Relato/diário

Josuez escreveu:Obrigado Vic Yusuf,Kaneki, David, Rene, e aos outros que estao acompanhando pelas mensagens de apoio. Já sao 40 dias, e estou sem acreditar  que cheguei a essa marca gigante que desde os 16 anos eu acho, eu nao  chegava nela novamente. Está sendo bom esses dias limpos, ainda ha fissuras ,mas eu tenho a escolha de nao querer prosseguir com o ritual da Pmo. Ainda nao arrumei minha rotina, mas recentemente voltei a ler mais regularmente, tenho lidado melhor com minhas emoçoes e tals.Sobre a socializaçao, tenho estado mais aberto a socializar mais em casa, mais brincando com meus sobrinhos,.E sobre a parte amorosa, está fluindo aos poucos, nos vimos na quarta, era formatura dele, fui la prestigiar ele  ,e passamos um tempinho depois conversando e comendo um lanche no subway perto, so o minimo contato com ele tem me feito sentir excitaçao, é algo diferente ,e bom, que aos poucos estou aprendendo a lidar com o real, porque isso é totalmente diferente do que eu projetava quando estava no vicio, ainda há choque de relaidade, o que é necessário, e isso tem me feito nao querer voltar a vida de antes. É isso,. nao tem tanta coisa para atualizar, mas sempre quando der eu venho aqui.Sigo firme no reboot e longe do vicio!

Parabéns pelos 40 dias amigo, você está se tornando um gigante, bora pra frente rumo à vitória.

Que incrível, Josuez!

Parabéns por mais essa conquista. É muito bom poder voltar a sentir o real, e como você disse, isso nos motiva a não querermos mais voltar a esse mundo triste da p. Vá aos poucos melhorando sua rotina que tudo se encaixa, também estou nesse processo, kkkk. Continuo acompanhando e torcendo por você.

Só arrasaa. Abraços e muita luz!

Ola, estou de volta, infelizmente vim relatar minha recaída.
Bem, foram 47 dias limpos, não estava fazendo em hard mode, mas as coisas estavam melhorando, tinha me dedicando mais a outras coisas como ler , e também consegui engatar algo real com um garoto, foram poucas vezes que nos vimos, mas foi um tempo ótimo, mas as coissss em casa acabaram ficando conflitantes,como minha família é religiosa e meus pais ainda são daquela geração passada preconceituosa, minhas atitudes em relação a minha sexualidade, mesmo escondidas acabaram causando brigas, e ontem, foi o estopim, depois dê so ouvir da minha mãe um baita sermão de moral e uma ameaça de ser expulso de casa se eu continuasse com o que estava fazendo , eu me abalei, logo no dia que estava com muitas fissuras, voltei ao vicio, e fiz MO, mesmo sabendo que não ajudaria em nada , só pioraria, mas queria sentir algo que não fosse aquela tristeza naquela hora, e hoje ainda fiz mais algumas sessões. Enfim, estou reiniciando, sei que vai ser difícil, ja que será em hard mode, e não poderei ter mais relações reais por conta de está em uma situação bem complicada . É isso, vou ficar bem, e as coisas vão melhorar com o tempo!

Josuez escreveu:Ola, estou de volta, infelizmente vim relatar minha recaída.
Bem, foram 47 dias limpos, não estava fazendo em hard mode, mas as coisas estavam melhorando, tinha me dedicando mais a outras coisas como ler , e também consegui engatar algo real com um garoto, foram poucas vezes que nos vimos, mas foi um tempo ótimo, mas as coissss em casa acabaram ficando conflitantes,como minha família é religiosa e meus pais ainda são daquela geração passada preconceituosa, minhas atitudes em relação a minha sexualidade, mesmo escondidas acabaram causando brigas, e ontem, foi o estopim, depois dê so ouvir da minha mãe um baita sermão de moral e uma ameaça de ser expulso de casa se eu continuasse com o que estava fazendo , eu me abalei, logo no dia que estava com muitas fissuras, voltei ao vicio, e fiz MO, mesmo sabendo que não ajudaria em nada , só pioraria, mas queria sentir algo que não fosse aquela tristeza naquela hora, e hoje ainda fiz mais algumas sessões. Enfim, estou reiniciando, sei que vai ser difícil, ja que será em hard mode, e não poderei ter mais relações reais por conta de está em uma situação bem complicada . É isso, vou ficar bem, e as coisas vão melhorar com o tempo!

