OI-_-

Os dias vão passando, estou a chegar no segundo dia do reboot pós-reset, HOCD ainda me afeta, mas não sei dizer muito bem como. Não estou conseguindo manter a calma perto da minha namorada, sempre quero xingar, ser rude, penso nela com outros homens, penso que ela está em traindo, penso que seria diferente com um homem(agora penso nas mesmas situações que tenho com ela com um amigo), penso estar apaixonado por um amigo em outro segundo por outro e em outro momento por algumas amigas. Não sei mais oq é real e as armadilhas da minha mente, mesmo que queira parar de pensar, mesmo que lute contra, não consigo. Tá difícil, mas é a vida.

BOM DIA LUKA BLZ, ENTENDO O QUE ESTA PASSANDO, EU TBM ESTOU PASSANDO COM OS MESMOS SINTOMAS SEMPRE FUI HETERO, TIVE NAMORADAS E PASSEI POR PROBLEMAS DE DISFUNCAO ERETIL ALGUMAS VEZES ATE ENTAO TUDO BLZ, LEVAVA NA BOA COMO COISA NATURAL SEM PROBLEMA ALGUM.. AGORA DE UNS 3 MESES PRA CA DEPOIS DE PERDER O DESEJO PELA MINHA EX NAMORADA SEXUAL E ELA TER ME QUESTIONADO MINHA SEXUALIDADE EU ENTREI EM PARAFUSO, QUESTIONO MINHA ORIENTACAO SEXUAL E ETC, AI EU PARO E PENSO TANTAS EX NAMORADAS QUE TIVE E SOFRIA, E FAZIA DECLARACAO DE AMOR E ETC E QUESTAO DE POUCO TEMPO EU NESSA E PASSANDO POR ANGUSTIA E DEPRESSAO DEVIDO A ESSE ESTADO QUE ME ENCONTRO...AGORA EU NAO SEI SE ISSO É HODC MESMO OU SE É MESMO QUE EU ESTEJA VIRANDO ISSO QUE NUNCA ME ACEITARIA... É FRUSTRANTE... ANTES EU TREINAVA PARA FICAR EM FORMA PARA MIM MESMO E PARA AS MENINAS , AGORA NEM MOTIVACAO TENHO MAIS PARECE QUE A VIDA PERDE O SENTIDO... CARA É MUITO FRUSTRANTE... EU TO USANDO O FORUM COMO UMA VALVULA DE ESCAPE PARA DESCARREGAR MINHAS FRUSTRACAO É FODA CARA... NUNCA TIVE NADA CONTRA HOMOSSEXUAL INCLUSIVE TINHA UM AMIGO QUE AS VEZES TREINAVAMOS JUNTOS CORRIDA DE RUA ELE DE BOA.. COMPLICADO;....ABRACO E VAMOS A LUTA... ESTOU HOJE NO 5 DIA DE REBOOT...

Fala aí galera.Vim deixar um relatinho aqui, gostaria da humilde opinião de vocês.
Quando tava entre o 7/8 ano do fundamental aconteceu um bagulho bem chatinho comigo na escola (tá lá na minha introdução do fórum, não curto muito falar sobre isso), esse bagulho me marcou, ouvi muitas pessoas me chamarem de gay por causa disso, passei um tempo em algo que acredito ter sido uma fase bem depressiva, saca, com medo de ir pra escola, mas suave, o foda foi que resolvi não contar pra meus pais sobre isso e com um tempo depois veio a dúvida sobre minha sexualidade na cabeça e junto a ela o fato de não ter contado parecia ter sido por gostar de ser chamado de gay ou de ser gay. Nesse mesmo período tive vários problemas em casa, saúde e na escola, quando estava em casa ficava a pensar que era gay, mesmo não gostando de assistir vídeos gays, gostar de homens ou me sentir atraído por eles(tanto que treinava judô na época e era bem tranquilo), nessa época chegava na frente do espelho e ficava me dizendo que era gay, começou com um pensamento, depois pra fala, depois comecei a gesticular como um "gay"(na minha concepção), era algo que não conseguia controlar, por mais que não gostasse de fazer, ficasse aflito e nervoso, eu precisava fazer, tinha muita coisa na minha cabeça, eu precisava contar pra alguém, mas não conseguia, esse quadro evoluiu e eu não conseguia tirar da cabeça que era gay, pra mim era certeza, só precisava contar para os meus pais, as vezes eu chorava por não acreditar ser gay, não era como me sentisse atraído por homens ou algo do tipo, mas eu tinha colocado aquilo na mente, precisava de alguma maneira colocar pra fora, na época pensava que mesmo me assumindo gay(tinha muito a imagem do homem afeminado na minha cabeça como a comprovação de que ele seria gay, para mim se eu me assumisse e andasse e falasse daquele jeito já seria gay)iria continuar a me relacionar com mulheres por gostar de mulheres, saca, é estranho de dizer pq ao mesmo tempo que me imaginava no esteriótipo de gay que tinha em mente, minha atenção era voltada para as mulheres, tanto emocionalmente quanto fisicamente.

