Diário do Bolovo

Alexander The GREAT escreveu:Você é uma baita inspiração pra mim, sempre leio o seu Diario,  e já esta perto de completar os primeiros 90,  espero que de tudo certo e continue relatando os seus progressos. Abraço

Cara, você não faz ideia como fico feliz em ouvir isso. Evito me colocar no posto de exemplo, mas saber que causo inspiração para algumas pessoas por meio das minhas palavras, do que vivo e relato aqui, é uma recompensa enorme! Muito obrigado pelo apoio e pode deixar que continuarei sim a relatar meu progresso, a meta agora é não parar mais! Pra cima é o único caminho.

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80 dias!

Relatando um pouco fora do horário que costumo, mas estou um pouco disperso no dia, então melhor usar esse momento pra produzir algo relevante do que ficar apenas vagando na internet esperando o tempo passar.

Fissura controlada no domingo e segunda foi um novo dia. Já de volta à rotina, tudo fica mais simples. A gente sabe disso, mas os momentos difíceis acabam por tornar tudo mais nebuloso enquanto se fazem presentes. E é a consciência em não baixar a guarda e buscar alternativas, ao menos desviar a mente, a atenção, que nos faz resistir e buscar mais um dia limpo. 80 dias é um bom tempo, mas poderiam ser 100, 200, 300.. basta um deslize para a recaída. O tempo nessa luta é algo muito subjetivo. Hoje ele pode ser teu aliado no combate e amanhã a fissura que causará a tua queda. Não basta apenas confiar no tempo...

Deixando a filosofia de lado, dias mais tranquilos por aqui. Segunda mesmo saí com um casal de amigos pra jantar e adeus fissuras. Terça e quarta tudo tranquilo, me ocupei em casa com alguns afazeres e leitura antes de dormir e tudo correu bem. Hoje tô um pouco disperso como comentei, não sei bem o motivo mas paciência. Nada relacionado a PMO, ao menos. Mais tarde pretendo ir treinar se a chuva permitir. Ontem eu ia sair e começou aquela chuva monstruosa, em questão de 10-15 minutos a rua do trabalho começou a alagar e tive que resgatar minha moto. Me molhei até metade da canela e fiquei com cheiro de bueiro, mas tá tudo certo

Mais 10 dias pra completar os 90 e algumas semanas pra meu aniversário. A data vai se aproximando e a gente fica meio reflexivo, é até engraçado... depois disserto mais sobre isso.

Por aqui seguimos. Força!

Já tá na hora de migrar pra seção dos trintões em Bolovo ! Rs

Moh ali escreveu:Já tá na hora de migrar pra seção dos trintões em Bolovo ! Rs

Não bastasse fazer 30 ainda preciso me submeter a isso! É brincadeira né..

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Praticamente 87 dias!

Dei uma sumida por 1 semana por pura preguiça. Segui aqui por perto lendo alguns diários e acompanhando o pessoal, mas nada de mais por esses lados. Saí um dia no final de semana com uma amiga, tô trabalhando muito nas coxas por estar um pouco desanimado e é isso, basicamente. As 2 meninas que eu tava conversando eu acabei deixando meio de lado, dei uma enjoada, sei lá. Queria ficar um pouco mais na minha, aí faz uns 2 dias outras 2 vieram conversar comigo, tô ali na educação mas sem muitas pretensões. Às vezes dá vontade de sair e transar com alguma delas, sim, mas só de pensar na burocracia já fico no brejo kkkkk. Pra essas situações queria ter algum rolinho ou amizade colorida, mas até as que daria pra ter isso me dão um pouco de preguiça. Não tem jeito, nesse momento que passamos o melhor é ficar na sua mesmo e cuidando de si.

