O covarde morre sem tentar!

Salve, rapaziada.  Espero que essa mensagem encontre vocês numa melhor!

Bom, tenho 21 anos de idade, viciado há muito tempo (desde que me conheço por gente, se assim posso dizer). Nesse vício maldito já consumi de todo tipo de promiscuidade, infelizmente. Há pouco tempo atrás minha vida estava regida ao hedonismo (prazer barato), pornografia, masturbação, jogos, twitch e nada mais. Meus dias eram totalmente iguais, sem interação social dentro da minha própria casa com meus irmãos e pais. Zero interação mesmo. Vivia estressado com tudo sem quaisquer motivos. Inclusive tive alopecia areata, perdi cabelo na região da nuca por conta desse estresse e claro, por falta de Vitamina D. Sou pardo e estava ficando branco, realmente não via a luz do sol. Fraco, sem autoestima, com fobia social e magro (ainda sou, mas vai mudar), não saia sequer pra cortar o cabelo, aparava em casa com uma maquininha que puxava os fios do cabelo. Talvez o resumo de uma depressão.

Até que em maio de 2021 eu tive uma crise existencial fodida, onde eu me vi de fora, uma perspectiva que me atormentou, de verdade, tive uma crise de pânico. Me vi ali com 19 na cara, desempregado, sendo bancado pelos meus pais que tiravam praticamente da boca pra me sustentar. Tudo isso me fez ter uma singela reflexão: "Que porra eu tô fazendo?", "Por que eu tô vendo esse tipo de coisa?", '"Se eu não parar, o que eu vou me transformar?". Bom, talvez seja esse o despertar de muitos aqui, só sabemos o mal que essa desgraça realmente faz, quando experimentamos o real sofrimento. Foi aí que procurei conteúdo sobre o vício, já havia me esbarrado com pessoas falando sobre no youtube da vida, mas nunca dei atenção, Infelizmente! Passei a consumir bastante coisa referente a esse mal que me ajudaram bastante, Especialista X (que estou fazendo o curso, Despornifique-se), Ítalo Amaral (De mãos limpas), entre outros. Citei esses porque foram pessoas realmente me ajudaram nesse processo, então quero deixar registrado.

Em fim, rapaziada, cá estou. Quero mudar. Nesses dois anos eu aprendi, caí, caí e muito. Mas continuo sobre o pés, graças a Deus. Meu recorde sem PMO foram de 41 Dias.
Atualmente estou sem P há 14 dias (duas semanas hj, acabei de ver no Quitzilla). Sem MO desde o dia 25.

Bom, é isso. Espero poder contribuir com vocês através da minha luta diária, que prossigamos juntos nessa. Volto pra atualizar mais tarde, estou em horário de almoço e resolvi só postar o tópico pra não procrastinar e desistir depois. Um fiel e sincero abraço a todos.

O covarde morre sem tentar!

Vamos lá, vou tentar elucidar um pouco mais de detalhes minha caminhada até aqui.

Meu contato com a pornografia se deu por volta dos 7/8 anos. Estava em uma roda de conversa na rua, roda de conversa de homens, sabem como é. Foi ali que eu ouvi o termo "punheta" pela primeira vez, falavam sobre mulheres, sexo... fiquei entusiasmado com aquilo. Bom, o entusiasmo passou, ao menos por um tempo eu esqueci daquilo, até que um dia eu fui na casa de um amigo que era mais velho que eu, ele me mostrou algumas revistas do pai dele, lembro como se fosse hoje ele falando : "você nunca viu uma dessas", "já bati várias pra ela". Ali ele me mostrou uma revista qualquer da Playboy da época, meu cérebro simplesmente explodiu de dopamina, como já vinha sexualizando as mulheres por conta do ambiente em que eu vivia, onde qualquer mulher que passava na rua meus colegas quebravam o pescoço, mexiam e etc. Porra, eu tava vendo uma mulher daquelas que eu sexualizava, simplesmente pelada, eu fiquei doido. No mesmo dia eu roubei uma das folhas daquela revista e bem, sabem o final disso. De lá pra cá só ladeira abaixo, depois que eu tive acesso a internet então...

Passei a consumir P diariamente, praticamente... Anos depois, pelos meus 13/14 intensificou a coisa. Aí começou a pintar as consequências, o futebol que eu amava simplesmente começou a perder a graça, ali no futebol, na escola e etc eu não era o melhor do mundo como a pornografia pintava que eu era quando consumia. Era a realidade e eu errava, não era a última bolacha do pacote. A partir daí eu fui ficando cada vez mais frágil a frustração, qualquer coisinha que saísse como não devia, eu me irritava, me estressava... Mas era uma irritabilidade interna, um estresse interno, já que eu sempre fui introvertido e tímido.

Fui me afastando de tudo, ficando cada vez mais caseiro, recusando convites dos amigos pra sair, pra jogar bola, pra tudo... não via sentido naquilo. Preferia ficar em casa, tinha acabado de ganhar um computador, conseguia jogar GTA SA online, não queria saber de mais nada além daquilo e de me acabar na PMO. Daí passou anos e mais anos de hedonismo, ia pra escola arrastado, com baixa autoestima, claramente frágil e fraco. As poucas meninas que queriam ficar comigo, eu recusava por medo da ansiedade que eu vinha sentindo por conta da pornografia, medo de ter EP já que na PMO eu tinha um orgasmo muito rápido, meu medo era aquilo se repetir na hora H. (Isso se arrastou por um bom tempo, ainda sou virgem).

Daí veio o colapso, avancei pra conteúdos cada vez mais esdrúxulos e repugnantes... me vendia a ideia de que era apenas vídeos, que não tinha nada a ver. Bom, essa merda corroeu meu ser, me afundei numa crise amarga, e com razão, as merdas que eu tava vendo não convinham com quem eu sou, no fundo no fundo, eu sabia dos males que a pornografia fazia, mas naquela altura eu já estava fodido, sem amigos, desenvolvendo fobia social e tal. Meu refúgio era aquela desgraça que me alimentava com o pior estrume.
E como eu disse acima, Maio de 2021 eu resolvi nunca mais consumir P, desde então venho lutando contra ela. A primeira vez que eu tentei me afastar eu fiquei uns 25 dias sem PMO, devido a crise de ansiedade, aquele misto de sentimentos, culpa, nojo de tudo aquilo e a depressão, a vontade de tirar minha própria vida. Acabei recaindo quando estava numa fase boa, nessa altura eu já tinha me afastado dos jogos, estava mais presente dentro de casa, conversando mais e etc. Mas de qualquer modo foi um passo muito importante.

De lá pra cá eu passei a me expor mais, nesse meio tempo eu voltei a frequentar a igreja que eu ia quando criança, ao poucos passei a me relacionar com as pessoas novamente, conversar e etc. Confesso que foi MUITO desconfortável, era como se eu não tivesse no meu habitat natural, descolado, vendo um novo mundo, literalmente. Tudo era novo pra mim. Esse foi um marco, porque ali eu passei a consumir mais conteúdos realmente uteis pra mim, criei certa esperança na vida novamente, apesar de estar boa parte do tempo imerso na anedonia, eu me esforçava a buscar algo novo. Passei a assistir pregações, ver vídeos de homens de fé, ver conteúdos relacionados ao vício, onde inclusive eu conheci o fórum, podem ver pela data de inscrição. Desde então minha vida mudou, minhas recaídas se tornaram mais espaçadas, nesses dois anos eu não fiquei mais que 1 semana direta consumindo essa merda, graças a Deus. Sempre retorno o mais rápido possível pro reboot.

