O covarde morre sem tentar!

Bane escreveu:.Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Não passei por aqui ontem porque chegou alguns parentes em casa e eu dei uma atenção maior. Mas o dia de ontem não foi tão diferente dos anteriores; foram uma sequência de recaídas.

Hoje, diferentemente, consegui evitar a pornografia explicita. Hoje eu pratiquei MO, mas sem Pornografia. Foi a forma que me propus a me reerguer, pra não retirar de forma tão abrupta e acabar entrando no ciclo vicioso novamente. O que aparentemente funcionou, estive menos ansioso, estou (apesar da falta de energia e uma pequena tristeza contínua, resultado da recaída) mais esperançoso com o futuro, vislumbro uma vida sem que esse maldito vício seja o centro dela. Sei que estou muito viciado, não posso negar, sou um adicto de Pornografia.

Talvez terei que vigiar com ela (Pornografia) para o resto da minha vida. Devo me lamentar? Não. Poderia entrar numa vitimização imensa aqui referente ao passado que me levou até a PMO, mas não importa, o que importa é o que eu vou fazer daqui pra frente. Devo estar contente por me conscientizar do meu problema.

"O homem a quem a dor não educa, será sempre uma criança." - Niccolo Tommaseo

Vi essa frase hoje e achei bem interessante, ela faz total sentido pra mim. Afinal, se a pornografia não chegasse a me causar dor, com todos os problemas que ela traz, eu não iria abrir meu olhos para entender o quanto eu sou cativo dela. De uma forma ou outra, a dor está me educando, abrindo meus olhos para ver a minha imaturidade, a minha infantilidade em lidar com a realidade da vida.

Nesses dias de recaída eu simplesmente esqueci o hábito da leitura, fiquei imerso na fantasia. Pretendo retomar o mais breve possível. Além disso preciso elaborar e traçar cada passo que irei caminhar daqui pra frente, trabalhar os bons hábitos com mais seriedade. Vou reler meus relatos também, tentar buscar os sentimentos que eu estava sentindo quando escrevi cada um deles, acho que pode ser uma forma de autoconhecimento importante que irá me ajudar nesse próximo reboot.

Por enquanto é só, seguimos...

Uma ótima noite a você que leu! Fiquem com Deus!

sparta escreveu:fala irmão li seu diario me identifiquei em varios pontos eu tbm desde antes da pandemia tive esses habitos de prazeres baratos jogos pmo twitch , so que o duro disso é que pmo eu sabia que me prejudicava mais eu sempre passava pano pros jogos até que percebi que no meu caso me aprisionava tambem e agora eu tinha que largar os jogos pra me fazer bem , varias e varias vezes eu queria parar de jogar ff e não conseguia ate que depois de muito tempo parei sem perceber so que encontrei outro jogo e assim foi , agora to fazendo o desmame de tudo isso junto com pmo , estamos no auge da idade vamos seguir firmes eu acredito em nós , Deus te abençoe e te de força irmão .

Bane escreveu:.Boa noite, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!


Estou por aqui novamente.  Depois de uns bons dias afastado, resolvi voltar pro fórum para compartilhar e absorver mais conhecimento com vocês.

O tempo que fiquei afastado foi bom e, talvez, necessário para que eu tirasse um pouco a PMO do centro das atenções, o que funcionou, por um tempo. Como podem ver pelos relatos anteriores eu estava em um período de recaídas constantes que estavam me dilacerando, de verdade, me sentia fraco, frágil e com ZERO vontade de lutar contra a PMO e contra tudo, na verdade, sem sentido para a vida.

Isso mudou. Passei com um psiquiatra de uma rede famosa de descontos, foi onde achei mais acessível. E daí pra frente passei a tomar um medicamento para ansiedade e depressão, nunca tinha experimentado minha mente tão calma como experimentei nesse período, realmente estava me alegrando com coisas mínimas, mais sociável e etc. Inclusive peguei minha irmã comentando com a minha sobre esse fato.