Fissuras controladas por aqui, bastante resposta tátil e tenho sentido bem a libido. Por vezes sinto vontade de consumir P mas percebo que é por mero desleixo, tipo, não to fazendo nada, podia dar uma injeção de hormônios aqui... e aí a gente vai lá e resiste. Tem sido mais fácil, mas ainda é chatinho ver que precisamos nos controlar pra não jogar tudo no ralo. Mas é isso, farei o que for preciso, o resultado tá aí e tô careca de saber que funciona, pois já senti na pele. 90 dias serão apenas simbólicos, já fiquei quase 5 meses limpos e eu tava voando. Espero me livrar disso por todo o sempre!

Força a todos nós pra alcançarmos nossos objetivos!

98 dias!

Outra sumida de minha parte durante esses dias. Tudo meio no automático por aqui, então não me animei tanto em escrever. Saí alguns dias com uns amigos, dei uma passeada por aí, nada de muito novo. Esse final de semana passei sozinho sem fazer nada, voltamos à fase vermelha e os números da pandemia são preocupantes. Não dá pra vacilar. Não quero virar mais um na estatística.
Andei conversando com umas meninas mas, como sempre, o meio digital não me anima muito. Uma delas até chegou a se convidar pra vir em casa no fds passado, mas ela não faz muito meu tipo e já tava vendo no que isso ia dar. Eu detesto gente grudada em mim, e acabo respondendo ela todo dia por educação. Bom, não dá pra negar que a gente se submente a algumas situações por conta do ego, afinal, é um pouco aliviante ver que tem gente interessada. Mas no geral sigo meio antissocial com algumas meninas kkkkk

Nesse meio tempo fiz aniversário e recebi muitas mensagens, falei com bastante gente e me senti querido, mesmo à distância. Uma pena que azedou a comemoração, fica pra outro momento. O importante, no momento, é sair vivo dessa!

Uma coisa que esqueci de mencionar é que na manhã de sábado, umas 7h mais ou menos, tive uma polução pesadíssima, acompanhada de sonho e uma sensação forte de êxtase mesmo, inclusive acordei na hora de tão forte. Deu uma aliviada tremenda nas fissuras que vinha tendo, porém fiquei meio baqueado "moralmente". Tipo, aquela sensação que se eu fosse sair com alguma menina ele poderia não responder direito pois já havia gozado no dia. Bem, arranquei a cueca, joguei longe e voltei a dormir. Mais tarde acordei e tava com uma ereção. Ao longo do dia tive mais umas 2 assim mais fortes, porém nos momentos que não tinha, o volume havia diminuído bastante.

É coisa boba ficar reparando nessas coisas, mas ainda mexe muito com o emocional. Ontem e hoje não senti o mesmo vigor do amigão, e é sensível que a libido deu uma retraída. Tudo bem, faz parte. Tô acostumado com os altos e baixos do Reboot, o importante é que consegui, mais uma vez, completar os 90 dias simbólicos. Agora a meta está em aberto, sem um alvo definido, mas também sem se contentar com pouco. Não pretendo mais consumir P conscientemente e nem M enquanto for possível, sei que meu corpo tem plena capacidade de controlar meus estímulos mentais e motores, o trabalho a ser feito agora é esse. Conseguirei.

Avante!

100 dias!

Dias meio bostas por aqui. Um clima meio pesado por conta do corona junto ao fato de não poder ver ninguém além do pessoal do trabalho. Academia, que era uma válvula de escape, além de oportunidade de ver umas meninas, fechada. Comércio patinando, clima péssimo entre alguns clientes e vendedores.
Isso tudo bateu um pouco pesado por aqui e sigo meio pra baixo, dormindo mal, rendendo absolutamente nada. Por conta disso a libido também foi pra vala completamente, e o momento se assemelha a uma Flatline. Quase nenhum volume e pouca reatividade, parece estar com o mesmo ânimo que o meu. Zero vontade de interagir com as meninas que conversam comigo.

Em outros tempos eu apelaria pra PMO pra injetar um pouco de ânimo no meu dia, aquela P vazia mesmo, frustrada, o qual acredito que muitos de vocês saibam qual é e que sensação ela traz. E por ter essa clareza (e sou muito grato por ela), vou seguindo assim: pra baixo, desanimado, mas sem me render ao vício. Paciência.