Ano passado eu consegui meu primeiro emprego, um conhecido me indicou um rapaz que me conhecia há um bom tempo, aqui do bairro mesmo. Uma loja. Agora pense, uma pessoa viciada, com fobia social, trabalhando como vendedor numa loja... foi um desafio imenso, pensei em desistir várias e várias vezes, mas quando eu olhava pra trás, me dava de cara com toda aquela escuridão por qual eu passei, aquilo me dava forças pra seguir... fui com medo mesmo, cheguei pro meu primeiro dia com meu coração na boca, minha sorte que não foi uma entrevista de emprego, se não eu não passava. Um "A" que saia da minha boca, saia torto. O dono só me apresentou o salário, o que eu tinha que fazer e perguntou se eu aceitava. Eu aceitei e me arrependi minutos depois, confesso o medo me sugava, era como se alguém me puxasse pra trás. Mas mesmo assim eu persisti. Me expus. Foi um passo de cada vez. No dia a dia ali eu tinha medo de dar um bom dia para um cliente e a pessoa não me responder, de novo aquele medo infantil da frustação. Mas tudo isso passou, não vou dizer que a fobia passou 100%, mas hoje eu consigo me comunicar graças a essa exposição toda. Doeu? MUITO! Mas me libertou de uma maneira gigantesca, venci um dos pilares que me prendiam na pornografia. Então se tem uma dica que eu aprendi e dou é: SE EXPONHA, mesmo com medo, SE EXPONHA!

O que eu procuro aqui? Bom, vi que tenho tempos ociosos ultimamente, venho lendo alguns diários que estão me ajudando muito com a luta contra a PMO. Então o que me impulsiona estar aqui é poder ter um espaço pra me expor, ter uma troca de conhecimento. Que eu sei que vai me ajudar muito, e o propósito é esse, ajudar e ser ajudado. Só quero experimentar uma vida longe disso, rapaziada, porque eu sei que existe, os 41 dias que eu fiquei longe disso me mostraram isso. Vou fazer de tudo pra vencer, já não temo tanto a recaída, deixo ela passar por mim, se eu me encontrar com ela, me encontrei, só não posso desistir. Muitos aqui são jovens pra caralho, cheios de sonhos e metas. Coisas grandiosas sendo deturpadas e destruídas por um vício silencioso e maldito. Não vou desistir, cair vai fazer parte, eu sei. Mas eu sei que quando eu caio, eu não quero aquilo, esse é o passo importante pra se desprender. Enfraquecendo e tirando o sentido do vício, hábito.

Vamos nessa, devagar e sempre. Estarei por aqui todos os dias, compartilhando o que venho estudando sobre neurociências, minhas metas e meu dia-a-dia. Conto com vocês.

Um fiel e forte abraço a você que leu!

O covarde morre sem tentar!

Boa noite, rapaziada. Que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Hoje foi um dia bem tranquilo, zero vontade de ver P. Trabalhei das 8 as 17h, zero pensamentos intrusivos. Mas não foi assim dias atrás, estava num abstinência imensa, a ponto de sair sêmen na urina. Mas como tudo na vida, passou, graças a Deus.

Meta de hoje é apenas ler a bíblia antes de dormir.
Amanhã vou tentar trazer algumas metas, e complementar com algumas outras coisas.

Atualização:
15 dias sem Pornografia.
26 dias sem MO.
Seguimos firmados e fortes.

Vou deixar aqui uma reflexão que eu publiquei há pouco em um outro tópico aqui no fórum. É sobre IMATURIDADE.

O problema da pornografia é resultado de alguma falta. A pornografia em si é a ponta do iceberg de um problema mais profundo, e não entender isso é o que nos faz lutar contra a pornografia e não contra aquilo que nos leva até ela. A pornografia é a resposta de alguma falta que a gente tem em nós mesmos. Pode ser a falta de alguma pergunta, a falta de algum sentido, a falta de algum sentimento... Ela é sempre um reflexo de alguma falta.

É muito comum que a maioria dos viciados em pornografia, ou que tenham algum distúrbio sexual, tiveram um contato muito cedo com a sexualidade (Abuso, Nudes e outros...), eu particularmente vi Pornografia aos 7/8 anos de idade. Isso é o que resulta num distúrbio no processo de amadurecimento, tem comprovações cientificas, inclusive. Afinal, é o momento que estamos saindo, ou estamos no meio daquela fase de pensamentos lúdicos, fantasiosos... e caímos numa outra fantasia completamente diferente, que nos acomoda numa forma imatura de lidar com qualquer tipo de sofrimento, com a falta, com a dor. Não estou aqui diminuindo a dor de ninguém, não me levem a mal. Mas o meu pensamento, que eu me esforço pra manter é: o que eu estou querendo de resposta da pornografia, seja pro meu sentimento de impotência, do sentimento de não ser completo... é no fundo uma busca em um lugar onde não me dá respostas o suficiente. Ela de fato pode me trazer respostas, mas são respostas na fantasia e não na realidade, por isso causa tanto sofrimento, angústia. Então a busca que eu tenho ali, não é uma busca MADURA. A conclusão do que eu quero dizer, é: de fato, viciados em pornografia tem um sério problema de IMATURIDADE. Imaturidade no ato de não conseguir lidar com as angústias... e por não conseguir lidar e nem entender, ou sequer perceber que existem, a gente tenta supri-las com a pornografia. Temos uma autoimagem muito distorcida.

Sintam-se à vontade pra comentar, complementar, discordar e rebater.


Uma ótima noite a você que leu!

O covarde morre sem tentar!

Muito obrigado pelo relato irmão, concordo bastante contigo! Acredito que a busca pela pornografia realmente é para solucionar um problema real que temos, as vezes pode ser alguma dificuldade nos estudos, no trabalho ou com a família e não acabamos por buscar resolver o real problema e acabamos buscando a pornografia.

Ou então passamos por situação de estresse, tristeza ou raiva e queremos fugir desses sentimentos que estamos tendo com a pornografia.

Bane escreveu:Boa noite, rapaziada. Que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Hoje foi um dia bem tranquilo, zero vontade de ver P. Trabalhei das 8 as 17h, zero pensamentos intrusivos. Mas não foi assim dias atrás, estava num abstinência imensa, a ponto de sair sêmen na urina. Mas como tudo na vida, passou, graças a Deus.

Meta de hoje é apenas ler a bíblia antes de dormir.
Amanhã vou tentar trazer algumas metas, e complementar com algumas outras coisas.

Atualização:
15 dias sem Pornografia.
26 dias sem MO.
Seguimos firmados e fortes.

Vou deixar aqui uma reflexão que eu publiquei há pouco em um outro tópico aqui no fórum. É sobre IMATURIDADE.

O problema da pornografia é resultado de alguma falta. A pornografia em si é a ponta do iceberg de um problema mais profundo, e não entender isso é o que nos faz lutar contra a pornografia e não contra aquilo que nos leva até ela. A pornografia é a resposta de alguma falta que a gente tem em nós mesmos. Pode ser a falta de alguma pergunta, a falta de algum sentido, a falta de algum sentimento... Ela é sempre um reflexo de alguma falta.