Porém recentemente precisei parar com o remédio por um período, pois fiz uma cirurgia pra retirada de um dente siso e a doutora me recomendo suspender o uso para que não houvesse complicação, pois o remédio poderia conflitar com o anti-inflamatório que eu precisaria beber após o procedimento. Bom, foi aí que eu recaí, depois de cerca de 30 dias sem PMO, sofri os ricochetes dos colaterais do remédio, senti MUITA ansiedade, minha mente estava muito acelerada, pensamentos intrusivos e negativos, pessimismos e a falta de sentido para as coisas novamente... tudo aquilo que sempre me levou ao vício.

As recaídas ficaram frequentes desde que parei com o remédio, recaí no dia 13/11 e só parei dia 30, porque estou me esforçando para completar 1 mês assim que iniciar o ano e iniciar da melhor maneira possível. Ainda estou sem o medicamento, mas me encontro menos ansioso que nos primeiros dias. Enfim, resolvi voltar para obter mais conhecimento, apoiar os amigos de caminhada e relatar minha angústias e vitórias com vocês. Sou grato por cada um que passou por esse tópico, as mensagem foram de grande valia nessa caminhada. Caminhada que não parou, vai prosseguir sempre.

Pretendo voltar com a medicação em breve, apesar de ter parado com as consultas ao psiquiatra por falta de dinheiro, resultado de umas dívidas que eu fiz recentemente em um investimento de trabalho. De qualquer forma eu acompanho a área da saúde, sei bem os efeitos colaterais do remédio e sua funcionalidade, então continuarei tomando até poder retornar ao tratamento com ele.

Enfim, são 2 Dias Limpo. Irei prosseguir na luta, vou ajustar minha rotina como vinha fazendo antes do colapso. Vou mantendo o tópico atualizado.

Seguimos!!  


Um ótimo dia a você que leu! Fiquem com Deus!

Krawk escreveu:Se mantenha resiliente amigo, logo, logo passa. Você é muito mais forte do que esse vício. Abçs, torcendo por ti

São Miguel Arcanjo escreveu:Boa noite amigo Bane,

Acabei de ler o teu diário, amigo tens de fechar as brechas e focares-te no objetivo! O que te leva a cair em PMO? Quais são os gatilhos que te encaminham para o vício? Tens utilizado bloqueadores? Com que frequência vens ao fórum?

Tenta arranjar atividades de religação, que façam com que nos teus períodos de abstinência consigas dar bom usufruto de toda essa dopamina que o nosso cérebro descarrega atráves de PMO (ginásio, meditação, caminhadas, filmes, livros, etc).

Foco no objetivo amigo, viver uma vida sã e longe desse maldito vício que tanto mal nos faz.

Bane escreveu:Vamos lá, vou tentar elucidar um pouco mais de detalhes minha caminhada até aqui.

Meu contato com a pornografia se deu por volta dos 7/8 anos. Estava em uma roda de conversa na rua, roda de conversa de homens, sabem como é. Foi ali que eu ouvi o termo "punheta" pela primeira vez, falavam sobre mulheres, sexo... fiquei entusiasmado com aquilo. Bom, o entusiasmo passou, ao menos por um tempo eu esqueci daquilo, até que um dia eu fui na casa de um amigo que era mais velho que eu, ele me mostrou algumas revistas do pai dele, lembro como se fosse hoje ele falando : "você nunca viu uma dessas", "já bati várias pra ela". Ali ele me mostrou uma revista qualquer da Playboy da época, meu cérebro simplesmente explodiu de dopamina, como já vinha sexualizando as mulheres por conta do ambiente em que eu vivia, onde qualquer mulher que passava na rua meus colegas quebravam o pescoço, mexiam e etc. Porra, eu tava vendo uma mulher daquelas que eu sexualizava, simplesmente pelada, eu fiquei doido. No mesmo dia eu roubei uma das folhas daquela revista e bem, sabem o final disso. De lá pra cá só ladeira abaixo, depois que eu tive acesso a internet então...

Passei a consumir P diariamente, praticamente... Anos depois, pelos meus 13/14 intensificou a coisa. Aí começou a pintar as consequências, o futebol que eu amava simplesmente começou a perder a graça, ali no futebol, na escola e etc eu não era o melhor do mundo como a pornografia pintava que eu era quando consumia. Era a realidade e eu errava, não era a última bolacha do pacote. A partir daí eu fui ficando cada vez mais frágil a frustração, qualquer coisinha que saísse como não devia, eu me irritava, me estressava... Mas era uma irritabilidade interna, um estresse interno, já que eu sempre fui introvertido e tímido.