Queria saber se isso é um sinal de negação ou algo do tipo, atualmente já tentei fazer isso na frente do espelho, ficar me chamando de gay, tentar contar pra os meu país, mas isso não muda em nada, saca, não sinto medo ou fico nervoso. Pra mim o maior medo é de nunca voltar ao meus estado físico e psicológico de quando estou sem paranóias.

Bom, é isso aí.Vlw pessoal.

Cara, isso é puro HOCD. Esse transtorno vai nos fazer tentar comprovar algo ou falar algo para nós mesmos até acreditarmos, não é negação, vc não aceita pq não é sua realidade. Uma pessoa realmente gay não fica tão pertubada com isso, é certeza pra ela querer algo com homem, e esse algo geralmente inclui romance e não apenas relações. Eu mesmo já passei por isso de ir na frente do espelho e dizer pra mim mesmo que era gay, mas dentro de mim algo já não dizia estar certo, não me trazia perspectiva, não era um sentimento de libertação, mas sim de opressão. Tente avaliar o que sente mas sem fazer testes. Vc passou por algo muito difícil e que é um ataque direto a sua sexualidade, é comum que se sinta assim, ficando hiper atento a sua gesticulação, seu jeito de andar e falar, mas nada disso tem a ver com o ser gay, é questão de estereótipos da sociedade. Qualquer coisa me pergunte, não sei se fui claro. Um abraço!

Luka pq deu bloq

Olá, companheiros. Venho por meio desta mensagem informar que recaí, não explicarei os detalhes de minha perdição, mas quero deixar aqueles que estão a iniciar o reboot e se encontram perdidos em seus pensamentos e vícios meu apoio e força, minha vida sempre foi bem complicada, principalmente quando comecei a me separar da igreja, mesmo ainda não gostando muito hoje vejo que seria mais feliz se tivesse continuado quando minha mente me fez parar, achava aquilo uma Matrix, queria me separar, mas sem perceber acabei caindo em outra Matrix, agora perdido e desolado perdi minhas habilidades criativas, ânimo a arte de escrever e calcular, meus sonhos com minha namorada parecem perder graça, nosso amor parece nunca ter existido, todos meus pensamentos me fazem acreditar que sou apaixonado por homens ou por trans, as vezes por outras mulheres, isso me machuca, já chorei muito, já sorri muito e isto nunca passa. A dor é constante, penso em deixar ela ir, pois sou fraco, mas ela me ama tanto e eu sei que a amo, mesmo que minha mente diga o contrário, estava a encaminhar nossas vidas para um ponto em comum, hoje tenho medo de que minha ideia de monogamia seja falsa ou que não seja essa minha orientação sexual, o sexo não me é mais atrativo, não me acho másculo, por mais que ela diga que não liga pra isso, meu coração aperta e dói profundamente, não sei mais decifrar meus sentimentos, meu passado parece uma farsa, meu presente apenas dúvidas e o meu futuro... não sei mais, apenas estou aceitando a vida, isto não é uma mensagem de autopiedade, mas sim uma leve reflexão.
Hoje me sinto perdido, mesmo que tente me convencer do contrário a vida é cheia de bifurcações e em minha jangada não posso mais escolher quais caminhos seguir, apenas, aceitar.