É muito comum que a maioria dos viciados em pornografia, ou que tenham algum distúrbio sexual, tiveram um contato muito cedo com a sexualidade (Abuso, Nudes e outros...), eu particularmente vi Pornografia aos 7/8 anos de idade. Isso é o que resulta num distúrbio no processo de amadurecimento, tem comprovações cientificas, inclusive. Afinal, é o momento que estamos saindo, ou estamos no meio daquela fase de pensamentos lúdicos, fantasiosos... e caímos numa outra fantasia completamente diferente, que nos acomoda numa forma imatura de lidar com qualquer tipo de sofrimento, com a falta, com a dor. Não estou aqui diminuindo a dor de ninguém, não me levem a mal. Mas o meu pensamento, que eu me esforço pra manter é: o que eu estou querendo de resposta da pornografia, seja pro meu sentimento de impotência, do sentimento de não ser completo... é no fundo uma busca em um lugar onde não me dá respostas o suficiente.  Ela de fato pode me trazer respostas, mas são respostas na fantasia e não na realidade, por isso causa tanto sofrimento, angústia. Então a busca que eu tenho ali, não é uma busca MADURA. A conclusão do que eu quero dizer, é:  de fato, viciados em pornografia tem um sério problema de IMATURIDADE. Imaturidade no ato de não conseguir lidar com as angústias... e por não conseguir lidar e nem entender, ou sequer perceber que existem, a gente tenta supri-las com a pornografia. Temos uma autoimagem muito distorcida.  

Sintam-se à vontade pra comentar, complementar, discordar e rebater.


Uma ótima noite a você que leu!

O covarde morre sem tentar!

Parabens amigo pelos dias!

Perfeita sua colocação. Concordo totalmente. Todos nós estamos em constante amadurecimento, até chegar no céu. O eu de 10 anos atrás, não é o mesmo de hj. No meu caso, sinto q  Deus com sua misericórdia e amor, supriu acho q tudo q me sentia vazio, sofri muito pela minha imaturidade. Hj não sinto falta de algo muito forte. Mas como a P fez parte de mais da metade da minha vida, hj minha dificuldade é "desmamar" dela. Ela se tornou uma consequencia da minha imaturidade e decisões passadas. Mesmo q eu esteja em dias bons ou ruins, se der na telha e eu naõ resistir, não da outra.

Mas sei q tem pessoas q caem por alguma falta mesmo, ou por passar alguma frustração.

Isso é interessante, pois na maioria dos vicios, a entrada é por conta de alguma falta e depois pra sair o individuo tem q desfazer daqilo q se tornou uum refugio em tempos dificeis.

Abraço

Boa tarde, rapaziada. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Agradecido pela passagem de vocês por aqui, meus amigos TemplariodaLuz e Roentgen, grande abraço. Se fez mais do que verídico o que escrevi ontem e o que foi complementado por vocês.

Hoje, pela manhã eu acordei com uma sensação bem ruim, um incômodo que sequer sei explicar, uma ansiedade e um estresse contínuo e ao mesmo tempo silencioso. Uma falta. Talvez seja reflexo de uma noite mal dormida, acordei diversas vezes durante a noite e  tive alguns sonhos que não lembro direito. Pra completar tudo isso, em busca de calar essa ansiedade, eu peguei meu celular, ainda na cama, pra assistir alguma coisa no Youtube, foi quase que automático. Fiquei ali vagando de vídeo em vídeo, talvez eu estivesse atrás de algum gatilho inconscientemente. Era algo apenas pra suprir essa falta, pra amenizar os sentimentos e me afastar do tédio. Mas eu consegui me dar conta a tempo e levantei, fui escovar meus dentes e lavar o rosto. Fui tomar um café e conversar com meus pais. Mas essa ansiedade ainda continua, talvez seja os colaterais da abstinência.

Escrevendo isso já me traz boas reflexões do que preciso mudar para que isso amenize ou acabe. Preciso urgentemente de uma rotina. Esses períodos ociosos tão se tornando um perigo pra mim, tenho um medo infantil do tédio, fico ansioso quando estou apenas sem fazer NADA. Já estou tentando diminuir meu tempo de tela, desde a última queda eu estou sem rede sociais, instagram e etc. Eliminei os jogos que eu jogava no PC, não entro na Twitch, que era algo meio que rotineiro jantar após o trabalho assistindo alguma live que me muitas vezes me trazia gatilhos. Ao invés disso eu tenho consumido outros tipos de conteúdos, como podcasts de neuropsicologia, neurociências, empreendedorismo, filosofia e pregações da Palavra. Essas coisas me trouxe muita clareza, abrindo minha mente pra algo novo, novas possibilidades. Até porquê eu estou vivenciando a crise dos 20, sem rumo, sem saber o que estudar, o que de fato eu gosto de fazer. Mas de qualquer modo, estou pegando gosto pela filosofia como num todo, estoicismo e até mesmo pregações evangélicas mais filosóficas. Estou criando certa motivação pra ler, nunca li um livro na minha vida, acho que é um bom ponto de partida. Pra isso vou começar hoje o curso do Guilherme Freire sobre leitura e memória. Espero que tome o lugar das telas e diminua meu tédio, além de me trazer conhecimento, é claro.

Então vou usar esse fim de semana pra me organizar, criar uma rotina básica pra semana, sem muitas coisas para que eu não procrastine e acabe gerando uma frustração e um estresse que pode me levar de encontro com a PMO novamente.

Então por hoje as metas são básicas:

Uma aula do curso de leitura.
Uma aula de um dos cursos sobre PMO.
Leitura bíblica.

Inclusive, a meta de ontem foi cumprida, fiz minha leitura bíblica antes de dormir. Cerca de 5 páginas do livro de Matheus, estou retomando pelo Novo Testamento.

Se eu tiver mais alguma coisa pra expor ainda hoje, eu voltou mais tarde.

Uma ótima tarde a você que leu!

Olá amigo reeboot boa tarde, tudo bem ner espero que sim. Bom digo-lhe que você está no caminho certo, está fazendo tudo certo. Agora só toma cuidado com os gatilhos pois ao passar muitos dias você vai ficar tão sensível ao ponto de qualquer vestígio feminino é estímulo para descontar na PMO. Seja um outdoor de placa na rua, propagandas de cosméticos de creme de pele do YouTube que são bem apelativas aos olhos um convite para PMO então tome bastante cuidado. Cuide dos seus pensamentos as relambranças digo isso por experiência própria tá, é min diga qual pregaçoes filosofica você está aderindo min gerou em mim um certo interesse de ouvir também você poderia mim sugerir desde já agradeço

Bom dia, meus amigos. Que essa mensagem encontre vocês numa boa!

LiberdadeNaoTemPreço, gratidão pela mensagem, meu irmão. Estou indo bem, e você? Realmente, cara, ontem eu tive um gatilho no Youtube pouco antes de dormir, preciso ficar mais alerta quanto a isso. Sobre as pregações, vou deixar uma abaixo e no canal onde ela foi publicada têm muitas outras. Grande abraço!


Bom, vamos lá. O dia de ontem foi um misto de sentimentos, tive muita ansiedade pela manhã como eu relatei na publicação passada. Ela me seguiu durante todo o dia. Identificando isso, eu procurei me afastar das telas e fui almoçar com a família, o que me ajudou bastante, passei a tarde com eles. Na entrada da noite eu sentei no PC para ver as aulas que eu citei como metas ontem. Fiz a aula sobre leitura e memória. A introdução do curso me gerou bastante motivação para estudar, ler e obter conhecimento.