Olá irmãozinho, como você está hm? Poxa lamento por essa queda meu amigo, e lamento muito também por sua situação em casa, eu não posso dizer que te entendo porque na verdade nunca assumi nada para minha mãe( embora eu sei que ela no fundo saiba, uns raros momentos de raiva ela revela), não dá para saber a dor que você sente, não é fácil ser considerado por outros como um desajustado da natureza, ainda mais quando se trata de ser as pessoas que mais amamos, se sentir desprezado, sem apoio das pessoas que mais deveriam nos apoiar, não posso nem te aconselhar muito sobre como lidar com essa dor, só posso dizer que você deve se acalmar, para todos os efeitos você ainda tem uma relação afetiva, tem a quem poder recorrer, normalmente nessas situações os garotos procuram sempre sair de casa, para serem quem eles querem ser, talvez um outro ser que habita em nós e que não podemos demonstrar, mas tenha calma, deixe os dias passarem, espere a poeira baixar por enquanto, se precisar sempre busque ajuda com amigos, ou aqui mesmo no fórum,ainda é muito difícil para os pais de determinadas correntes religiosas aceitarem tal situação, especialmente se for o único filho( ou único filho homem), não sei como seus pais irão lidar com isso no futuro mas: Tudo o que você fizer, planeje bem, use a razão, não deixe a revolta te consumir, nem deixe que essa outra pessoa que possa estar dentro de você saia de uma vez para o mundo, você ainda é muito novo, ainda vai aprender e ver muita coisa nesse mundo, ainda tem muito a descobrir, então repito meu conselho: calma, qualquer decisão que tenha de tomar, planeje bem, por experiência de minha curta vivência já vi coisas assim acontecerem, vou te contar um pequeno relato: Uma vez saí com uma prostituta, era trans( trans mesmo) e ela me disse que os pais também eram protestantes, e que havia muitas e muitas brigas, com o tempo ela decidiu sair de casa, com 19 anos, hoje, 11 anos depois ela tem uma ótima relação com seus pais, até vai com eles à igreja, então sempre tente por em mente que tudo vai passar, ainda que demore. No mais te desejo forças meu amigo, para superar essa barra em casa, e te desejo também mais forças para superar essa recaída, tudo ficará bem, Shalom!!!

Josuez escreveu:Ola, estou de volta, infelizmente vim relatar minha recaída.
Bem, foram 47 dias limpos, não estava fazendo em hard mode, mas as coisas estavam melhorando, tinha me dedicando mais a outras coisas como ler , e também consegui engatar algo real com um garoto, foram poucas vezes que nos vimos, mas foi um tempo ótimo, mas as coissss em casa acabaram ficando conflitantes,como minha família é religiosa e meus pais ainda são daquela geração passada preconceituosa, minhas atitudes em relação a minha sexualidade, mesmo escondidas acabaram causando brigas, e ontem, foi o estopim, depois dê so ouvir da minha mãe um baita sermão de moral e uma ameaça de ser expulso de casa se eu continuasse com o que estava fazendo , eu me abalei, logo no dia que estava com muitas fissuras, voltei ao vicio, e fiz MO, mesmo sabendo que não ajudaria em nada , só pioraria, mas queria sentir algo que não fosse aquela tristeza naquela hora, e hoje ainda fiz mais algumas sessões. Enfim, estou reiniciando, sei que vai ser difícil, ja que será em hard mode, e não poderei ter mais relações reais por conta de está em uma situação bem complicada . É isso, vou ficar bem, e as coisas vão melhorar com o tempo!

Vao melhorar sim amigo, tudo na vida se ajeita, confie e dê tempo disso acontece. só não deixe o reboot de lado, abraços.

Ei, Josuezito!

Eu me emociono muito com seu relato e isso me entristece, ninguém deveria passar por isso... No entanto, meu querido, saiba que eu te admiro muito, pois você é muito forte, foi atrás do seu amor, de viver sua vida e experiências, enfrentando esse mundo, mesmo estando sob a mira de seus pais. Não deixe com quem ninguém tire isso nunca de você, continue sendo você mesmo sempre! Eu imagino o quanto essa situação é complicada, eu já estive em uma situação muito similar, e por mais que meus pais não tivessem me ameaçado expulsar ou agredir, as palavras machucam e ter marcam, ficam em você talvez pelo resto de sua vida. Você se sente culpado, com medo, sem apoio, pois ouve de quem mais deveria te apoiar, de quem mais deveria te amar e acolher, algo que nunca imaginaria ouvir.

Primeiro de tudo, meu caro, respire. Sinta suas emoções, não tenha medo delas, as acolha, elas são parte natural desse processo, sinta o que tiver que sentir. Em um segundo momento: recupere-se, não abaixe sua cabeça, não peça desculpas, siga firme e forte, você é alguém poderoso e está apenas sendo você, sua verdadeira essência e maior poder, esse é o momento de não deixar que nunca mais alguém apague suas cores. Eu entendo que é um momento muito difícil, mas as suas lágrimas lavam você e te trazem aquilo que há de mais lindo dentro de você, você mesmo!

Eu não sei como são seus pais e o que eles podem fazer com você. Entretanto, aja de forma natural com eles, deixe com que eles mesmos percebam o quanto estão caindo pelo próprio desespero. Você está de consciência limpa, e tudo o que eles mais sentem nesse momento é provavelmente medo, medo de seja lá o que eles tenham na cabeça. Se eles não são de conversar, se você vê que eles não conseguem simplesmente tolerar você e te respeitar, tolere eles por um período, ignore as provocações e comentários, respire e foque em você e em sua saúde. Nesse tempo, tente encontrar pessoas que sejam de sua confiança para te ajudar nesse processo e foque em sair da dependência deles.