Espero por dias melhores. Enquanto isso, vamo levando no automático, infelizmente. Não tenho nem palavras pra expressar como me deixa triste a situação atual que estamos vivendo, isso mexe um pouco comigo. Não tive nenhum familiar que tenha pego ou vindo a óbito, nem mesmo amigos, porém alguns conhecidos do comércio sim. Mesmo assim. É tudo tão lamentável..

Desejo força a todos nós nesse momento. Seguimos pois é o único caminho.

104 dias.

Indo meio no automático. Nos últimos dias eu tava bem pra baixo, na inércia mesmo, e ontem o dia tava péssimo. Aquela sensação de falta de propósito, mesmo tendo diversas coisas que eu poderia fazer. É engraçado, o dia inteiro eu não faço absolutamente nada - e nem tenho vontade, e aí quando chega segunda, ou qualquer outro dia da semana, na hora de ir pro trabalho essa vontade surge. De limpar a casa, arrumar a mesa, organizar as coisas... E assim se repete.

O dia foi se arrastando e tava bem triste, por conta de tudo que vem acontecendo e até minha própria situação. Tava conversando com o pessoal da facul sobre a formatura e viagens (já estão planejando desde já) e me divertindo até, quando falaram sobre levar acompanhante num pré-evento, lembrei que ano passado eu era o convidado de um pré-evento da menina que tava saindo. Ia ser um feriado na praia, agora nem lembro mais qual, programado pra Abril.. corona veio e arrebentou. Bom, restou compartilhar a desgraça com o pessoal e rir um pouco, mas é fato que fiquei meio mexido durante o resto do dia. Não tá fácil.

Mais tarde fui jogar com uns amigos e deu pra divertir um pouco. Geralmente jogamos eu, um amigo e o amigo dele, só que não é tão natural pq a gente não se conhece. Dessa vez fomos eu e dois amigos meus, até a brincadeira flui mais. Fiquei um pouco mais tranquilo. Queria ter ido dormir mais cedo só que fiquei enrolando vendo vídeos, mexendo no celular.. fui quase 5 da manhã. Péssimo hábito que sigo relutando em cortar de vez.

Hoje nada de muito novo. O amigão ficou um pouco mais animado, reativo, então é uma coisa a menos pra me "preocupar". Digo preocupar pq uma menina que saí em 2018 tá falando mais comigo e ontem ela veio com um papo de "me conquistar". Quer sair pra tomar um açaí e conversar... Bom, lembrando que eu dei um chega pra lá nela pois não queria nada sério e ela é meio grudenta, então fico com o alerta ligado kkkkkk mas já deu aquela bagunçada na mente, pois se ela viesse aqui eu não iria negar. Tá foda, tava precisando desestressar

Sem muitas fissuras e ansiedade controlada, sem PMO da derrota pra mim. Os dias vão se arrastando mas eles passam, como sempre. Melhor passa-los limpos do que lamentando.

Seguimos!

104 dias parabens jovem
Negocio e arrumar uma namorada e ficar de boaa, agora que vc ja esta curado da DE

Iai Bolovo

To meio assim também tava no pique animado só que esse lockdown deixo todo mundo meio desanimado, mas to tentando manter a produtividade no mínimo pelo menos.

Olha o lado bom, provavelmente até o fim do ano tudo volta ao normal isso sendo otimista.

Arturmorgan escreveu:104 dias parabens jovem
Negocio e arrumar uma namorada e ficar de boaa, agora que vc ja esta curado da DE

Fala cara! Olha, às vezes penso nisso mesmo, até pq sempre gostei de namorar. Mas percebo que é carência e não o que gostaria mesmo no momento. A dor de cabeça é muito grande se não for uma coisa "real". Mas caso aparecesse e fosse de boa, com certeza eu estaria disposto e seria ótimo pro Reboot!
Curado da DE é bem forte de se falar.. acho que a parte física eu resolvi boa parte, mas a ansiedade ainda pega e ela é suficiente pra derrubar a ereção. Seria o próximo passo a se trabalhar, com tempo e calma! Valeu pela mensagem!