Fui me afastando de tudo, ficando cada vez mais caseiro, recusando convites dos amigos pra sair, pra jogar bola, pra tudo... não via sentido naquilo. Preferia ficar em casa, tinha acabado de ganhar um computador, conseguia jogar GTA SA online, não queria saber de mais nada além daquilo e de me acabar na PMO. Daí passou anos e mais anos de hedonismo, ia pra escola arrastado, com baixa autoestima, claramente frágil e fraco. As poucas meninas que queriam ficar comigo, eu recusava por medo da ansiedade que eu vinha sentindo por conta da pornografia, medo de ter EP já que na PMO eu tinha um orgasmo muito rápido, meu medo era aquilo se repetir na hora H. (Isso se arrastou por um bom tempo, ainda sou virgem).

Daí veio o colapso, avancei pra conteúdos cada vez mais esdrúxulos e repugnantes... me vendia a ideia de que era apenas vídeos, que não tinha nada a ver. Bom, essa merda corroeu meu ser, me afundei numa crise amarga, e com razão, as merdas que eu tava vendo não convinham com quem eu sou, no fundo no fundo, eu sabia dos males que a pornografia fazia, mas naquela altura eu já estava fodido, sem amigos, desenvolvendo fobia social e tal. Meu refúgio era aquela desgraça que me alimentava com o pior estrume.
E como eu disse acima, Maio de 2021 eu resolvi nunca mais consumir P, desde então venho lutando contra ela. A primeira vez que eu tentei me afastar eu fiquei uns 25 dias sem PMO, devido a crise de ansiedade, aquele misto de sentimentos, culpa, nojo de tudo aquilo e a depressão, a vontade de tirar minha própria vida. Acabei recaindo quando estava numa fase boa, nessa altura eu já tinha me afastado dos jogos, estava mais presente dentro de casa, conversando mais e etc. Mas de qualquer modo foi um passo muito importante.

De lá pra cá eu passei a me expor mais, nesse meio tempo eu voltei a frequentar a igreja que eu ia quando criança, ao poucos passei a me relacionar com as pessoas novamente, conversar e etc. Confesso que foi MUITO desconfortável, era como se eu não tivesse no meu habitat natural, descolado, vendo um novo mundo, literalmente. Tudo era novo pra mim. Esse foi um marco, porque ali eu passei a consumir mais conteúdos realmente uteis pra mim, criei certa esperança na vida novamente, apesar de estar boa parte do tempo imerso na anedonia, eu me esforçava a buscar algo novo. Passei a assistir pregações, ver vídeos de homens de fé, ver conteúdos relacionados ao vício, onde inclusive eu conheci o fórum, podem ver pela data de inscrição. Desde então minha vida mudou, minhas recaídas se tornaram mais espaçadas, nesses dois anos eu não fiquei mais que 1 semana direta consumindo essa merda, graças a Deus. Sempre retorno o mais rápido possível pro reboot.

Ano passado eu consegui meu primeiro emprego, um conhecido me indicou um rapaz que me conhecia há um bom tempo, aqui do bairro mesmo. Uma loja. Agora pense, uma pessoa viciada, com fobia social, trabalhando como vendedor numa loja... foi um desafio imenso, pensei em desistir várias e várias vezes, mas quando eu olhava pra trás, me dava de cara com toda aquela escuridão por qual eu passei, aquilo me dava forças pra seguir... fui com medo mesmo, cheguei pro meu primeiro dia com meu coração na boca, minha sorte que não foi uma entrevista de emprego, se não eu não passava. Um "A" que saia da minha boca, saia torto. O dono só me apresentou o salário, o que eu tinha que fazer e perguntou se eu aceitava. Eu aceitei e me arrependi minutos depois, confesso o medo me sugava, era como se alguém me puxasse pra trás. Mas mesmo assim eu persisti. Me expus. Foi um passo de cada vez. No dia a dia ali eu tinha medo de dar um bom dia para um cliente e a pessoa não me responder, de novo aquele medo infantil da frustação. Mas tudo isso passou, não vou dizer que a fobia passou 100%, mas hoje eu consigo me comunicar graças a essa exposição toda. Doeu? MUITO! Mas me libertou de uma maneira gigantesca, venci um dos pilares que me prendiam na pornografia. Então se tem uma dica que eu aprendi e dou é: SE EXPONHA, mesmo com medo, SE EXPONHA!