Eu só queria te lembrar que você é e será muito amado, meu querido, e saiba que seus pais não quiserem te acolher, são eles quem perdem. A sua verdadeira família não está ligada aos laços sanguíneos, e sim está ligada a quem te ama de verdade, te respeita e acolhe. E fique tranquilo, você vai sempre encontrar essa família. Lembre-se que você é válido, amado, uma pessoa forte e incrível!

Sobre o reboot, não deixe com que esses lapsos se repitam mais, configure o que for preciso, elimine gatilhos. É uma situação difícil, mas tente focar em evitar com que isso seja contínuo. Anote suas emoções, o que vem sentindo, impulsos, expresse tudo isso, não guarde em você. Vá analisando com calma o processo,  veja qualquer brecha e tente continuar sua vida, rotina, faça coisas que te alegrem, converse com alguém, dê uma caminhada se preciso, medite, respire. Se precisar de alguma ajuda, corre aqui, não se sinta com vergonha de nada, vamos juntos nessa!

Eu no momento passo por algo similar, nesses últimos dias também ouvi coisas novamente dos meus pais sobre esses assuntos, mesmo já sendo bem acostumado com anos ouvindo isso, continua chato. E da mesma forma, é quase impossível me relacionar com alguém estando aqui na casa deles.

Deixarei uma música, talvez você já a conheça, mas gosto muito dela e sempre foi uma forma de lidar com minhas emoções. Caso você chegue a ver o clipe, há uma frase que resume um pouco a situação que te contei, tudo se resume em medo, de uma religião, de julgamentos alheios, da sociedade, etc. Uma emoção que eles mesmos não sabem como lidar: "Na natureza, um bando atacará qualquer pássaro que seja mais colorido que os outros, porque ser diferente é visto como uma ameaça."  Assim como a música aborda, nenhum livro sagrado e nenhuma religião vale a sua vida.

Nós sobreviveremos! Sinta-se abraçado, Josuez, conte comigo!

Olá.
Já tem um tempo que não venho mais no fórum, por um lado eu não conseguia acessar muito o fórum, e por outro eu estava bem desanimado em postar alguma coisa. A última vez que vim aqui foi para reiniciar meu contador, tinha decidido me levantar, mas ontem e hoje tive uma recaída. As coisas não estão indo muito bem, tenho ficado mais em casa, comecei a estudar inglês algumas semanas atrás, estava até conseguindo, mas acabei parando. Tinha voltado a correr, mas também parei, até minha leitura tem andado parada. Enfim, no geral estou bem desanimado com as coisas, e tentei curar isso da pior maneira possível, recorrendo ao vício, para esquecer as coisas ruins que tem acontecido nesse tempo, como estar mais sozinho, a vinda constante da carência, ter que voltar ao sufoco do armário, além de vir pensamentos negativos, o que alimenta ainda mais minha desesperança de que as coisas possam melhorar. Era isso o que eu queria desabafar aqui, estou reiniciando um novo reboot, desanimado, mas espero que ao passar dos dias isso possa ir tranquilizando, já que semana que vem começam minhas aulas da faculdade e assim talvez possa ocupar meu tempo.

Olá irmãozinho, como você está hm? Pensei que tinha desistido de voltar, vi que você havia reiniciado o contador várias vezes, mas finalmente estás aqui conosco, mas e aí, você está desabafando sobre o porquê ter resetado mas não nos deu detalhes, você teve que voltar ao armário e eu imagino que é aquele clima por parte de seus pais de "fingiremos que nada aconteceu, é uma fase, ele está confuso, é a transição da adolescência para a vida adulta", uma hora ou outra a real estará escancarada,para o bem ou o mal. E quanto a sua carência, e aquele garoto lá que você estava tendo um lance mais sério, uma proximidade mais íntima, como está o relacionamento, vocês estão mais próximos? Ainda juntos? Infelizmente com nossas quedas os projetos que estávamos realizando logo caem junto, ficamos sem sentido para todas as coisas que queremos fazer, mas bem te desejo forças mais uma vez, se você achar que pode/deve entrar em detalhes sobre sua vida pessoal, que influencia e é influenciada pelo vício em P, pode desabafar conosco, mas se achar que estou(estamos) sendo xeretas, indiscretos e preferir guardar para você, também compreendo suas razões, mas desde já saiba que estamos aqui para te amparar, e que embora você se sinta na solidão, bom é verdade que não nos conhecemos fisicamente mas tentamos ao máximo ser amigos, um abraço, paz, Shalom!!

Ei, Josuezito!

Estamos aqui, querido, sinta-se acolhido. Sempre que puder, dê uma passadinha, nem que seja para dizer um pouco de como foi seu dia. Estou te acompanhando e torcendo pela sua melhora, tudo vai se encaixar!

Abracinhos de luz!