Ligris escreveu:Iai Bolovo

To meio assim também tava no pique animado só que esse lockdown deixo todo mundo meio desanimado, mas to tentando manter a produtividade no mínimo pelo menos.

Olha o lado bom, provavelmente até o fim do ano tudo volta ao normal isso sendo otimista.

E aí Ligris! Pois é bicho, exatamente assim... Pior que agora em Março eu ia ter umas aulas práticas na facul e iam ser presenciais. Tava mó animado em ver o pessoal nessa "tentativa" de, aos poucos, ir voltando à normalidade. Mas com a fase emergencial, foram canceladas. Um balde de agua fria pra todo mundo. Eu, então, que resolvi voltar à facul depois de anos... nossa, tá um porre dessa maneira. Resta torcer pra ir melhorando.

Valeu pelo apoio e bom Reboot, segue firme irmão!

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106 dias.

Passando mais pra bater o ponto mesmo e não deixar isso aqui criar teia. Nada de muito novo por enquanto, mas sigo com a produtividade bem baixa, um pouco desanimado mas menos que anteriormente.

No domingo que postei aqui à tarde que tava super pra baixo, resolvi depois sair pra dar uma volta de moto sem rumo. Na volta, passei perto da casa de um amigo e mandei a localização pra ele no whatsapp, só por mandar mesmo. Em 1 minuto ele me ligou, eu já tava um pouco mais longe, mas parei pra atender. Ele mandou a localização dele e a gente tava a 3 quadras de distancia, coincidência boa. Nos encontramos, batemos um papo e ele falou pra dar um pulo lá. Fui e ficamos conversando e jogando, fui embora umas 22h e pouco. Já deu uma animada no dia, fez toda a diferença.

Ontem nada de muito novo, trabalhei um pouco e voltei cedo pra casa. Fiquei jogando com uns amigos pela noite e tentei ir dormir mais cedo, mas devo ter ficado 1h virando na cama. Mesmo indo mais cedo, acordei me arrastando como sempre e tô aqui cansado. Fogo.

Libido segue baixa, sem muita disposição e paciência pras meninas. Converso mais pra distrair mesmo, elas que vêm falar comigo no instagram.. mas é isso. A vontade que eu tava de trazer alguém pra casa já passou, tô com aqueles sintomas clássicos de Flatline. Melhor continuar assim na minha, na paz, que é menos dor de cabeça. Quando as coisas forem melhorando e pudermos voltar a sair, ver gente e tudo mais, aí volto a atenção a essa área da vida. Até pq to morrendo de saudades.

Seguimos firmes!

Dias muito ruins por aqui, hoje quase caí.

Seguindo de terça, nada de muito novo além dos dias bem parados, pouco trabalho e muita enrolação. Pra ajudar, uma funcionária está com princípio de depressão, já estava se medicando e não melhorou nas ultimas semanas. Foi passado uma medicação nova e os colaterais foram ruins, faltou o restante da semana. Mais um pepino pra minha cabeça..

Agora a cereja do bolo foi quinta à tarde. Do mais absoluto nada a menina que eu quase namorei ano passado criou um instagram novo e veio me seguir. Fiquei bolado com isso, mas fiquei quieto. De noite resolvi tirar satisfação, entender o que tava acontecendo. E aí tivemos uma DR que só terminou hoje pela manhã. O papo dela era pra voltarmos a ter contato, uma certa amizade, mas eu entendi aquilo com ela querendo suporte emocional. Não vou entrar nos detalhes, mas a maneira que ela fica rondando minha vida me incomoda. Não tivesse saído da maneira que saiu e quem sabe estaríamos em melhores termos. Mas o fato é que toda essa conversa, esse desgaste, me abalou um pouco emocionalmente.