Após a aula eu fiz uma pausa para ler o resumo que eu havia feito, depois resolvi ver alguns conteúdos sobre exercício físico, visto que eu quero introduzi-lo ainda essa semana na minha rotina. Bom, vagando pelo Youtube novamente, me deparei com um vídeo um projeto que estão fazendo com alguns caras e etc. Fui assistir, porém no meio do vídeo, apareceu algumas moças treinando. E "boom", aquilo me gerou um desconforto considerável, um gatilho, por mais que não fosse tão forte, gerou. Então eu acabei por fechar o vídeo quase que de imediato, fui escovar os dentes e depois sentei para ler a bíblia e depois me deitei pra dormir.

Se pararmos pra pensar, achamos que nós estamos paranoicos de nos limitar em muitos aspectos, de fugir de todo tipo de gatilho e etc. Esse pensamento é um perigo, visto que NÓS SOMOS VICIADOS. Por um booom período de tempo, vamos ter que cortar todas as fontes de gatilho SIM, até que possamos inserir novos hábitos em nossas vidas, dar tempo para o nosso cérebro ir limpando os receptores de dopamina para que possamos ter motivação para outras coisas, além da PMO. Precisamos passar a consumir conteúdos nesse meio tempo para recompor nosso imaginário, e nisso acho que a leitura e literatura vai ajudar bastante, por isso pretendo começar a ler. Não posso simplesmente brigar com meu cérebro e achar que eu estou no controle, eu não estou, o vício está (por enquanto). Precisamos parar de achar que só devemos fazer aquilo que queremos, não há liberdade nisso. Afinal, por muito tempo fizemos somente aquilo que "queremos", fugimos dos nossos medos, angústias, sofrimentos e abraçamos os prazeres baratos. Bom, que liberdade temos agora? Pelo contrário, estamos acorrentados no vício.
"Você só é livre quando faz o que não quer!" - Immanuel Kant.

Então é isso, acho que devemos continuar lutando, por mais que não enxergamos sentido em alguns momento, porque nosso cérebro está atrofiado em achar que só devemos buscar o prazer. Temos que procurar novas fontes de prazeres, por mais singelos que forem, não devemos achar que vamos encontrar esse "BOOM" de dopamina que a PMO nos dava, em todo o momento da nossas vidas, não vamos. Mas após nossos receptores limparem, os circuitos neurais se enfraquecerem, vamos experimentar a realidade. Então bora pra luta, vamos lutar por isso.
"O homem abre mão da vida grandiosa quando abre mão da guerra." - Nietzsche

Agora falando sobre as metas. As de ontem não foram todas cumpridas, calculei mal o tempo que eu iria levar pra estudar as duas aulas que me propus, no caso a Aula do curso de PMO que estou fazendo e a de Leitura e Memória. A de leitura me trouxe muitos insights e uma aula de 40 minutos, eu levei 2hrs para terminar, pausava muito pra escrever resumo. Foi bem proveitosa. Então deixei a aula de PMO pra hoje, porque vou fazê-la e trazer um resumo para o meu diário, pra que de alguma forma eu fixe na cabeça, e também ajude vocês.

De metas pra semana eu tenho:
Focar no curso de leitura.
Introduzir atividade física na rotina.
Leitura bíblica diária.

As atividades eu vou começar por alongamentos e exercícios de hand-grip. Quero começar desatrofiando os músculos, para assim, iniciar outros treinos de calistenia em casa.

Vou usar o Google Agenda pra definir os horários para isso.

Volto mais tarde com o resumo da aula sobre PMO e acrescentar mais algumas coisas.

Deixo também uma música para a reflexão de todos:


Sintam-se à vontade para comentar, acrescentar, rebater qualquer coisa aqui dita. Vai ser de grande valia pra mim olhar por outras perspectivas.

Uma ótima tarde a você que leu! Fiquem com Deus!

Olá meu querido nobre companheiro reeboot, mim identifico muito com seus posts, e lhe digo o que mas coincidência oque você está vivendo agora é o que eu também vivendo no exato momento, tipo estou tentando criar uma pirâmide da vida, tipo analisar qual área que a P junto com o vício ocasionou mas dano, estou também tentando gerenciar o meu tempo é criando uma rotinas estou também fugindo de gatilhos, mim cinto desconfortável ao conversar com uma mulher, porque em outra hora treinei o cérebro para consumir dopamina barata atravez dos traços femininos que é anormal agora estou treinando o cérebro para visualizar a personalidade feminina enchergar a beleza interior, então meu caro amigo estou também sempre estimulando o meu intelecto com as suas faculdades mentais como raciocínio é o aprendizado e a parte cognitiva como você citou aí cima realmente o p ele atrofia o cérebro e o imaginário, as vezes eu mim sentia um adolescente e mim comportava com garoto e não homem adulto com exato 27 anos a qual estou, mas depois que coloque isso em prática estou tendo um sucesso gradativo evoluído um pouco, porque o cérebro e um músculo e precisa ser exercitado, eu perde muito tempo com o vício foram 11 anos consumindo esse conteúdo muitas horas disperdiçado chegava a ser 8 horas diariamente, muita coisa da vida eu perde, mas graças a Deus estou tentando sair da Matrix. Então que bom. Interagir com você meu nobre amigo obrigado pela sugestão da pregação é uma benção tenta viver do que se entregar a malefício deste vício que arruína tanta vidas por aí no mundo, fique firme abraçao ta

Meu amigo, LiberdadeNaoTemPreço, concordo com tudo dito por você. Nosso imaginário está completamente corrompido, somos totalmente imaturos, é notável. E pode acreditar que podemos reverter esse jogo, podemos experimentar, de fato, a realidade. Sair dessa fantasia em qual vivemos, regida pela PMO. Basta buscarmos exercitar nosso cérebro, como você mesmo disse, ele é plástico e se adequa com os estímulos que damos a ele. Somos o que fazemos diariamente.
Enorme satisfação te ter por aqui, irmão. Se sinta à vontade pra comentar a hora que quiser, é sempre um privilégio. Grande abraço, que Deus o abençoe!

Sobre o dia de hoje, foi tranquilo, almocei em família, interagi bastante, conversei... foi proveitoso e calmo. Já no final da tarde deu uma ansiedadezinha para a semana, mas nada muito significante. Acabei de assistir uma aula do curso que eu havia citado de PMO e vou deixar logo abaixo o resumo da aula, que talvez, possa ajudar vocês. Me ajudou muito e me elucidou bastante coisas.

Por agora vou assistir a live de um culto e logo após vou organizar meu Google Agenda para a semana.

Segue o resumo:


NEUROSE

Quando a gente pensar em se livrar da pornografia, a gente não deve tá pensando somente em não praticar mais o ato, mas a gente tem que querer amadurecer. Então é muito comum que as pessoas num processo de amadurecimento, de quererem ter uma identidade, uma personalidade, uma autoimagem verdadeira, real,  elas comecem entrar num processo neurótico, um processo de dissociação da realidade. Isso é crítico porque cria ansiedade, cria vários problemas que talvez, você já esteja vivendo. É aquela ideia de eu queria ser alguma coisa, mas por não ser essa coisa, você paralisa. Então o problema não é a pornografia em si, o problema provavelmente é a imaturidade. O problema de quem tem vício em pornografia é a dificuldade de lidar com as questões reais da vida.