Bem,ola. E respondendo ao Vic,sim, estou bem, na medida do possível. Nas quedas fiz meu antigo cíclo vicioso, instalei as redes sociais,fui me deparando com gatilhos,depois com soft P e finalmente a PMO. Um dia estava refletindo e a razão porque faço é por um modo de eu "sentir minha sexualidade", como não posso ficar com ninguém , pelo menos ali nas redes sociais e nos sites eu consigo sentir aquele desejo,imaginar e """"experimentar""" sem precisar me preocupar em ser descoberto, ou em ser punido depois. Eu basicamente entro num mundo paralelo da PMO para deixar de viver minha realidade. E muitos dificuldade pessoais como ter que voltar pro armário retornando minha vida monótona de só ficar em casa e colocar uma máscara social e ir pra igreja, só pioram esse vício. Sobre o garoto, a gente ainda se fala pelo WhatsApp todos os dias,nos consideramos namorados, e estamos nessa de namoro a distância, o que trás muita saudade,e a carência aumenta, em que dá vontade de sentir a presença física dele,como ainda é muito recente os acontecimentos,vai demorar ate nos encontrarmos de novo pessoalmente. Ontem fui a psicóloga, ela voltou de férias, e pude contar a regressão que tive nas últimas semanas, e foi bom, porque estava desanimado e conversando com ela ,surgiram alguns fios de esperança. Eu estou me acostumando a minha rotina monótona cotidiana, tenho mais procrastinado, mas com as aulas da faculdade, eu penso que as coisas vão mudar, já que pretendo me dedicar mais aos estudos e esquecer esses problemas. É isso, são dois dias sem PMO, já bateu vontade mas resisti.

Recaí novamente. Caí ontem, era para eu estar dormindo, estava com bastante sono, mas reinstalei as redes sociais, e assim vi P e fiz MO, comecei umas 22 e só terminei as 2:30 da manhã. Acordei cedo hoje mas ainda fiquei na cama e continuei fazendo PMO, até que me levanto da cama e decido começar a luta novamente, então desinstalei as redes sociais, reiniciei o contador.

Josuez escreveu:Bem,ola. E respondendo ao Vic,sim, estou bem, na medida do possível. Nas quedas fiz meu antigo cíclo vicioso, instalei as redes sociais,fui me deparando com gatilhos,depois com soft P e finalmente a PMO. Um dia estava refletindo e a razão porque faço é por um modo de eu "sentir minha sexualidade", como não posso ficar com ninguém , pelo menos ali nas redes sociais e nos sites eu consigo sentir aquele desejo,imaginar e """"experimentar""" sem precisar me preocupar em ser descoberto, ou em ser punido depois. Eu basicamente entro num mundo paralelo da PMO para deixar de viver minha realidade. E muitos dificuldade pessoais como ter que voltar pro armário retornando minha vida monótona de só ficar em casa e colocar uma máscara social e ir pra igreja, só pioram esse vício. Sobre o garoto, a gente ainda se fala pelo WhatsApp todos os dias,nos consideramos namorados, e estamos nessa de namoro a distância, o que trás muita saudade,e a carência aumenta, em que dá vontade de sentir a presença física dele,como ainda é muito recente os acontecimentos,vai demorar ate nos encontrarmos de novo pessoalmente. Ontem fui a psicóloga, ela voltou de férias, e pude contar a regressão que tive nas últimas semanas, e foi bom, porque estava desanimado e conversando com ela ,surgiram alguns fios de esperança. Eu  estou me acostumando a minha rotina  monótona cotidiana, tenho mais procrastinado, mas com as aulas da faculdade, eu penso que as coisas vão mudar, já que pretendo me dedicar mais aos estudos e esquecer esses problemas. É isso, são dois dias sem PMO, já bateu vontade mas resisti.

Olá amigo, problemas sempre existirão infelizmente, mas a sua resiliência é quem define como você irá lidar com ele; espero que consiga colocar pequenas metas para voltar a ter foco O vício é horrivel demais e nada que ele trás é real ou lhe faz bem, bora pra frente abraços.

Ei Josuezito!

Eu lamento pela sua situação, pelas recaídas e pela rotina. Tente buscar estar íntegro em seus objetivos e ideais, estar em paz consigo mesmo, por mais que venham situações negativas de pessoas de fora, por mais que muitas vezes você não possa expressar como gostaria, saiba que ainda assim você está junto de si mesmo nessa. Eu passei por momentos similares ao seu e a pessoa que você mais precisa nesse momento é de si mesmo, não se abandone. Viva apesar da sua realidade, aceite-a, mas sem se conformar com ela. Entenda que é um processo, que você virá a colher os frutos posteriormente, você está trabalhando, se construindo, se moldando, e isso é muito importante. Está tudo bem em não estar bem, não precisamos saber o que fazer em todo o momento, não precisamos ter o controle de tudo em todo o momento, respire um pouco, sinta seus dias, suas emoções, esteja em paz consigo mesmo, esse é o primeiro passo. E sobre o reboot, continue trabalhando, com os bloqueadores e a rotina que virá com a faculdade, tudo vai se encaixando. Eu fico feliz que esteja em terapia e que isso esteja te trazendo esperanças.

Estamos com você, querido!
Torço muito pela sua vitória.