Luka escreveu: Olá, companheiros. Venho por meio desta mensagem informar que recaí, não explicarei os detalhes de minha perdição, mas quero deixar aqueles que estão a iniciar o reboot e se encontram perdidos em seus pensamentos e vícios meu apoio e força, minha vida sempre foi bem complicada, principalmente quando comecei a me separar da igreja, mesmo ainda não gostando muito hoje vejo que seria mais feliz se tivesse continuado quando minha mente me fez parar, achava aquilo uma Matrix, queria me separar, mas sem perceber acabei caindo em outra Matrix, agora perdido e desolado perdi minhas habilidades criativas, ânimo a arte de escrever e calcular, meus sonhos com minha namorada parecem perder graça, nosso amor parece nunca ter existido, todos meus pensamentos me fazem acreditar que sou apaixonado por homens ou por trans, as vezes por outras mulheres, isso me machuca, já chorei muito, já sorri muito e isto nunca passa. A dor é constante, penso em deixar ela ir, pois sou fraco, mas ela me ama tanto e eu sei que a amo, mesmo que minha mente diga o contrário, estava a encaminhar nossas vidas para um ponto em comum, hoje tenho medo de que minha ideia de monogamia seja falsa ou que não seja essa minha orientação sexual, o sexo não me é mais atrativo, não me acho másculo, por mais que ela diga que não liga pra isso, meu coração aperta e dói profundamente, não sei mais decifrar meus sentimentos, meu passado parece uma farsa, meu presente apenas dúvidas e o meu futuro... não sei mais, apenas estou aceitando a vida, isto não é uma mensagem de autopiedade, mas sim uma leve reflexão.
Hoje me sinto perdido, mesmo que tente me convencer do contrário a vida é cheia de bifurcações e em minha jangada não posso mais escolher quais caminhos seguir, apenas, aceitar.

Irmão, devo dizer que não li teu diário por completo, mas acredito que deve haver um motivo pra eu ter clicado em teu último post. Veja, eu não sei se posso ajudá-lo, nem se minha mensagem vai tocar-lhe o coração, mas eu sei que a sua mensagem tocou o meu. Eu sei bem como é se sentir assim, perdido, pois, quando caímos, percebemos nossas fraquezas, ficamos desanimados, exatamente pelo fato de nos reconhermos fracos. Eu não conheço sua história amigo, mas eu sei que é possível, não só pra você, ms pra todo mundo aqui abandonar o vício, vencê-lo; ter consciência das próprias mazelas e querer mudar já é o suficiente, o resto decorre disso. Eu acredito em você irmão, por mais que sua cabeça esteja baixa, acredito em você pois sei que alguém também acredita em mim. Dias melhores virão, pra mim e pra você, e não podemos deixar de sonhar com eles.
Sobre o distanciamento da igreja, devo dizer que me identifiquei (no passado). Eu era ateu, me desvinculei completamente da igreja com quinze anos, desacreditei de tudo que a igreja pregrava; e sinceramente, não me importam mais os motivos, eu me via maior, melhor, mais "evoluído" do que aqueles que cultivavam qualquer tipo de crença. Eu não sei muito bem como funciona a questão da matrix, nunca assisti o filme KKKK, mas sabe, eu via a igreja como um meio controlador, de homens se submetendo a homens, homens ruins; via Deus como algo muito surreal para a existência, via Deus como um ser criado, como um ser que nunca podia ser de todo bem. Acontece que Deus não fala da realidade, Deus não fala da instituição Igreja, Deus não fala sobre os sistemas de controle que os homens criam. Deus fala sobre você. Sobre o que tem dentro de você. Mesmo que tu ache que a existência, ou as instituições, são criação feitas para te manipular, ou enganar, ou para lhe esconder a verdade, eu devo lhe dizer que nada do que é externo pode enganar aquilo que há em você, por mais manipulados que sejamos, o certo está sempre lá, a consciência é nossa, e de mais ninguém. De novo, posso estar falando muita besteira aqui, pois eu realmente não ntendo muito sobre essa problemática de "matrix", só que eu acabei lendo sua mensagem e não vou esperar por 3 filmes para responder um irmão que se sente perdido hoje. Eu sei que o foco do fórum não é de evangelizar nem nada. Mas eu lhe digo, estou estou aqui por causa Dele, porque eu me transformei. Não é necessário ir num culto ou a uma missa pra encontrar Deus, mas, se você quiser, é só procurar com cuidado aí dentro, que você vai encontrá-lo.
Enfim, eu sei o quanto esse papo evangelizante é chato praquele que já não quer nada com Deus, e se tu achar que tudo isso é balela, tá dboa, eu achava tmb KKKKKKKKKKKK
Enfim irmão, o negócio é não desistir, por que, no fim, todo mundo aqui tá fazendo o bem e o certo, e a gnt não pode esquecer disso. Força irmão.