O que fazer nesse caso? Olhar pra tudo que acontece na sua vida com um pensamento muito mais real. Como fazer isso? Todas as vezes que você perceber que está entrando em um mundo imaginário quando estiver diante de uma situação real, você vai dar um passo pra trás e lembrar: O QUE EU TENHO QUE FAZER AGORA? Se não deu pra entender, vamos pensar no seguinte exemplo: Vamos supor que você tem a ideia de que tem que ser mais produtivo, e aí por saber que tem que ser mais produtivo, você quando tem uma atitude de procrastinação, de um estresse que você não queria ter, você paralisa e seu dia não rende nada, vira uma porcaria. Primeiro é porquê você entendeu que deve ser mais produtivo, é real, mas ao mesmo tempo você não entendeu o processo de criar força na personalidade, ter uma identidade mais forjada, formada para de fato conseguir sobressair dessa situação. Então, resumindo, o que é um processo neurótico? É não viver na realidade, é viver naquilo que você queria ser, naquilo que você queria que as pessoas pensassem de você e no fim das contas não dar em nada. Precisamos sair desse processo neurótico e cair na realidade.

É muito importante ter o desejo de alcançar determinada virtude, mas é importante você conseguir caminhar até alcançá-la.

Então eu sei, você sabe, que não somos isso tudo, sabemos que nós erramos toda hora, que muitas vezes faltamos com empatia para com outras pessoas, que somos egoístas, que deveríamos trabalhar melhor, estudar melhor. Sabemos o que deveríamos ser, só que o problema é que não conseguimos ser nada disso e isso pode nos criar um desejo de viver numa fantasia. Isso acontece quando, por exemplo, entramos num lugar e pensamos: “O que essa pessoa vai pensar de mim?”, “O que vão pensar de mim se eu fizer isso, se eu fizer aquilo”. Isso é viver uma fantasia.

Precisamos nos puxar pro mundo da realidade. Isso é maturidade; é assumir a realidade que te cerca. Como fazer para se puxar para realidade? Todas as vezes que você se perceber vivendo em um looping de pensamentos, você vai pensar assim: o que que eu deveria fazer agora? Exemplo prático: Ontem eu precisava ver as aulas dos cursos e preparar algumas coisas do trabalho pra segunda, mas eu dei uma procrastinada e fiquei conversando com um pessoal. Logo depois veio na minha mente: “Caramba, se eu não tivesse conversado muito, se não tivesse procrastinado… eu faria tudo.” Nesse caso eu já deveria ter pensado na hora: “Olha, isso é viver na fantasia. Eu preciso voltar pra realidade.” - “Tudo bem, passou o tempo, o que tenho que fazer agora?”
Então a partir do momento que eu começar a caminhar pra realidade e me estabelecer nela, eu vou começar a ter uma identidade, uma personalidade mais forte.

Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Sobre o dia de hoje:

Tive uma péssima noite de sono, aquela ansiedade que eu citei ontem, ficou constantemente comigo durante todo o dia e conseguiu acabar com meu sono. Me revirei na cama a noite inteira, despertava de hora em hora daquele sono bem superficial. Resumindo, tive insônia decorrente dessa ansiedade. Então meu dia já começou muito mal, com certa irritabilidade. Até aí tudo bem, levantei as 6:30, tomei banho, me arrumei, tomei café e fui trabalhar.

O ponto crucial do dia foi durante a pausa para o almoço. Bem, durante o almoço eu inventei de ver alguns conteúdos no Youtube enquanto comia, vi alguns cortes de Podcasts e etc. Até aí tudo certo. Porém, aquela ansiedade que eu citei ainda estava presente, ela deu uma piorada por conta da falta de sonos, creio eu.
Dei o azar de cair em um vídeo MUITO aleatório de um cara que se diz crítico dos hipócritas. Basicamente ele faz criticas ao falso moralismo, religião, as igrejas, aos crentes, a família tradicional e etc. Difícil citar o que ele não critica, na verdade. E bem, foi algo muito aleatório, é como se essa ansiedade que me acompanhava piorasse só de ver esse vídeo, é como se meu cérebro me dissesse que o caminho que eu estou seguindo, de buscar conhecimento, ia de encontro com o que aquele cara criticava, como se essa ansiedade me fizesse crer que o ideal pra mim é ficar no hedonismo, que é mais plausível do que viver uma vida em busca da moral, da família e etc. Não sei se deu pra entender direito, foi um sentimento muito confuso. Por um instante eu achei viável abandonar todo esse processo, pra ficar "livre" e viver o hedonismo, a promiscuidade, a PMO. Simplesmente criei uma fantasia, tive diversos pensamentos desordenados. E o mais "engraçado" foi que meu cérebro correspondeu a essa ideia na mesma hora. Ele explodiu de dopamina, me deu uma excitabilidade. E graças a Deus que eu não me deparei com nenhum gatilho naquele momento. Certamente eu teria uma recaída. E o que eu usei pra sair desse ciclo que eu entrei naquele momento, foi praticar o exercício que eu citei no poste anterior, da aula que eu assisti ontem. Eu me puxei para a realidade assim que eu me vi comprando a ideia da fantasia, coloquei na mente que era uma mera fantasia e fechei o Youtube, fui escutar uma música. Mesmo assim a ansiedade continuou, foi onde recebi uma notificação da live do Guilherme Freire e fui assisti, e o assunto era sobre estoicismo, e ele rebateu quase todas as ideia que eu havia fantasiado na minha mente através do vídeo daquele rapaz.

Então eu tomei a decisão de não vagar pelo Youtube mais, já é a terceira vez que dou essa vacilada e hoje eu me vi na beira do precipício. Isso me acontecia no Instagram, eu entrava muito com o pretexto de que iria consumir somente conteúdo "produtivo" que iria me agregar, mas na que na verdade era eu me enganando. Me deparava com gatilhos vez ou outra. Recaí umas três vezes assim. Então vou dar uma pausa com o Youtube também, ele vinha sendo o substituto das redes sociais que estou sem faz algum tempo. Vou substituir por um livro, fazer exercícios de inglês no app... qualquer coisa. Ao menos por esse tempo onde claramente estou sofrendo os colaterais da abstinência.

Ao menos as metas que eu me propus para a semana, eu consegui começar agora pela noite, fiz os alongamentos e os exercícios de hand grip. Vou manter esse ritmo por tempo.

Seguimos nessa luta, meus caros. Não é fácil, mas não podemos parar. Pra cima!

Uma ótima noite a você que leu!

Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Cá estou eu mais um dia. Noite péssima de sono novamente, insônia veio com força esses últimos dias, certo que é a abstinência. A ansiedade, por sua vez não deu muito as caras hoje, talvez por eu começar o dia já fazendo esforço físico no trabalho, carregando bastante caixa logo cedo. Foi o que me acordou e deu um certo ânimo durante o dia. Isso só me reforça que eu preciso colocar mais intensidade nos exercícios físicos com urgência.