Eu tava em paz em relação a ela, e aí surgiu novamente essa questão e vi que ainda incomoda. Sexta à noite já dormi mal pra caramba, resolvi ir ver um filme na sala pra passar o tempo e voltei a deitar às 5 da manhã. Hoje acordei meio dia e fiquei enrolando até as CINCO da tarde na cama. Desânimo puro, muita coisa passando pela cabeça, não tive forças pra levantar e fazer minhas coisas. Pior: dormi de novo duas vezes, na segunda eu sonhei que ela vinha em casa pra conversar, a gente reatava e acaba indo pro quarto transar. Eu meio que apaguei então não sei explicar, mas tive uma polução que não senti o após, mas durante o sonho eu senti o orgasmo. Esse negócio é muito doido e a gente fica baqueado. Acordei pra baixo e tava conversando picado com uma amiga, resolvi pular da cama e tava mó dia bonito. Que eu perdi, claro.

E aí percebi o que tinha acontecido, que a cueca tava meio melada. Fiquei com uma sensação mista, mas o pior foi o efeito caçador que veio logo em seguida. Não com a libido alta, mas como se eu precisasse esvaziar o resto. O corpo tava pedindo por isso, e cheguei a me tocar um pouco por um momento. Nada de M pesada, até pq não tava com um estimulo bom, não era como se eu estivesse tendo prazer com aquilo. Tava frustrado. E aí fui me arrastando nisso durante a tarde, fiquei conversando com essa amiga o dia inteiro, o que me ajudou bastante, mas a vontade de PMO era constante na minha cabeça.

Lá pelas 20h resolvi passar um café e me distrair com meu pássaro. Deu uma ajudada, me animei um pouco e fui fazer outras coisas. Não almocei e nem jantei hoje ainda, p*ta arrasto quando a gente entra nessas bads. Ainda fui me pesar e vi que perdi 3kg na semana.. tá foda. Agora vou lá jantar o que preparei pq, de novo, eu to aqui enrolando no PC + celular.

A luta não é apenas física, muito longe disso, e os gatilhos mentais surgem de onde e quando menos esperamos. Toda atenção é pouca pra domar nosso maior inimigo: nós mesmos.

Me arrastando, mas sigo adiante.

118 dias! Sigo de pé!

Semana complicada, principalmente após a polução e todo o rolo com a ex que veio me assombrar. Depois de conversados ela não veio mais atrás e parou de me seguir. Me senti um pouco melhor, mas ainda dá uma permeada na minha cabeça. Fato é que ainda gosto dela, mais pela parte física e o suporte emocional, o qual ela sempre me ajudou bastante. Ela foi a primeira menina que contei sobre o Reboot e, mesmo após estranhar e não entender de inicio, foi muito compreensiva e buscou apoiar posteriormente. Essas coisas acabam marcando a gente.

Semana fraca no escritório, alguns rolos pra resolver e eu procrastinando como sempre. Em casa um misto de solidão e paz, meio que alternava, mas nada que bagunçasse minha cabeça. A gente acaba ficando acostumado e tenho os amigos pra dar suporte. Uma coisa boa dessa semana é que fui treinar alguns dias na academia do prédio de um amigo e ficamos por lá na casa dele, que mora com outro cara que já tá virando um parceirão meu. Abre outros papos, outros horizontes, e ele sempre me recebe bem. Virou praticamente um refúgio meu estar em companhia de gente assim, que gosta e te quer bem.

Por aqui, tava falando com as meninas de sempre, mas com minha grosseria usual também. Sem paciência pro meio digital. A novidade fica por conta da irmã de um conhecido meu, um pouco mais velha, vir conversar comigo do nada e começar a dar em cima. Praticamente se convidou pra vir aqui em casa tomar um vinho comigo. E aí entra a questão que não me sinto 100% seguro de chamar alguém pra casa nesse momento. A ansiedade joga contra demais.
O volume do amigão depois da polução caiu muito, parece uma Flatline pois minha libido tá bem baixa, mas se eu começo a dar uma alisada e estimular, ele vem normal e fica 100%. Mas é isso, o psicológico não ajuda e detesto fazer as coisas por pressão. E como é irmã de conhecido meu, pior ainda...