O que eu procuro aqui? Bom, vi que tenho tempos ociosos ultimamente, venho lendo alguns diários que estão me ajudando muito com a luta contra a PMO. Então o que me impulsiona estar aqui é poder ter um espaço pra me expor, ter uma troca de conhecimento. Que eu sei que vai me ajudar muito, e o propósito é esse, ajudar e ser ajudado. Só quero experimentar uma vida longe disso, rapaziada, porque eu sei que existe, os 41 dias que eu fiquei longe disso me mostraram isso. Vou fazer de tudo pra vencer, já não temo tanto a recaída, deixo ela passar por mim, se eu me encontrar com ela, me encontrei, só não posso desistir. Muitos aqui são jovens pra caralho, cheios de sonhos e metas. Coisas grandiosas sendo deturpadas e destruídas por um vício silencioso e maldito. Não vou desistir, cair vai fazer parte, eu sei. Mas eu sei que quando eu caio, eu não quero aquilo, esse é o passo importante pra se desprender. Enfraquecendo e tirando o sentido do vício, hábito.

Vamos nessa, devagar e sempre. Estarei por aqui todos os dias, compartilhando o que venho estudando sobre neurociências, minhas metas e meu dia-a-dia. Conto com vocês.

Um fiel e forte abraço a você que leu!

O covarde morre sem tentar!

Bane escreveu:Salve, meu amigos. Espero que essa mensagem encontre vocês numa boa!

Agradeço muito pelas mensagens, Fenixnegra e alchemyst!!

Bom, hoje foi um dia relativamente tranquilo. Tive um pouco de ansiedade ao acordar, mas foi uma ansiedade passageira, creio que normal. Estou aos poucos retomando as esperanças e o entusiasmo para completar o reboot, confesso que tenho sofrido um pouco com fantasias esses dias, creio que seja principalmente por ter me exposto aos gatilhos que mencionei anteriormente. Já tomei a decisão de não acessar mais a Twitch, afinal aquilo virou um poço de softporn. Também irei limitar meu uso ao Youtube, só irei fazê-lo por dispositivos que tenha bloqueadores que filtram os conteúdos que aparecem, vou ser radical quanto a isso.

Hoje eu treinei calistenia, fiz um um treino de tríceps, core e algumas séries de flexões. Tem me feito muito bem e pretendo não abandonar.

Também mencionei anteriormente dos alongamentos que tenho feito, hoje quando fui fazer, percebi uma baita melhora na mobilidade. Consegui segurar meus pés com as pernas esticadas, coisa simples, mas me entusiasmou, confesso. Era algo que eu não conseguia fazer desde os meus 12 anos, época que eu treinava futebol. O porquê me deu certo ânimo? Porque me mostrou o resultado da constância que eu tive nas últimas semanas, me mostra que basta eu persistir e pôr esforço que eu de fato irei colher bons frutos com aquilo que eu me propor a fazer de fato. E é o que irei fazer com o reboot.

Há alguns relatos passos em que eu cito que não estava tão preocupado com as recaídas, que elas faziam parte, e de fato fazem, mas eu mudei um pouco essa forma de pensar. Eu tenho que lutar com unhas e dentes para evitá-la, pois, particularmente, ela me derruba de uma forma que é muito difícil reeguer, exatamente pelo fato de sofrer com a ansiedade, então ela não pode ser "normalizada".

Irei retomar hoje a leitura de um livro no qual parei há algum tempo, me propus a ler apenas 5 páginas por dia e ir aumentando conforme o tempo para tentar novamente construir o hábito da leitura. Outra coisa que eu quero iniciar, é a questão da meditação, já vi estudos e aulas sobre, sempre tive interesse, mas achava que não era pra mim por ter uma mente muito inquieta, mas talvez ela me ajude exatamente com isso.

Por enquanto é isso, seguimos!!