Abracinhos!

Recaí.
Mais uma vez eu recaí, eu estava indo bem, tentava ocupar minha mente com alguma coisa, seja lavar uma louça, estudar, ler ou desenhar. Mas ontem a noite, mesmo exausto de um dia cheio, pesquisei gatilhos no youtube, e logo não demorei para acessar os sites P, selecionei vários vídeos e cheguei a MO, parando 1 da manhã. E hoje quando acordo, ainda persisto no vício, vendo alguns vídeos e também chegando a MO. Estou triste por não ter conseguido vencer meus impulsos de viciado. Penso que um dos motivos que causou a minha queda foi o tempo, já que esse tempo estava sendo bem quente, e acabou me deixando agitado e fissurado, e com bastante “tensão”. O outro motivo é minha falta de autocontrole, simplesmente não ativo meus bloqueios internos e ao menor dos impulsos eu me deixo levar, por não encarar esse vício como algo que está me prejudicando bastante, e por mais que eu tente esconder, estou criando uma ilusão de que o que estou fazendo só me afeta, e que isso é menos pior do que parece. Sabe, já refleti uma vez, que esse vício é somente uma maneira fácil de eu ter prazer, já que minha situação é complicada, e é difícil (agora aumentou um pouco mais a dificuldade) de não ter uma vida não só sexual, mas também amorosa. Sei que a vida não só gira em ficar com alguém, mas é difícil não pensar nisso, quando isso está em volta, seja na tv, nas séries e filmes, e até nos livros, e eu ter vários impedimentos de não ter isso é frustrante. E é ai que o vício entra, uma maneira fácil, segura e cômoda de experimentar o prazer sexual sem encarar a cruel realidade. Me pergunto se estou preparado para encarar a cruel realidade, que basicamente é não ficar com nenhum cara, sair pela rua somente vendo e muito muito dificilmente ser percebido por outro homem, ir para o lugar mais comum que vou agora que é a igreja e estar só de corpo presente e encarar um personagem. Não sei se estou preparado para ter que encarar mais seriamente os estudos, além de traçar meu plano de independência. Não sei se estou pronto de deixar minha comodidade do vício e enfrentar a vida difícil além de seus desafios, frustrações e decepções. Contudo, reinicio mais um reboot, ainda estou meio sem foco e sem muita empolgação nesse início, mas penso que aos poucos irei me focando mais e pegando o ritmo. Bem, é isso.

Olá irmãozinho, lamento por suas quedas, sei como é difícil encarar todas essas realidades que vem sendo apresentadas a você, eu e outros aqui já tivemos sua idade e sabemos os problemas que garotos passam, as dificuldades de saber lidar com a vida a qual infelizmente muitas vezes nossos pais dessa geração que passou não nos preparou, e para piorar o vício em P acaba que mascarando tais problemas, é como você falou uma forma rápida e fácil de prazer, de escapar dessa crua realidade que é apresentada diante de nossos olhos, e infelizmente como você já deve saber, quanto mais se avança no reboot mais acabamos ficando cientes de todos os problemas que a vida apresenta, e claro, se não souber o que preencher nesse vazio que fica a mente os sentimentos sem a P, logo logo a mente racionaliza que só a P pode trazer alguma alegria.
Agora vamos lá: Você pesquisou gatilhos no youtube, ok, logo depois foi para sites P, então me diga, não está usando bloqueadores da forma correta? Infelizmente como você já sabe por experiência sua e nossa que a força de vontade por si só não é capaz de nos tirar dos caminhos que nos levaram ao vício, e posso ir mais além te dizendo que infelizmente deveremos para sempre não ter mais acesso a P através de bloqueadores, você não fez nenhum tipo de senha com dificuldade para recuperar, nenhum amigo que poderia ter acesso a sua senha e que só ele poderia desbloquear? Bem a realidade nos apresenta vários problemas, mas para você dizer que sua realidade seria nunca ter uma vida sexual ou amorosa e que nunca ninguém vai te notar eu imagino que você não deva ter uma autoestima muito boa, ou sinta que a percepção de outras pessoas sobre você seja que você não é alguém interessante, com boa aparência, boa conversa etc.. Não sou exatamente a pessoa certa para aconselhar isso, mas sempre é possível tentar ir para algum ponto de encontro de pessoas de "nossa gente", tentar ser você mesmo, ou quem você quer ser sem as amarras que o prendem, quem sabe assim descolar alguém, do jeito antigo, se é que nos dias de hoje é algo provável, mas não custa tentar, eu estou aconselhando a fazer, mas não sou autoridade para dizer como(talvez dê certo para você). A falta de confiança é normal na sua idade, mas quanto mais cedo você conseguir dissipara a pornografia de sua mente mais cedo irás conseguir amadurecer os pensamentos e encontrar mais razão para trilhar seu caminho. Te desejo paz, Shalom!!!