Vamos ver o que eventualmente sai disso. Na real tem dia que eu fico muito carente de atenção física mesmo, mas no fundo eu prefiro ficar em paz. Sem dor de cabeça, sem ter que dar atenção pra mulher, essas coisas. Tipo esse final de semana: ontem fui na oficina de um conhecido levar a moto e fiquei conversando lá com ele, a esposa e um amigo do bairro. Coisa de quase 3 horas. Depois fui na casa da minha amiga, ficamos até as 21h trocando ideia e depois voltei lá na oficina buscar a moto. Vim pra casa umas 22h rasgando por aí, sem ter que dar satisfação pra ninguém. Hoje ela veio em casa e me ajudou na limpeza, a menina é um anjo. Aí 18h levei ela de volta pra casa e é isso, tudo na mais santa paz, cabeça tranquila, ninguém no meu ouvido e PMO bem longe. E mais de 1 dia sem responder o povo no Instagram. Não tem valor que pague essa paz.

Força pra gente! Seguimos

131 dias! Quase batendo meu recorde pessoal..

A quem achou que sumi pois recaí e resetei, minhas sinceras desculpas kkkk
Brincadeiras à parte, apesar de toda a carga pesada dos últimos dias, tem sido relativamente fácil o caminhar do Reboot por aqui. Claro, um dia ou outro foram mais difíceis, com vontade de consumir P ou só ficar se tocando mesmo, devido à sensibilidade do colega. Os altos e baixos de uma possível Flatline ainda ocorrem.. tem dias que ele tá com um volume grande, outros nem tanto, outros parece nem existir. Tudo bem

Quanto à rotina, tudo meio cagado ainda por aqui. De lado positivo, tenho tentado dar uma atenção maior na dieta, comer melhor e direito. Tem sido satisfatório e percebo a qualidade que isso traz no dia a dia em termos de disposição. Lógico, nem tudo são flores e ainda sou muito volátil ao meu ânimo. Hoje mesmo: pretendia ir pro interior, dormi cedo, acordei bem.. e fiquei enrolando 1 hora na cama. Depois levantei, fiquei ponderando, enrolei mais.. quando vi, já eram 11 horas. Bom, abortei a missão e fiz muito pouco aqui em casa. Amanhã eu vou, não tem jeito.

Nas semanas anteriores, mais do mesmo. De coisas boas, saí com meus amigos, fui de moto pro interior, peguei uma estrada de terra, relaxei numa chácara.. Depois de volta pra rotina. Semana ligeiramente melhor nos negócios, mas ainda com os pepinos de sempre. Se ao menos houvesse a motivação financeira, tipo, "nossa tô ganhando muito dinheiro", mas não é bem a realidade. Então vou meio que arrastando, o que não ajuda a melhorar o cenário. Mas dá pra sobreviver, vamos levando. To aproveitando agora pra trabalhar um pouco remoto, já que não to muito a fim de fazer nada de diferente

De resto, sem interesse de responder as meninas ou chama-las pra sair. Preguiça mental demais, entre outras coisas. Só a libido não banca, é aquela velha história: quanto mais tempo sozinho vc passa, menos vc quer compartilhar com outra pessoa. Carência bate às vezes, mas é infinitamente melhor ficar assim em paz do que ficar reportando toda hora seu dia pra outra pessoa. Me peguei pensando nisso esses dias, sobre como era meu ultimo relacionamento. Era gostoso, tinha apoio, eu ocupava boa parte do vazio do dia conversando com a menina... mas em contrapartida, quase todo dia tinha uma picuinha por conta do que eu tava fazendo, pq não respondi, se ia demorar jogando com meus amigos, ou me ligava quando tava pegando Uber, essas coisas. Enche um pouco o saco. Enfim

Pra cima!

E aí bolovo, seu reboot já é bem longo e vc já vê melhorias,acho que oq falta é vc se arriscar um pouco mais,deixar o medo de lado e partir pra cima,falo isso pq funciona comigo na maioria das vezes, não vai pensando se vale a pena se enrrolar ou não c a pessoa,vá na intenção de curtir o momento, e no momento que estiver c a pessoa,se permita curtir e se fechar numa bolha,aí vc vai ver que tudo vai correr bem,vai sem medo e sem receio que é sucesso.