Anteros escreveu:

Luka escreveu: Olá, companheiros. Venho por meio desta mensagem informar que recaí, não explicarei os detalhes de minha perdição, mas quero deixar aqueles que estão a iniciar o reboot e se encontram perdidos em seus pensamentos e vícios meu apoio e força, minha vida sempre foi bem complicada, principalmente quando comecei a me separar da igreja, mesmo ainda não gostando muito hoje vejo que seria mais feliz se tivesse continuado quando minha mente me fez parar, achava aquilo uma Matrix, queria me separar, mas sem perceber acabei caindo em outra Matrix, agora perdido e desolado perdi minhas habilidades criativas, ânimo a arte de escrever e calcular, meus sonhos com minha namorada parecem perder graça, nosso amor parece nunca ter existido, todos meus pensamentos me fazem acreditar que sou apaixonado por homens ou por trans, as vezes por outras mulheres, isso me machuca, já chorei muito, já sorri muito e isto nunca passa. A dor é constante, penso em deixar ela ir, pois sou fraco, mas ela me ama tanto e eu sei que a amo, mesmo que minha mente diga o contrário, estava a encaminhar nossas vidas para um ponto em comum, hoje tenho medo de que minha ideia de monogamia seja falsa ou que não seja essa minha orientação sexual, o sexo não me é mais atrativo, não me acho másculo, por mais que ela diga que não liga pra isso, meu coração aperta e dói profundamente, não sei mais decifrar meus sentimentos, meu passado parece uma farsa, meu presente apenas dúvidas e o meu futuro... não sei mais, apenas estou aceitando a vida, isto não é uma mensagem de autopiedade, mas sim uma leve reflexão.
Hoje me sinto perdido, mesmo que tente me convencer do contrário a vida é cheia de bifurcações e em minha jangada não posso mais escolher quais caminhos seguir, apenas, aceitar.

Irmão, devo dizer que não li teu diário por completo, mas acredito que deve haver um motivo pra eu ter clicado em teu último post. Veja, eu não sei se posso ajudá-lo, nem se minha mensagem vai tocar-lhe o coração, mas eu sei que a sua mensagem tocou o meu. Eu sei bem como é se sentir assim, perdido, pois, quando caímos, percebemos nossas fraquezas, ficamos desanimados, exatamente pelo fato de nos reconhermos fracos. Eu não conheço sua história amigo, mas eu sei que é possível, não só pra você, ms pra todo mundo aqui abandonar o vício, vencê-lo; ter consciência das próprias mazelas e querer mudar já é o suficiente, o resto decorre disso. Eu acredito em você irmão, por mais que sua cabeça esteja baixa, acredito em você pois sei que alguém também acredita em mim. Dias melhores virão, pra mim e pra você, e não podemos deixar de sonhar com eles.
Sobre o distanciamento da igreja, devo dizer que me identifiquei (no passado). Eu era ateu, me desvinculei completamente da igreja com quinze anos, desacreditei de tudo que a igreja pregrava; e sinceramente, não me importam mais os motivos, eu me via maior, melhor, mais "evoluído" do que aqueles que cultivavam qualquer tipo de crença. Eu não sei muito bem como funciona a questão da matrix, nunca assisti o filme KKKK, mas sabe, eu via a igreja como um meio controlador, de homens se submetendo a homens, homens ruins; via Deus como algo muito surreal para a existência, via Deus como um ser criado, como um ser que nunca podia ser de todo bem. Acontece que Deus não fala da realidade, Deus não fala da instituição Igreja, Deus não fala sobre os sistemas de controle que os homens criam. Deus fala sobre você. Sobre o que tem dentro de você. Mesmo que tu ache que a existência, ou as instituições, são criação feitas para te manipular, ou enganar, ou para lhe esconder a verdade, eu devo lhe dizer que nada do que é externo pode enganar aquilo que há em você, por mais manipulados que sejamos, o certo está sempre lá, a consciência é nossa, e de mais ninguém. De novo, posso estar falando muita besteira aqui, pois eu realmente não ntendo muito sobre essa problemática de "matrix", só que eu acabei lendo sua mensagem e não vou esperar por 3 filmes para responder um irmão que se sente perdido hoje. Eu sei que o foco do fórum não é de evangelizar nem nada. Mas eu lhe digo, estou estou aqui por causa Dele, porque eu me transformei. Não é necessário ir num culto ou a uma missa pra encontrar Deus, mas, se você quiser, é só procurar com cuidado aí dentro, que você vai encontrá-lo.
Enfim, eu sei o quanto esse papo evangelizante é chato praquele que já não quer nada com Deus, e se tu achar que tudo isso é balela, tá dboa, eu achava tmb KKKKKKKKKKKK
Enfim irmão, o negócio é não desistir, por que, no fim, todo mundo aqui tá fazendo o bem e o certo, e a gnt não pode esquecer disso. Força irmão.