Josuez escreveu:Recaí.
Mais uma vez eu recaí, eu estava indo bem, tentava ocupar minha mente com alguma coisa, seja lavar uma louça, estudar, ler ou desenhar. Mas ontem a noite, mesmo exausto de um dia cheio, pesquisei gatilhos no youtube, e logo não demorei para acessar os sites P, selecionei vários vídeos e cheguei a MO, parando 1 da manhã. E hoje quando acordo, ainda persisto no vício, vendo alguns vídeos e também chegando a MO. Estou triste por não ter conseguido vencer meus impulsos de viciado. Penso que um dos motivos que causou a minha queda foi o tempo, já que esse tempo estava sendo bem quente, e acabou me deixando agitado e fissurado, e com bastante “tensão”. O outro motivo é minha falta de autocontrole, simplesmente não ativo meus bloqueios internos e ao menor dos impulsos eu me deixo levar, por não encarar esse vício como algo que está me prejudicando bastante, e por mais que eu tente esconder, estou criando uma ilusão de que o que estou fazendo só me afeta, e que isso é menos pior do que parece. Sabe, já refleti uma vez, que esse vício é somente uma maneira fácil de eu ter prazer, já que minha situação é complicada, e é difícil (agora aumentou um pouco mais a dificuldade) de não ter uma vida não só sexual, mas também amorosa. Sei que a vida não só gira em ficar com alguém, mas é difícil não pensar nisso, quando isso está em volta, seja na tv, nas séries e filmes, e até nos livros, e eu ter vários impedimentos de não ter isso é frustrante. E é ai que o vício entra, uma maneira fácil, segura e cômoda de experimentar o prazer sexual sem encarar a cruel realidade. Me pergunto se estou preparado para encarar a cruel realidade, que basicamente é não ficar com nenhum cara, sair pela rua somente vendo e muito muito dificilmente ser percebido por outro homem, ir para o lugar mais comum que vou agora que é a igreja e estar só de corpo presente e encarar um personagem. Não sei se estou preparado para ter que encarar mais seriamente os estudos, além de traçar meu plano de independência. Não sei se estou pronto de deixar minha comodidade do vício e enfrentar a vida difícil além de seus desafios, frustrações e decepções. Contudo, reinicio mais um reboot, ainda estou meio sem foco  e sem muita empolgação nesse início, mas penso que aos poucos irei me focando mais e pegando o ritmo. Bem, é isso.

Olá amigo, quando você pensar em cair mais uma vez lembra dessas frustações que o vício lhe trás, lembre também que com a vitória e com o aprendizado que o reboot proporciona tudo isso pode sumir da sua vida. É isto que lhe dará força de vontade para seguir em frente e ficar longe de gatilhos, bora pra frente abraços.

Vic Yusuf escreveu:Olá irmãozinho, lamento por suas quedas, sei como é difícil encarar todas essas realidades que vem sendo apresentadas a você, eu e outros aqui já tivemos sua idade e sabemos os problemas que garotos passam, as dificuldades de saber lidar com a vida a qual infelizmente muitas vezes nossos pais dessa geração que passou não nos preparou, e para piorar o vício em P acaba que mascarando tais problemas, é como você falou uma forma rápida e fácil de prazer, de escapar dessa crua realidade que é apresentada diante de nossos olhos, e infelizmente como você já deve saber, quanto mais se avança no reboot mais acabamos ficando cientes de todos os problemas que a vida apresenta, e claro, se não souber o que preencher nesse vazio que fica a mente os sentimentos sem a P, logo logo a mente racionaliza que só a P pode trazer alguma alegria.
Agora vamos lá: Você pesquisou gatilhos no youtube, ok, logo depois foi para sites P, então me diga, não está usando bloqueadores da forma correta? Infelizmente como você já sabe por experiência sua e nossa que a força de vontade por si só não é capaz de nos tirar dos caminhos que nos levaram ao vício, e posso ir mais além te dizendo que infelizmente deveremos para sempre não ter mais acesso a P através de bloqueadores, você não fez nenhum tipo de senha com dificuldade para recuperar, nenhum amigo que poderia ter acesso a sua senha e que só ele poderia desbloquear?  Bem a realidade nos apresenta vários problemas, mas para você dizer que sua realidade seria nunca ter uma vida sexual ou amorosa e que nunca ninguém vai te notar eu imagino que você não deva ter uma autoestima muito boa, ou sinta que a percepção de outras pessoas sobre você seja que você não é alguém interessante, com boa aparência, boa conversa etc.. Não sou exatamente a pessoa certa para aconselhar isso, mas sempre é possível tentar ir para algum ponto de encontro de pessoas de "nossa gente", tentar ser você mesmo, ou quem você quer ser sem as amarras que o prendem, quem sabe assim descolar alguém, do jeito antigo, se é que nos dias de hoje é   algo provável, mas não custa tentar, eu estou aconselhando a fazer, mas não sou autoridade para dizer como(talvez dê certo para você). A falta de confiança é normal  na sua idade, mas quanto mais cedo você conseguir dissipara a pornografia de sua mente mais cedo irás conseguir amadurecer os pensamentos e encontrar mais razão para trilhar seu caminho. Te desejo paz, Shalom!!!