Boa noite nobres companheiros!

Uma vez mais sumi por alguns meses do tópico, uma vez mais por conta do momento difícil que passava e por resetar após mais de 130 dias limpo.
Após a resetada, ainda 'sobrevivi' por alguns dias tentando me reerguer, mas é aquela velha história: a PMO é um lugar quentinho. Te destrói, mas traz conforto. Enfim, sem mais filosofias.

Voltei aqui por esses dias para acompanhar alguns diários, ver alguns velhos companheiros e, principalmente, ver que se eu houvesse seguido firme em minha missão, estaria com mais de 300 dias limpos. Quase um ano inteiro. Um absurdo de tempo. Porém a vida não é algo linear, e tropeçamos incontáveis vezes durante o trajeto apenas para aprendermos como conseguimos levantar e como isso é bom!

Segundo meu Quitzilla, estou há 73 dias limpos nesse momento. Minha memória ainda é obscura quanto aos primeiros dias desse novo Reboot, devo ter recaído alguma vez (ou algumas) durante 3 ou 5 dias. Então digamos que estou com 68 dias limpo na pior das hipóteses. Mas estou.

O motivo desse retorno ao Fórum é para dizer aos companheiros que conheci uma menina há quase 2 meses, mas na verdade a conheço há quase 10 anos.. Uma pessoa que tive pouco contato no passado e que reapareceu agora como uma conversa e há 1 mês e meio como rolinho, e que ao final virou namorada. E que tem me ajudado um ABSURDO nesse Reboot. Por que? Bem, ela não sabe sobre meu vício e o que isso me causou e ainda causa, porém é uma pessoa tão boa e parecida comigo que me traz PAZ. Exatamente o que eu não tinha no ultimo relacionamento, que era bom, porém conturbado, e que me deixava em estado de alerta o tempo inteiro. Com essa parece que tudo é simples, até as tropeçadas de quem está se conhecendo, pois resolvemos as coisas rápido. Sinto que ela não tem intenção de me machucar e nem entrar numa disputa de ego, tipo quem já pegou mais gente na vida, com quantos transou, etc. Enfim, uma pessoa madura de verdade. E isso me traz simplesmente paz.

Ela veio aqui em casa a primeira vez e já transamos depois de umas 2h conversando e tomando drinks. Um absurdo, de lavar a alma. Depois ela saiu conforme tinha combinado com amigas e me mandou mensagem de madrugada se podia voltar. Voltou, conversamos, mandamos mais uma e ela queria ir embora. Pedi pra ficar e ela ficou. No outro dia ela passou o dia inteiro comigo, vendo filme, conversando, fazendo coisas de casal. Como se nos conhecêssemos há muitos anos..

E é isso. Ainda sofro dos mesmos males nesse período, tenho vontade de acessar o Tinder (e eventualmente abro no trabalho por 1-2 minutos), vejo umas meninas no instagram que ficam aparecendo no 'explorar', porém não sinto vontade de consumir P propriamente dita, de abrir um site e ver uma desconhecida pelada, isso passou. Espero que com o tempo e com calma o restante vá passando também, sem muita cobrança ou pressão, já entendi que devo ir com calma comigo. Estou há +/- 70 dias limpo e saio com ela há 45, ou seja, eu já estava no caminho mais uma vez. Espero agora apenas seguir nesse rumo ajustando o que for necessário pra não me sentir mais um refém desse vício.

Eu sei, eu sinto que meu cérebro não é mais o mesmo. Não apenas pelo vício, mas pela ansiedade que isso me causa, pela insegurança, a autocritica pesada que me coloco às vezes.
É muito difícil, mas vamos dia após dia esperando que isso eventualmente se descontrua e melhore.

Força meus amigos!

Que bom que está de volta bolovo,feliz por estar bem ! E firme no reboot ! Tamo junto.