Irmão, satisfação em ter sua presença no meu diário. Já falei sobre isso algumas vezes, mesmo que seja um cara com uma boa base teológica e conhecimento acima da média pra conseguir desenvolver a leitura de textos bíblicos não sei mais se acredito em Deus, sempre que alguém fala de Deus ao meu redor vem certos pensamentos à blasfemar do Senhor. Certo dia estava explicando uma passagem ao meu pai e simplesmente não fazia mais sentido pra mim, apenas olhava e me parecia "vazio".
As coisas por aqui só pioram, tenho medo constante de me apaixonar por outro cara, coloquei na minha cabeça que amo um amigo. Estava bem melhor quanto a essas coisas, mas depois que recaí esse semana esses sentimentos ficaram mais fortes.
Hoje não tenho mais ânimo, estou completamente perdido, as vezes até parece que está tudo bem, mas sou apenas eu tentando me convencer que tudo vai ficar bem ou pra que ninguém perceba minha dor.

Luka escreveu:

Anteros escreveu:

Luka escreveu: Olá, companheiros. Venho por meio desta mensagem informar que recaí, não explicarei os detalhes de minha perdição, mas quero deixar aqueles que estão a iniciar o reboot e se encontram perdidos em seus pensamentos e vícios meu apoio e força, minha vida sempre foi bem complicada, principalmente quando comecei a me separar da igreja, mesmo ainda não gostando muito hoje vejo que seria mais feliz se tivesse continuado quando minha mente me fez parar, achava aquilo uma Matrix, queria me separar, mas sem perceber acabei caindo em outra Matrix, agora perdido e desolado perdi minhas habilidades criativas, ânimo a arte de escrever e calcular, meus sonhos com minha namorada parecem perder graça, nosso amor parece nunca ter existido, todos meus pensamentos me fazem acreditar que sou apaixonado por homens ou por trans, as vezes por outras mulheres, isso me machuca, já chorei muito, já sorri muito e isto nunca passa. A dor é constante, penso em deixar ela ir, pois sou fraco, mas ela me ama tanto e eu sei que a amo, mesmo que minha mente diga o contrário, estava a encaminhar nossas vidas para um ponto em comum, hoje tenho medo de que minha ideia de monogamia seja falsa ou que não seja essa minha orientação sexual, o sexo não me é mais atrativo, não me acho másculo, por mais que ela diga que não liga pra isso, meu coração aperta e dói profundamente, não sei mais decifrar meus sentimentos, meu passado parece uma farsa, meu presente apenas dúvidas e o meu futuro... não sei mais, apenas estou aceitando a vida, isto não é uma mensagem de autopiedade, mas sim uma leve reflexão.
Hoje me sinto perdido, mesmo que tente me convencer do contrário a vida é cheia de bifurcações e em minha jangada não posso mais escolher quais caminhos seguir, apenas, aceitar.