Olá, obrigado pela mensagem. E eu não estava usando bloqueadores, só estava usando um filtro anti p,porque estou usando o tablet pra tudo, e preciso dele pra acessar as plataformas da faculdade e tudo o mais,mas conseguia desativar ele, porém, na última queda coloquei 2 bloqueadores para proteger de eu nao mais desativar ele, dei a senha ao meu namorado. E já falando nele vem o segundo ponto. Percebi que fui repetitivo,nas minhas duas últimas recaídas foram quase as mesmas palavras , mas atualmente estou namorando a distância, nos vimos pessoalmente no dia 23 de dezembro do ano passado,e desde a ameaça de me expulsarem de casa eu não tive mais coragem de ver ele novamente. Então eu meio que regredi meu estado, acontece que apesar de nos falarmos todo dia ,conversamos pouco, ou quase nem temos assuntos interessantes. E como vivo numa família religiosa,saio raramente, e minha cidade ser bem fechada a gente como a gente, além da pandemia está dificultando eu ter acesso a outros lugares, eu fico meio assim, isolado da vivência gay. Então o único garoto gay que conheço é o meu namorado, que nos falamos só pelo whatsapp. E realmente, não tenho uma autoestima boa, estava trabalhando isso na terapia, mas não estou colocando muito na prática, tenho me deixado muito de lado. E tenho deixado a p preencher esse vazio. Mas estou aqui,ja no 2 dia limpo.

Kaneki escreveu:

Josuez escreveu:Recaí.
Mais uma vez eu recaí, eu estava indo bem, tentava ocupar minha mente com alguma coisa, seja lavar uma louça, estudar, ler ou desenhar. Mas ontem a noite, mesmo exausto de um dia cheio, pesquisei gatilhos no youtube, e logo não demorei para acessar os sites P, selecionei vários vídeos e cheguei a MO, parando 1 da manhã. E hoje quando acordo, ainda persisto no vício, vendo alguns vídeos e também chegando a MO. Estou triste por não ter conseguido vencer meus impulsos de viciado. Penso que um dos motivos que causou a minha queda foi o tempo, já que esse tempo estava sendo bem quente, e acabou me deixando agitado e fissurado, e com bastante “tensão”. O outro motivo é minha falta de autocontrole, simplesmente não ativo meus bloqueios internos e ao menor dos impulsos eu me deixo levar, por não encarar esse vício como algo que está me prejudicando bastante, e por mais que eu tente esconder, estou criando uma ilusão de que o que estou fazendo só me afeta, e que isso é menos pior do que parece. Sabe, já refleti uma vez, que esse vício é somente uma maneira fácil de eu ter prazer, já que minha situação é complicada, e é difícil (agora aumentou um pouco mais a dificuldade) de não ter uma vida não só sexual, mas também amorosa. Sei que a vida não só gira em ficar com alguém, mas é difícil não pensar nisso, quando isso está em volta, seja na tv, nas séries e filmes, e até nos livros, e eu ter vários impedimentos de não ter isso é frustrante. E é ai que o vício entra, uma maneira fácil, segura e cômoda de experimentar o prazer sexual sem encarar a cruel realidade. Me pergunto se estou preparado para encarar a cruel realidade, que basicamente é não ficar com nenhum cara, sair pela rua somente vendo e muito muito dificilmente ser percebido por outro homem, ir para o lugar mais comum que vou agora que é a igreja e estar só de corpo presente e encarar um personagem. Não sei se estou preparado para ter que encarar mais seriamente os estudos, além de traçar meu plano de independência. Não sei se estou pronto de deixar minha comodidade do vício e enfrentar a vida difícil além de seus desafios, frustrações e decepções. Contudo, reinicio mais um reboot, ainda estou meio sem foco  e sem muita empolgação nesse início, mas penso que aos poucos irei me focando mais e pegando o ritmo. Bem, é isso.

Olá amigo, quando você pensar em cair mais uma vez lembra dessas frustações que o vício lhe trás, lembre também que com a vitória e com o aprendizado que o reboot proporciona tudo isso pode sumir da sua vida. É isto que lhe dará força de vontade para seguir em frente e ficar longe de gatilhos, bora pra frente abraços.

Olá,obrigado pela mensagem. E uma dica muiito importante, até minha psicóloga me falou para fazer isso. Mas sei la,na hora eu simplesmente coloco na balança que aqueles pequenos minutos de prazer tem um pesinho que vale mais do que as frustrações que vem em seguida, um pensamento bem burro que preciso mudar.

Mais um reset. O motivo foi bem bobo, lembrei de um anime que tinha ouvido falar e que as pessoas comentam muito por ser estranho, fui ver e era um hentai, eu assisti só por curiosidade, e tentado entender porque as pessoas se chocavam tanto, e descobri os motivos, que são bem bizarros, mas não percebi que era um baita de um gatilho e isso foi levando ao vício, vi P mesmo, e cheguei a me M e ao O. Penso também que por eu ter machucado meu joelho ontem e ter dificuldade de cumprir a rotina, eu não consegui lidar em descansar saudavelmente e parti pro vício. É isso,parei as 20:08.