Consegui também maneirar no Youtube, assisti hoje somente conteúdos pontuais que eu já havia salvado para assistir depois. Coisas relevantes. Não vaguei por ele igual ontem. Apesar disso, veio flashbacks de alguns conteúdos da PMO na minha mente, algumas atrizes... não nego que foi um gatilho. Mas novamente me coloquei na realidade, enfatizando pra eu mesmo que era apenas uma fantasia. Passou rápido, no fim das contas.

Agora pela noite tá tudo mais tranquilo. Vou assistir uma aula, fazer um resumo e ler a bíblia, apenas. Dessa forma nós seguimos com foco no objetivo. Quero usar a meta dos 90 dias não somente para ficar sem a PMO, acho que só ficar contando os dias sem ela não vai adiantar muito, tenho que continuar mapeando os pontos em que eu preciso melhorar como pessoa. Principalmente nos quesitos intelectual, profissional, físico, social e espiritual. Que são pilares extremamente importantes em nossas vidas.

Sigo fechando as brechas dos gatilhos, estou completamente sem redes sociais.

A luta não para, seguimos nos fortalecendo pra cada batalha.

Uma ótima noite a você que leu!! Fiquem com Deus.

Amém meu querido, um abraço

Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Aqui estou eu, mais um dia vencido pela graça de Deus. Hoje falhei em alguns aspectos, um deles foram as aulas e alguns exercícios. Passei bastante tempo em call com uns amigos dividindo umas ideias e acabei perdendo o timing. Ao final das contas, foi bom, foi um papo saudável.

Meu sono melhorou um pouco essa noite, em comparação as noites passadas, onde não dormi mais do que 4 horas seguidas. Hoje eu dormi umas 6. Não é o ideal pra mim, sinto que preciso de mais para acordar descansado. Vou estar implementando uma higiene do sono, definir horário para dormir e acordar para ver se eu melhoro isso o quanto antes, até visando um funcionamento melhor do meu cérebro. Além disso, preciso definir bem minhas tarefas e horários pra performar melhor durante os dias. Sinto que perco um certo tempo ocioso entre as coisas que me proponho a fazer por simplesmente não ter os horários definidos para cada uma delas. Reorganizarei o Google Agenda amanhã, sem falta.

Hoje a ansiedade não deu as caras conforme os outros dias, hoje foi mais tranquilo, vez ou outra tive alguns flashbacks, mas nada significativos, só o reflexo de um imaginário corrompido. Seguimos na luta para melhorar isso. Sem mais por hoje, vou escovar os dentes e dormir.

Uma ótima noite (dia, tarde) a você que leu! Fiquem com Deus!

Muito feliz por suas conquistas. Você está a frente de muitos, tenha certeza disso. O mais difícil acredito ser manter constância, pra mim pelo menos esse é o mais difícil.

Continue assim como está, aos poucos você vai estar ficando mais disciplinado e sua rotina vai estar melhor ainda. Parabéns pelos quase 21 dias!

Master escreveu:Muito feliz por suas conquistas. Você está a frente de muitos, tenha certeza disso. O mais difícil acredito ser manter constância, pra mim pelo menos esse é o mais difícil.

Continue assim como está, aos poucos você vai estar ficando mais disciplinado e sua rotina vai estar melhor ainda. Parabéns pelos quase 21 dias!

Gratidão pela mensagem, meu irmão. Realmente a constância é o mais difícil de se conquistar, mas estamos aí nessa luta. Grande abraço.

Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

21 dias!! 3 semanas completas hoje longe da P. Mais de 1 mês sem MO. Muito Feliz pela marca e ciente de que a luta apenas começou, vamos construindo a disciplina de pouco a pouco, 1% todos os dias. Sem parar.

Dia de hoje não foi muito diferente do dia de ontem, trabalhei das 08 às 17:00 como de rotina. Hoje creio que foi ainda menos estressante. Todavia, ainda continuo com aquele problema de sono, não venho dormindo mais que 5/6 horas diretas nesses últimos dias, infelizmente.

Consegui implementar os exercícios que queria, fiz cerca de 35/40 minutos de calistenia hoje. Deu pra cansar bem o corpo. Espero que reflita um pouco no sono essa noite. No mais, vou assistir mais uma aula agora, escrever um resumo e ir dormir. Sem muitas novidades. Seguimos com o foco no objetivo.

Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

Boa tarde, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!


Cá estou eu. Ontem não consegui passar por a tempo de escrever meu dia, mas vou relatar um pouco dele.

Ontem foi um dia que começou relativamente bem, estava com mais energia, a noite de sono não foi das melhores, mas eu descansei o suficiente. Consegui trabalhar bem, com mais concentração, menos ruídos mentais e fantasias. Bem, isso até o horário do almoço, onde eu acabei vendo alguns vídeos no youtube, alguns conteúdos saudáveis, de filosofia e etc. O que me deu certa euforia, e como eu havia dito, eu estava mais energético ontem. Pois bem, devemos ficar atento à todo momento, pois essa euforia se transformou em uma busca por gatilhos, passei a criar mais fantasias do que antes, onde eu estava numa flatline mais melancólica. Era um misto de fantasias pornográficas, com uma vontade de marcar alguma coisa mais "real" com uma moça que eu tô conversando... mas com o único objetivo; sexo. NOVAMENTE eu, sutilmente, me coloquei na realidade. Reforçando para eu mesmo que aquilo era fantasia. Imediatamente abri o fórum e fui reler alguns relatos, meus e de outros companheiros aqui que estão na mesma luta. Foi meio que uma âncora naquele momento. Mesmo assim eu tive que ficar mais atento quando a isso, tive que fugir do celular, do PC, pra não cair. Esse foi um dos motivos de não aparecer aqui ontem. Fui interagir mais com a minha família, nos reunimos para comer ontem. Foi muito bom. Algo que, há tempos atrás, eu nem queria saber. Não gostava dessas reuniões, ficava só jogando, consumindo PMO. Essas reuniões familiares não me interessava. Quanto tempo perdido... não tem coisa melhor do que estar com pessoas que você ama e te amam de igual maneira. A PMO sequestra tudo isso de nós, é um vício maligno e miserável.

Por fim, eu não fiz tudo aquilo que eu queria ter feito pela noite. Os exercícios, as aulas e etc. Mas não caí em neurose, hoje eu tenho tempo, estou de folga e vou ver as aulas e fazer o treino de calistenia.

Hoje eu também acordei com a energia e certa euforia constante... Obviamente, é um momento de procurar coisas produtivas pra fazer e fugir dos gatilhos, que inclusive, eu me peguei procurando hoje pela manhã no Youtube, enquanto assistia uma aula. Então o que eu vou usar pra fugir disso é finalizar as aulas que eu tenho do curso e gastar parte dessa energia nos exercícios físicos. Creio que eu volto mais tarde para acrescentar mais alguma coisinha, então, até mais.


Uma ótima tarde a você que leu! Fiquem com Deus!

Boa tarde, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Ontem não consegui passar pelo mesmo motivo de anteontem; fugir do PC/Celular.

Novamente eu pequei na questão do Youtube. É difícil não acessar, já que boa parte dos conteúdos que eu consumo tá por lá, mas lá têm muitos gatilhos... novamente eu caí num vídeo "normal" que trouxe gatilhos. Instalei um bloqueador no celular pra filtrar um pouco mais os vídeos e etc. Vou tentar focar mais nos cursos que eu tenho pra fazer, evitar acessar o Youtube nas pausas do estudo, ao menos por esses dias. Sinto que minha libido está alta demais, ando sexualizando mais, tento mais fantasias sexuais... claramente a libido aumentou nesses últimos dias. Junto do aumento dela, aumentou também minha ansiedade, é um dos momentos mais sensíveis dos meu reboots, é geralmente onde eu tento me testar e caio. Sabendo disso, vou filtrar ao máximo o que eu consumo na internet, que é o ambiente mais sensível para uma recaída. Vou finalizar o curso hoje e iniciar um livro. Vou tentar transmutar essa energia sexual para treinar também. É tempo de vigiar.