Irmão, devo dizer que não li teu diário por completo, mas acredito que deve haver um motivo pra eu ter clicado em teu último post. Veja, eu não sei se posso ajudá-lo, nem se minha mensagem vai tocar-lhe o coração, mas eu sei que a sua mensagem tocou o meu. Eu sei bem como é se sentir assim, perdido, pois, quando caímos, percebemos nossas fraquezas, ficamos desanimados, exatamente pelo fato de nos reconhermos fracos. Eu não conheço sua história amigo, mas eu sei que é possível, não só pra você, ms pra todo mundo aqui abandonar o vício, vencê-lo; ter consciência das próprias mazelas e querer mudar já é o suficiente, o resto decorre disso. Eu acredito em você irmão, por mais que sua cabeça esteja baixa, acredito em você pois sei que alguém também acredita em mim. Dias melhores virão, pra mim e pra você, e não podemos deixar de sonhar com eles.
Sobre o distanciamento da igreja, devo dizer que me identifiquei (no passado). Eu era ateu, me desvinculei completamente da igreja com quinze anos, desacreditei de tudo que a igreja pregrava; e sinceramente, não me importam mais os motivos, eu me via maior, melhor, mais "evoluído" do que aqueles que cultivavam qualquer tipo de crença. Eu não sei muito bem como funciona a questão da matrix, nunca assisti o filme KKKK, mas sabe, eu via a igreja como um meio controlador, de homens se submetendo a homens, homens ruins; via Deus como algo muito surreal para a existência, via Deus como um ser criado, como um ser que nunca podia ser de todo bem. Acontece que Deus não fala da realidade, Deus não fala da instituição Igreja, Deus não fala sobre os sistemas de controle que os homens criam. Deus fala sobre você. Sobre o que tem dentro de você. Mesmo que tu ache que a existência, ou as instituições, são criação feitas para te manipular, ou enganar, ou para lhe esconder a verdade, eu devo lhe dizer que nada do que é externo pode enganar aquilo que há em você, por mais manipulados que sejamos, o certo está sempre lá, a consciência é nossa, e de mais ninguém. De novo, posso estar falando muita besteira aqui, pois eu realmente não ntendo muito sobre essa problemática de "matrix", só que eu acabei lendo sua mensagem e não vou esperar por 3 filmes para responder um irmão que se sente perdido hoje. Eu sei que o foco do fórum não é de evangelizar nem nada. Mas eu lhe digo, estou estou aqui por causa Dele, porque eu me transformei. Não é necessário ir num culto ou a uma missa pra encontrar Deus, mas, se você quiser, é só procurar com cuidado aí dentro, que você vai encontrá-lo.
Enfim, eu sei o quanto esse papo evangelizante é chato praquele que já não quer nada com Deus, e se tu achar que tudo isso é balela, tá dboa, eu achava tmb KKKKKKKKKKKK
Enfim irmão, o negócio é não desistir, por que, no fim, todo mundo aqui tá fazendo o bem e o certo, e a gnt não pode esquecer disso. Força irmão.

Irmão, satisfação em ter sua presença no meu diário. Já falei sobre isso algumas vezes, mesmo que seja um cara com uma boa base teológica e conhecimento acima da média pra conseguir desenvolver a leitura de textos bíblicos não sei mais se acredito em Deus, sempre que alguém fala de Deus ao meu redor vem certos pensamentos à blasfemar do Senhor. Certo dia estava explicando uma passagem ao meu pai e simplesmente não fazia mais sentido pra mim, apenas olhava e me parecia "vazio".
As coisas por aqui só pioram, tenho medo constante de me apaixonar por outro cara, coloquei na minha cabeça que amo um amigo. Estava bem melhor quanto a essas coisas, mas depois que recaí esse semana esses sentimentos ficaram mais fortes.
Hoje não tenho mais ânimo, estou completamente perdido, as vezes até parece que está tudo bem, mas sou apenas eu tentando me convencer que tudo vai ficar bem ou pra que ninguém perceba minha dor.