Forças meu amigo, é outra coisa que devemos sempre prestar atenção, no ócio involuntário, quando por motivo de acidentes, doenças ou enfermidades somos obrigados a ficar de repouso, logo a rotina muda repentinamente e isso é um convite ao vício, é algo a se pensar e se trabalhar, o que fazer nesses momentos, Shalom!!!

Josuez escreveu:Mais um reset. O motivo foi bem bobo, lembrei de um anime que tinha ouvido falar e que as pessoas comentam muito por ser estranho, fui ver e era um hentai, eu assisti só por curiosidade, e tentado entender porque as pessoas se chocavam tanto, e descobri os motivos, que são bem bizarros, mas não percebi que era um baita de um gatilho e isso foi levando ao vício, vi P mesmo, e cheguei a me M e ao O. Penso também que por eu ter machucado meu joelho ontem e ter dificuldade de cumprir a rotina, eu não consegui lidar em descansar saudavelmente e parti pro vício. É isso,parei as 20:08.

Bora pra frente amigo, tente pesquisar um pouco sobre as coisas que você for assistir, tipo a classificação e tal, para você continuar longe de gatilhos, abçs.

Primeiro dia vencido! Ontem acordei mais tranquilo, meu humor melhorou, até meu joelho ficou um pouco melhor, e apesar da preguiça, consegui assistir as aulas da faculdade. Dei uma cochilada pela tarde , e nos momentos vagos fiquei vendo meus canais no youtube, sem gatilhos dessa vez! Mas, lá pela noite, quando eu já estava me preparando para dormir, fiquei muito pensativo, era muito sobre meu dilema da religião(católica) e minha orientação sexual(gay), o que é um assunto que me faz ter muita dor de cabeça, porque há vários embates interiores, mas ontem decidi fazer diferente, com o que tenho aprendido na terapia, peguei uma folha e fui escrevendo o que se passava na minha cabeça e confrontando o que escrevia, não limitando pensamentos, transformei tudo em palavras, o que me ajudou a tranquilizar minha mente. Foi uma experiência boa, e que sem esforço, me ajudou a adormecer mais calmo. Enfim, é só o começo, ainda está meio difícil, mas faz parte do processo. Esqueci de mencionar que já coloquei pequenas metas de dias, e por uma dica da minha psicóloga e uma ideia minha também, fiz uma carta para eu mesmo quando eu estiver em perigo de recair, na qual eu relatei que não vale a pena recair ,tentando me convencer que essa não é a melhor saída, pretendo ler ela sempre que estiver na vontade, mas acho que vale a pena dar uma olhada diariamente para servir de motivação. É isso, vou tentar escrever quando eu tiver sempre um tempinho!

Bem,mais uma meta batida, consegui completar três dias limpos! Recentemente tenho mais caído com essa marca, coisa que preciso estar bem atento e não baixar a guarda. Basicamente, hoje foi um dia tedioso, acordei com uma baita preguiça, mas pelo menos consegui assistir uma aula bem interessante da facul na parte da manhã. Já pela tarde fiquei divagando nos meus pensamentos pois a energia tinha caído, mas logo que voltou , fiquei lendo e comentando em alguns diários, voltando a ativa rsrsrrsrs.Ja a noite, fui a igreja, ja meio cansado. E esse foi um pequeno resumo de hoje.Por enquanto é só!

Grande Josuez, estive lendo teus posts e senti uma conexão coma questão cristã. Tbm cresci sendo católico, participava de grupos e atividades e, sobretudo, meus amigos próximos eram todos da igreja, então imagino a confusão mental de se sentir deslocado.
Mas fiquemos no evangelho, não na doutrina. Somos feitos a imagem a Deus, somos escolhidos por Ele, fomos chamados por Ele, então não faz sentido Ele ter nos "danificados".
Deus é Amor, não um amor, mas o Amor. Ele não condena o que fazemos sem finalidade egoísta.
O que sentimos pode ser pecado na doutrina da igreja, mas quem disse que a igreja acerta tudo? Então, a experiência de apenas viver, buscar fazer o bem, ser um Humano coerente e correto, tlz seja mais importante que a preocupação exagerada de com quem dormimos.
Força meu querido, Deus te fez do jeito que és!
Tmj!

Josuez escreveu:Bem,mais uma meta batida, consegui completar três dias limpos! Recentemente tenho mais caído com essa marca, coisa que preciso estar bem atento e não baixar a guarda. Basicamente, hoje foi um dia tedioso, acordei com uma baita preguiça, mas pelo menos consegui assistir uma aula bem interessante da facul na parte da manhã. Já pela tarde fiquei divagando nos meus pensamentos pois a energia tinha caído, mas logo que voltou , fiquei lendo e comentando em alguns diários, voltando a ativa rsrsrrsrs.Ja a noite, fui a igreja, ja meio cansado. E esse foi um pequeno resumo de hoje.Por enquanto é só!

Bora pra frente, um passo de cada vez, assim as coisas vão se tornando mais fáceis.