Maneiro sua história cara, li brevemente seus relatos, primeira vez por aqui no seu diário, quando vc começou a relatar eu ainda nem sofria com os principais malefícios dessa desgraça de vício. E, como de praxe, o início do contato com esse vício para muitos na da nossa geração é semelhante, pré-adolescencia, revistas, vhs, internet discada, e "BOOM" internet banda larga, anos e anos afundando na PMO, até a conta chegar, e os malefícios começarem a aflorar.

Me identifiquei com vc principalmente pelo fato de ter tantas experiências traumaticas com as "broxadas", e evitar muitas as garotas com medo e ansiedade de não dar conta do recado, foi assim minha vida universitária inteira, algumas minas eu até arrastava tanto, que uma chegou a dizer assim pra mim, "cara a gnt já fica a meses, e estou literalmente pingando quando estou com vc, e vc sempre me dá desculpas" era triste. Outras até chegou a rolar algumas coisas, mas igual a voce falou sempre de modo superficial, e parece que obrigatório. Evidentemente que era óbvio, a PMO tava la entranhada no meu dia a dia.

Cara, naõ vou me alongar aqui muito, até pq já to ficando atrasado pra iniciar meu dia, o que eu posso te dizer é o seguinte, por experiência própria, há uns 4 anos, quando eu tava nessa fase universitária, num misto de medo e insegurança de me relacionar sexualmente com as minas, e ao mesmo tempo pipocando mulher na minha vida, eu comecei a me envolver com uma mina, igual você hoje ta aí relatando, dei uma chance para mim mesmo, mesmo com muito medo de "broxar", da mina nunca mais me procurar, ou sei lá me afundar mais ainda na PMO, eu dei essa chance a mim e a ela, conclusão, foi a melhor transa da minha vida, claro, nos primeiros dias foi uma bosta, meia bomba, tudo muito rápido. Mas, como ela era mais velha que eu e mais experiente, me passou calma, nos conectamos, de transa, passou para amor, de amor passou para relacionamento de vida, estamos juntos até hoje, caminhando para um casamento. Porém, como a vida não é um mar de rosas, muito pelo fato da gente não optar pelos caminhos desse "mar de rosas". Eu fiquei um bom tempo sem PMO no início desse relacionamento, contudo o vício tava la me infortunando, voltei com ele, e desenvolvi um dos piores efeitos negativos dessa merda, Transtorno obsessivo compulsivo HOCD, muito por causa da minha baixa auto estima, comparação com ex-ficadas da minha mulher, situação financeira complicada, excesso de maconha, e DE (já cheguei a ficar semanas olhando para o meu garoto la embaixo achando que ele tava ficando pequeno e sumindo, que paranoia).

Enfim mano, sou eternamente grato ao meu divino, por não ter perdido minha mulher, por ter decidido a tempo lutar contra esse vício, e digo mais, foi fundamental pra mim abrir o jogo pra ela em relação ao meu vício e a todos os males que ele me causou, hoje ela é parte essencial nesse processo de cura. Sei que tenho um logo caminho a trilhar, e devo dizer que me inspiro com histórias como a sua, chegar nessas marcas é difícil demais, eu sei disso, pois o máximo que eu consegui foi uns 100 dias e isso quando eu ainda nem sofria de ansiedade e toc, meu desejo é que muitos vejam essas nossas histórias, e não repitam o nosso erro. Pois se eu tivesse levado a sério laaaaaaa, anos atrás quando eu entrava em fórums como esse, hoje já estava curado. Bom, mas o passado é passado a vida é pra frente. Parabéns aí guerreiro tenta se manter mais ativo no forum, sua história é massa, vai ajudar muita gente que ta perdida nesse limbo da PMO, e eu boto fé que essa mina aí que vc ta envolvendo vai dar certo hein, deixa fluir, e o universo se encarrega do resto, avalie tbm contar para ela da sua luta, certeza absoluta que ela vai te apoiar, é uma força absurda que a gnt ganha, quando compartilha isso com nossa companheira.

No mais, abração a todos.