Eai irmão, belezinha? Então, sobre a questão do esfriamento perante a palavra ou sobre a estagnação espiritual, eu acho que isso faz parte da jornada de cada um. E isso, pelo menos pra mim, foi bom, pois eu acredito que o Senhor me fez passar por isso de propósito, para que hoje eu pudesse ter noção da minha pequenez e perceber o quão misericordioso Deus foi pra mim. Eu acho que essa morte espiritual decorre do jeito que passamos a ver o mundo depois de tantas desilusões. O desencanto do mundo nos traz um desencanto com nossas próprias vidas. As vezes eu também me sinto assim, com medo, mesmo já tendo voltado para o Senhor, de ainda não ter realmente me arrependido, ou de ter esfriado novamente. São coisas que acontecem. O certo é nunca desistir de procurar, é nunca desistir de vasculhar as brechas, nas tuas ideias e no teu coração, que possam te levar para um caminho de redenção. Eu sei que a bíblia tem passagens meio abstratas e podem parecer sem sentido, mas eu lembro que a palavra de Deus nunca nos leva ao errado, mesmo que estejamos frios, ela sempre vai nos levar a um caminho de amor, tanto a Deus, quanto a mim mesmo e quanto ao próximo. Eu não sei se há vontade em você para voltar a se sentir abençoado espiritualmente, mas reflita, sempre reflita, seja sobre a sua existência, sobre o universo, sobre sua consciência, sobre tudo aquilo que de alguma forma pode te levar ao mais íntimo teu, que é exatamente onde se encontra o vazio que existe em você. Por mais maluco que pareça, foi olhando pro meu vazio que eu descobri como preenchê-lo.
Veja irmão, eu não sei como lhe aconselhar especificamente sobre esse problema de se apaixonar por um homem, mas eu acabei passando por algo parecido em relação a transexuais. Eu fiquei meio encanado, pensando que era gay, ou só ficaria excitado quando expostos a pessoas transexuais. É meio esquisito, mas eu sei que eu não me relacionaria romanticamente com uma pessoa assim. Eu não sei o quanto você abraçou a ideia de estar apaixonado por outro homem, mas o seu medo de isso acontecer me parece que isso não é algo que você queira. E isso já é prova suficiente de que você não é assim (sem preconceitos com quem verdadeiramente é, também). São coisas que nos aparecem pois já não sabemos mais quem somos. Isso nos destruiu tanto, nos moldou tanto, que nos confundimos até naquilo que havia de mais básico em nosso interior. É por isso que estamos nessa, pra recuperar o que perdemos com esse vício. Recuperamos quem somos.
Sobre tentar se convencer de que tudo vai ficar bem, eu devo dizer, você pode ainda estar tentando se convencer, mas eu acredito que vai dar tudo certo, pra todos nós. Estarmos aqui é metade da batalha, o resto é ficar firme.
Eu desejo do fundo do meu coração que você consiga por a cabeça no lugar e que siga em frente, sem olhar pra trás, com foco em seu objetivo.
Hoje minha batalha está sendo difícil, mas eu estou lutando, eu não posso esquecer de lutar, nem de não me auto-sabotar, a luta é difícil, mas eu não posso dar nenhuma brecha que me deixe levar pelo desejo. Eu não posso me convencer de cair.
Que tua semana melhore.

Oi,Luka! Então, te digo que é normal esse momento de descrença, ainda mais pensando na possibilidade de ficar preso a esse vício e as dúvidas pra sempre. Depois que a PMO se tornaram algo mais frequente em minha vida eu notei que eu me tornei um ser que questionava até mesmo verdades que eu acreditava no meu interior. Fui a primeira pessoa da minha casa a ter o privilégio de conhecer Jesus mas por conta de todas essas questões eu me coloquei um fardo de culpa, medo e aprisionamento. Meus pais hoje em dia são cristãos e são exemplos pra mim, vejo que de alguma forma Deus me usou para que eles se aproximassem dele, eu era alegre demais, estava sempre cantando pra Deus e me alegrava ajudar na igreja e fazer qualquer coisa pela causa dele. No entanto ao olhar tudo isso do passado e ver nas sujeiras que eu me meti eu me sinto o maior hipócrita de todos, comecei a ter medo de ler a bíblia pois sentia que toda condenação do mundo era pra mim, fui aos poucos desanimando de igreja até por ver muita coisa errada e me decepcionar com algumas pessoas. Comecei a duvidar da existência de Deus e questionar muitas coisas que eu lia na bíblia como impossíveis, minha fé foi ficando fraca e já não tinha mais ânimo pra nada. Mas hoje eu percebo que nada dessas coisas erradas que aconteceram tem a ver com Deus, ele continua sendo bom e poderoso, mesmo quando eu o questiono, mesmo quando o ser humano faz as escolhas erradas, o que a igreja distorce e ensina errada para nos controlar não tem a ver com ele. Jesus é maior que tudo isso. O fato de vc se sentir vazio é devido a culpa do pecado, vc sabe que tudo isso é ruim assim como eu sei, mas o importante é que vc tem lutado e eu tenho certeza que ele valoriza isso. Por mais que a nossa vontade como seres carnais é ficar se sujando cada vez mais, entenda que somos mais do que isso, a nossa carne é tocada pelo pecado e é comum esses desejos e sentimentos distorcidos. Então eu te digo, não desista! Não se entregue ao vício pois ele não traz nada de bom.