Volto mais tarde para atualizar.


Uma ótima tarde a você que leu! Fiquem com Deus!

salve, bane. Tudo certo?

Primeiramente, parabéns pela marca, meu amigo! Está indo bem. Segue firme com essa pegada.

Você mesmo escreveu que talvez fosse salutar limitar o tempo de youtube. Eu sugeriria o mesmo também, sabe... Ou então você poderia usar o youtube apenas no notebook/PC que possua um bloqueador de conteúdos impróprios do youtube. Na minha experiência eu uso o Qustodio, e é maos seguro pois o Qustodio, apesar de manter o acesso ao Youtube, bloqueia conteúdos que a plataforma do YT classifica como para +18 anos. Aí nesse caso o youtube no meu celular é bloqueado por completo, ou seja, não tenho acesso ao youtube pelo celular. Pode ser uma medida a se pensar, uma sugestão.

No mais, vamo pra cima, meu amigo.

Abraço e fica na paz!

Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Gardenzio escreveu:salve, bane. Tudo certo?

Primeiramente, parabéns pela marca, meu amigo! Está indo bem. Segue firme com essa pegada.

Você mesmo escreveu que talvez fosse salutar limitar o tempo de youtube. Eu sugeriria o mesmo também, sabe... Ou então você poderia usar o youtube apenas no notebook/PC que possua um bloqueador de conteúdos impróprios do youtube. Na minha experiência eu uso o Qustodio, e é maos seguro pois o Qustodio, apesar de manter o acesso ao Youtube, bloqueia conteúdos que a plataforma do YT classifica como para +18 anos. Aí nesse caso o youtube no meu celular é bloqueado por completo, ou seja, não tenho acesso ao youtube pelo celular. Pode ser uma medida a se pensar, uma sugestão.

No mais, vamo pra cima, meu amigo.

Abraço e fica na paz!

Salve, querido! De antemão agradeço muito pela mensagem! Obrigado, de verdade.

Cara, não conhecia esse programa. Muito interessante, eu vou aderir com certeza, obrigado. Preciso filtrar o Youtube realmente, hoje não me trouxe tantos gatilhos, mas é perigoso navegar por ele com a libido alta e a ansiedade no talo.

Grande abraço.

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Bom, camaradas, hoje foi um dia produtivo pra mim. Rotina comum no trabalho, cheguei em casa, fiz os exercícios propostos por mim e iniciei a leitura, finalmente! Não sabia que ler um livro era tão bom, o quanto direciona seu foco e te tira a ansiedade, me surpreendi o quanto eu consegui ler hoje, foi cerca de uma hora e pouco, mal vi o tempo passar. Nunca havia tido contato com livros, de verdade. Sempre fui alguém totalmente descompromissado com estudos e etc, um verdadeiro hedônico. Mas acho que não é tarde para mudar, né? Não vou estipular meta de quantas páginas ou quanto tempo eu terei que ler por dia, simplesmente vou ler diariamente. Não me importa o tanto de livros que eu vou ler, eu só quero me tornar um leitor.

A leitura de hoje certamente me livrou de cair em alguns gatilhos no youtube, que é o que eu mais acesso ultimamente em busca de alguns conteúdos de exercícios de calistenia, alongamentos e outras coisas mais saudáveis. Lutarei pela constância nesse quesito.


Falando rapidamente e resumidamente sobre ontem, para não deixar de registrar:

Ontem foi um dia terrível. Minha libido estava MUITO alta, senti isso. Só vinha sexo na minha mente e nada mais. Era a angústia da fissura pela PMO.
Um misto grande de ansiedade, falta de sentido na vida, onde eu não pensava em mais nada, não conseguia sequer assistir qualquer outro tipo de conteúdo, mesmo que "legal". Minha mente simplesmente não parava quieta, só queria a PMO. Me afastei do computador, celular e etc... Fui ver TV na sala onde certamente passavam pessoas e fiquei por lá um bom tempo assistindo série bíblica. Mesmo assim a ansiedade e as fantasias me acompanharam por boa parte do dia, foi uma briga interna intensa.

Mais a noite eu voltei pro PC, ele fica numa área externa do meu quarto, onde também passa o pessoal de casa. Então não vi problema naquele momento. Fui conversar com um amigo — melhor coisa que eu fiz —. Ele trouxe a tona uns projetos que a gente tem de estudos e trabalho. Focar naquilo acalmou e muito aquela ansiedade constante que não parou um minuto sequer durante o dia. Tirei um enorme peso das costas e por fim, consegui terminar o dia bem e sem recaída. Foi por um fio, ou melhor, por um clique que eu não caí.

Já passei do horário de dormir, mas não pude deixar de dar uma passada por aqui. O fórum, o pessoal, os diários que eu leio têm me ajudado muito nessa batalha. Tenho aprendido muito. Seguimos nessa luta, não vou desistir.

Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Mais um dia vencido por aqui.

Hoje a rotina foi do jeito que eu imaginava, estou feliz por isso. Claro que tem seus apesares, eu tive fantasias sexuais, gatilhos, mas nada que trouxesse uma enorme vontade de ver P, foi totalmente controláveis. Minha libido continua alta e por isso eu tô cuidando muito com os gatilhos na internet, evitando olhar mulheres na rua, etc.

Outra coisa que tem me ajudado é que eu tô dia após dia tentando recompensar o meu processo até aqui, mostrando para eu mesmo o quanto eu evoluí, o que eu de fato estou fazendo. Me vejo hoje fazendo coisas que há poucos meses atrás seriam inimagináveis; como ler, fazer exercícios todos os dias, trabalhar com mais leveza, ser mais grato a Deus. Isso me deixa bastante contente. Claro, é há pouco tempo, sei da necessidade de me esforçar todos os dias para que isso crie uma constância e vire, por fim, um hábito. De qualquer modo, eu tenho que elucidar para o meu EU que de fato estou FAZENDO HOJE, e por isso, eu devo ficar recompensado e não focar somente no resultado final para tudo isso. O reboot de 90 dias vai se tornar um FATO, se eu fizer o que tenho que fazer dia após dia até lá. Isso serve para tudo na vida. Um dia vencido já é uma vitória. Assim seguimos.

Li, fiz alguns exercícios hoje, assim como ontem, estou me sentindo mais leve. Espero ter uma boa noite de sono.

Que Deus continue nos dando graça.


Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Bom, hoje não tenho muito o que escrever. Minha rotina hoje foi praticamente a mesma de ontem, tirando o fato que eu não fiz exercício físico hoje para descansar os músculos, e senti falta, porque faço assim que chego do trabalho e me acorda, me deixa mais alerta para estudar, ler e etc. Mas eu fiz minha leitura e isso já me alegra.

