falava aramaico. Não vejo sentido nenhum defender o latim quando Jesus Cristo falava aramaico. É um enorme desrespeito com Deus. E ainda mais defender falar uma língua dos """"pagãos"""", não vejo sentido nenhum. Deveria haver um movimento pró liturgia em aramaico, e não em latim. O Latim deveria ser abolido.)

Engraçado é um colega que soltou uma pérola: "aaaaaaah po, italiano e latim é tudo a mesma coisa." É mesmo, 01, é a mesma coisa   É isso aí mesmo... ashahusahushuashahahsusuhshuhuh I - DÊN - TI - CO. Não muda NADA!

Grego, porém, é mais interessante. Afinal, ainda se fala grego. Ou seja, não é uma língua morta. Acho que vou tirar um tempo para aprender grego.

Enfim, temas aleatórios.

Gosto muito deste poema de Juvenal:

Deve-se pedir em oração que a mente seja sã num corpo são.
Peça uma alma corajosa que careça do temor da morte,
que ponha a longevidade em último lugar entre as bênçãos da natureza,
que suporte qualquer tipo de labores,
desconheça a ira, nada cobice e creia mais
nos labores selvagens de Hércules do que
nas satisfações, nos banquetes e camas de plumas de um rei oriental.
Revelarei aquilo que podes dar a ti próprio;
Certamente, o único caminho de uma vida tranquila passa pela virtude.

Todo o poema diz tudo, mas se eu pudesse tirar dois trechos, seriam os que estão em negrito: "Deve-se pedir em oração que a mente seja sã num corpo são" e "Revelarei aquilo que podes dar a ti próprio: certamente, o único caminho de uma vida tranquila passa pela virtude". Este último é o que acho mais interessante.

Muito f0d4.

Vamos meditar sobre este trecho: "Deve-se pedir em oração que a mente seja sã num corpo são". Devemos, portanto, pedir orando, para que tenhamos uma mente equilibrada (sã) num corpo saudável (são). Interessante...

É um poema para se meditar diariamente.

Dele lembrei-me do que queria falar no post anterior, mas não falei.

A virtude, sabedoria, bem viver, vida feliz, ou qualquer outra coisa na vida que queiramos obter, conquistar, experimentar, depende de nosso esforço e dedicação. Para dizer, ninguém nasce sabendo fazer as coisas. Ou seja, obtemos as coisas; nada advém do acaso.

É uma história sobre "ter dom" que eu ouvia muito falar, mas que na prática, no meu entendimento, é balela. É balela no sentido de que ninguém nasce sabendo fazer alguma coisa; tudo que se obtém, conquista, é fruto de esforço e dedicação.

Viver feliz também é uma dedicação. Não felicidade num sentido idílico de estar sempre sorrindo. Não. Felicidade, para mim, não é isso. Felicidade, para mim, confunde-se com sentir-se pleno, que é um estado de espírito no qual, + ou -, você percebe que está fazendo o que queria fazer, está vivendo o que queria viver, está fazendo coisas que dão sentido à sua vida, e abdicou de outras que não faziam qualquer sentido.

Pois bem. Mais ou menos em 2017, quando completava meus primeiros 90 dias de reboot, eu me sentia pleno. É vdd q não notava nenhuma mudança mágica, mas eu sentia plenitude. Sentia que ter abdicado de um prazer momentâneo e ter seguido a jornada dos 90 dias valeu muito a pena.

Quando saía com minha querida e finada tia, que está no meu coração, eu ouvi uma senhorinha dizer algo mais ou menos neste sentido: "esse padre tem o dom do espírito, sabe falar e toca no coração". Bom, é vdd que algumas pessoas nascem em um ambiente onde se desenvolve o falar bem, os pais são pessoas que estimulam que o filho se comunique bem, os pais já são pessoas que tem uma boa comunicação, e consequentemente o filho herda quase que, grosso modo, por osmose, essa característica dos pais. Mas houve, de toda forma, um processo de exposição a um "conhecimento" (qual seja, nesse meu exemplo, se comunicar bem) e um processo de aprendizagem ao longo do tempo. Mas na maioria das vezes houve um esforço e uma dedicação para se aprender a falar bem, a se comunicar bem, a falar bem em público, a ser um bom palestrante, exempli gratia.

Ou seja, existem sim pessoas que são mais habilidosas em alguma determinada área, e fazem determinada coisa sem muito esforço, porque provavelmente já nasceram inseridos num contexto em que se estimulava determinada habilidade, e gostam de fazer essa determinada coisa. Mas boa parte das outras pessoas (aquelas que não nasceram num "ambiente favorável") desenvolvem suas habilidades baseadas em esforço e dedicação.

Gosto de lembrar-me do básico e elementar: hoje eu sei andar, correr, pilotar um veículo de duas rodas e outro de 4. Mas teve um tempo, quando menino, que eu nem sabia andar; ficava em pé e caía...

Ou seja, aquilo que é tão óbvio, básico e elementar - "é claro que eu sei andar, você está falando o óbvio ululante" - para nós um dia não o foi, e esquecemos disso. Não nos lembramos que um dia caíamos e com dificuldade nos sustentávamos nas nossas duas pernas que, hoje, nos permitem até correr, dirigir carros, motos, bicicletas... Esquecemo-nos do óbvio ululante.

Eu não sabia dançar.

É interessante quando alguém novo chega hoje e eu me vejo naquela pessoa. É normal sentir dificuldade de dançar quando nunca se dançou. É claro. Hoje eu danço um pouco melhor  (bem, para dizer a verdade, comparado com antes... kk), mas foi porque eu não quis parar. Eu quis continuar aprendendo. Via um monte de gente dançando muuuuuuito melhor que eu e pensava "eu vou chegar nesse nível aí", e isso me estimulava a seguir. Hoje, ainda tenho muito a melhorar, mas posso sim dizer sem falsa modéstia que está bom. Ajustes são sempre válidos, mas no geral, bom.

É outro exemplo simples, mas que se reproduz - ou pode/deve se reproduzir - em outras áreas da vida.

Tudo, qualquer coisa, que queiramos desenvolver, poderemos.

Claro que, para não abrir parênteses demais e não parecer algo muito abstrato, eu acho que existem sim algumas poucas coisas as quais não poderemos fazer. Mas no geral, o universo de coisas que podemos fazer, conquistar, com nosso esforço, é bem maior do que aquele que nos limita/impede. Algumas coisas materiais, é verdade, talvez eu não possa ter, mas essas não são tão superiores quanto uma evolução pessoal, interior, de alma e de espírito que eu possa desenvolver. E para estas últimas aqui não existe nenhuma limitação, a não ser nós mesmos.

Falows.

Boa tarde, senhores.

O propósito era começar os estudos as 9h.

Estou pecando nisso aí, mas estou convicto de que melhorarei esse aspecto.

De toda forma, preciso começar e começarei.

Começando a melhor parte do dia: estudar.

Hoje irei começar mais tarde, mas farei. Amanhã me organizarei para começar mais cedo, e estou certo que o farei.

#partiu

06.09.2022, 07h10.

"Se o céu brilhar de novo no horizonte, avisa! E pode ter certeza que eu tou lá pra ver!" - Falamansa, Avisa



"Se a liberdade te trair e precisar de alguém
Ou se tudo correr bem e não precisar
Parece até que o vento traz o sentimento
Ele nem faz questão de nos avisar

Pro vento que traz sofrimento
Que sopre pra outro lugar

Pro vento que traz amor
Não vejo a hora de você chegar"



Fake 'till you make it.

Finja até se tornar realidade.