Infelizmente, creio que por conta da libido alta, me pego tendo algumas fantasias sexuais em horários aleatórios, me vem flashbacks de vídeos e etc. Mas é como eu já disse por aqui, venho praticando o exercício de me puxar para a realidade sutilmente. Não tá sendo um gatilho enorme, mas eu tenho que cuidar muito, pois dependendo do momento emotivo que eu me encontrar, seja com estresse, irritabilidade, tédio... pode vir a calhar de querer cair na PMO. Sempre alerta quanto a isso.

Também estou ajustando alguns projetos de estudo que pretendo começar o mais breve possível, mas estou indo com calma para consolidar outros hábitos que julgo mais importantes pro momento. E assim eu sigo, um dia de cada vez.

Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Mais um dia vencido. Hoje tive mais fantasias, isso eu sinto que está me prejudicando um pouco, é difícil manobrar por vir, às vezes, em momentos mais ansiosos e a mente só me faz entrar na fantasia, isso me irrita, porque eu não quero tê-las. Sigo me recusando viver nessas fantasias. Eu quero a realidade por mais tediosa, dolorosa que ela seja. Não dá mais pra viver nesse mundinho imaginário que por um espaço de tempo, onde eu estou praticando aquele ato imundo, eu me sinto livre (mesmo estando acorrentado), forte (mesmo sendo um completo fraco), maduro e suficiente (mesmo sendo completamente o contrário disso). Estou cada dia mais disposto a mudar isso, mesmo com as minhas muitas fraquezas, desânimo, fantasias e ansiedade. Seguirei lutando!

Hoje não treinei calistenia e senti falta, mas sigo com a rotina de leitura que está me ajudando muito.

O livro que estou lendo, 12 Regras para Vida do Jordan Peterson têm me elucidado muitas coisas, talvez eu traga mais alguns pontos para dar mais clareza nesse trecho do primeiro capítulo que eu vou deixar abaixo para refletirmos juntos:

"Levantar a cabeça, manter as costas eretas e os ombros para trás é aceitar a terrível responsabilidade da vida com os olhos bem abertos. Significa decidir voluntariamente transformar o caos do potencial em realidades da ordem habitável. Significa receber o fardo da vulnerabilidade da autoconsciência e aceitar o fim do paraíso inconsciente da infância, em que a finitude e a mortalidade são apenas vagamente compreendidas. Significa realizar, voluntariamente, os sacrifícios necessários para gerar uma realidade produtiva e relevante (agir para agradar a Deus, na linguagem antiga)."

E assim eu vou seguindo... um dia de cada vez.

Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

30 dias!! Um terço da meta (90 dias) alcançada. É um ótimo começo! Espero melhorar cada vez mais.


Hoje não treinei, e li menos do que eu realmente queria. São os contras dos finais de semana pra mim, família em casa, muita interação, acaba que eu fico mais agitado e com menos concentração no conteúdo. Então não vou dizer que foi algo que saiu totalmente dos meu planos, não posso ser muito radical. Na verdade me vem o sentimento de que eu vou procrastinar e temo por ela, pois geralmente vira uma bola de frustração e eu retorno a PMO. O ruim é que esse sentimento vem mesmo eu cumprindo o que me propus que era ler e fazer exercício no MÍNIMO de segunda a sexta. De qualquer forma, vou ficar mais atento a esses sentimentos.

Dia hoje foi mais tranquilo em questão das fantasias, consegui manejar mais, ocupar mais minha mente com coisas mais importantes.

Vou seguindo...

Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!


Hoje o dia não foi dos melhores.

Ontem foi um dia relativamente tedioso, aquele tédio de domingo, principalmente pela tarde após almoço... enfim. Tive algumas fantasias, como tenho tido ultimamente por conta da alta libido após um período de flatline. Mas eu contornei e venci o dia tranquiliamente.

Hoje eu também acordei numa boa, fui trabalhar e até aí tudo tranquilo. MAS, novamente, no horário do ALMOÇO (tenho que tomar mais cuidado com o almoço, pois é o horário que eu fico mais ocioso no trabalho), eu fui assistir algumas coisas enquanto almoçava, até aí tudo bem. PORÉM, após terminar o vídeo eu fui em um dos " youtube shorts" recomendado de um tema relativamente normal, era de motivação. Pois bem, entrei em um pequeno looping de rolagem dos shorts até que, MUITO PRESIVELMENTE, apareceu uma mulher do ramo da pornografia, da qual eu já havia consumido vídeos e etc. Claro, ela estava vestida a caráter para a profissão dela. Não vou descrever para não gerar gatilho a ninguém, mas resumidamente ela estava falando coisas sexuais e sensualizando. Eu, FEITO UM BOBO, fiquei ali olhando por alguns segundos para "me testar". Pronto, foi o suficiente para, derrepentemente, me vir um MISTO ENORME DE SENTIMENTOS; meu coração disparou, eu sentia ansiedade, uma excitação, adrenalina, e tremura, sim EU TREMI, tive o que chamam de fissura somática. Tive a clareza, mais do que nunca, que sou um adicto dessa maldita droga. Apesar de ficar um pouco excitado com aquilo, eu consegui contornar, fechando o vídeo e dando lugar pra um sentimento que também me veio de imediato; repulsa, irritabilidade e culpa. Me senti um idiota de ter parado pra ver aquilo sabendo o processo que estou enfrentando. Pois bem, senti que sujei o reboot. Esse sentimento deu lugar pra outro sentimento; de que eu havia fracassado só por ver aquele vídeo, mesmo que não tivesse sido explicito, mas por conter sexualização. Uma auto sabotagem que me fez querer cair na PMO de vez. Sim, nesses 32 dias sem ver conteúdo explicito, foi a única vez que eu REALMENTE QUIS VER Pornografia. Não vi por vi, por fim.

Não irei reiniciar o contado pelo simples fato de eu não ter visto nada explicito e ter conseguido contornar a situação. Não corri atrás de outros gatilhos ou outros conteúdos sexualidados, me coloquei na realidade. Graças a Deus eu enxerguei a merda que aqueles sentimos iam me levar, essa consciência me deixou mais tranquilo quanto ao reboot. Pois eu consegui deixar a fissura passar sem recair, como das outras vezes.

A minha última recaída foi parecida, me excitei com um vídeo de uma dança que fez com que eu pensasse que aquela excitação por si só era a recaída. Foi onde eu cheguei a ver alguns nudes, mesmo assim contornei e não cai na MO (estou sem MO desde 25/06, mais de 40 dias). Então reiniciei o contador desde lá.

Então o que tá valendo pra mim não é se isso prejudica o reboot, é a consciência de que não será a única vez que eu irei me deparar com situações assim, onde virão enormes gatilhos que me causaram fissura a depender do momento. O que realmente irá valer é como eu contornarei isso sem cair na PMO. Foi o que eu fiz hoje.

Vale ressaltar que eu estava consciente que o youtube poderia conter gatilhos pra mim, mas eu paguei pra ver, achei que o algoritmo estava ao meu favor por só ver coisas relativamente normais; filosofia, leitura, e vídeo de viagem. Uma hora ou outra ele apela, não tem jeito. Então, por isso, não acesso mais o youtube pelo celular a partir de hoje. Vou substituir por algum curso, fazer aulas no Duolingo etc.

Apesar dos apesares, consegui ler 1 horas hoje. O que me deixa contente por não cair na frustração desses acontecimentos e acabar procrastinando. Irei extrair o de melhor dessa situação para me fortalecer. Continuemos na luta.

Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!