Levando pro lado cientifico existe o fenômeno da hipofrontalidade. Ao consumir pornografia a parte do cérebro responsável pela tomada de decisões é danificada e cada vez mais nos tornamos escravos da nossa vontade. Por mais degradante que seja e mesmo que saibamos o quão ruim é a gente faz! Então use das estratégias já citadas aqui e tenha confiança em Deus também, por mais que você se sinta o mais hipócrita dos seres vivos. Esse sentimento ruim acaba por ser bom no sentido de nos mostrar que somos dependentes dele, pois ele é capaz de lidar com tudo isso da melhor forma. Então viva o seu processo e entenda que o sentimento ruim pode vir, a descrença pode bater a porta mas persevere em continuar caminhando, alguma hora essa confusão mental vai diminuindo e você vai ver. E Eu te falo isso como alguém que ainda está viciado e que luta frequentemente contra esses pensamentos, espero que te ajude!

OBS: Falo isso pra pessoas que compartilham da mesma fé que eu, não estou tentando invalidar a fé de ninguém e muito menos ditar o que é certo ou errado. Se vocÊ não crê desconsidere .

Fala galera, cheguei aqui depois de uns dias, fui na casa da namo e esqueci meu carregador lá.
Tá osso, os pensamentos homoafetivos cada vez mais sobem a minha cabeça. Percebi também que tanto o sexo quanto relações reais não me são atrativas a muito tempo, já que muitas vezes beijei e mesmo ficando excitado, poucas vezes tive altos níveis de tesão, depois de passar alguns dias sem PMO consegui sentir uma sensação que ficou gravada no meu corpo por vários dias, mas depois que caí no vício eu prefiro me masturbar pra minha namo a ter uma relação real com ela, acho isso foda, não consigo manter uma ereção e isso me deixa muito preocupado na hora da relação, mesmo tendo desejo por mulheres, não consigo desenvolver isso na vida real, não sei se é um efeito da PMO ou apenas um resquício de homossexualidade.

E hoje estou resetando meu contador mais uma vez.

Luka escreveu: Fala galera, cheguei aqui depois de uns dias, fui na casa da namo e esqueci meu carregador lá.
Tá osso, os pensamentos homoafetivos cada vez mais sobem a minha cabeça. Percebi também que tanto o sexo quanto relações reais não me são atrativas a muito tempo, já que muitas vezes beijei e mesmo ficando excitado, poucas vezes tive altos níveis de tesão, depois de passar alguns dias sem PMO consegui sentir uma sensação que ficou gravada no meu corpo por vários dias, mas depois que caí no vício eu prefiro me masturbar pra minha namo a ter uma relação real com ela, acho isso foda, não consigo manter uma ereção e isso me deixa muito preocupado na hora da relação, mesmo tendo desejo por mulheres, não consigo desenvolver isso na vida real, não sei se é um efeito da PMO ou apenas um resquício de homossexualidade.

E hoje estou resetando meu contador mais uma vez.

Oi o que está acontecendo com vc é exclusivo da PMO, não existe nada de resquícios de homossexualidade em vc. Li todo seu diário e o que vc tem é HOCD gerada pelo uso excessivo da pornografia. A disfunção eretil, a falta de desejo de fazer sexo real com sua namorada é um problema exclusivo da PMO. Coloque bloqueadores em todos os aparelhos eletrônicos. Evite qualquer coisa que te leve a se testar. Faça atividades extra Net. Leia livros, ouça música, faça exercícios. Se tiver com vontade de ver pornografia e se masturbar, faça exercícios, abdominais, flexões. Saia de casa, não fique sozinho, quando vier os pensamentos intrusivos, distrai sua mente com coisas ao seu redor foque no presente. Se tem bichos de estimação vá brincar com ele, assista um desenho animado, jogue vídeo game. Resumindo viva a vida real. Vc não é homossexual, nem está se tornando um. É um toc de ansiedade, seu cérebro vai fazer de tudo pra vc cair, e vc irá continuar com essa angústia. Os primeiros 15 dias são os mais turbulentos, depois de um tempo a compulsão vai diminuindo e será mais fácil controlar.

Vitoriosa escreveu:

Luka escreveu: Fala galera, cheguei aqui depois de uns dias, fui na casa da namo e esqueci meu carregador lá.
Tá osso, os pensamentos homoafetivos cada vez mais sobem a minha cabeça. Percebi também que tanto o sexo quanto relações reais não me são atrativas a muito tempo, já que muitas vezes beijei e mesmo ficando excitado, poucas vezes tive altos níveis de tesão, depois de passar alguns dias sem PMO consegui sentir uma sensação que ficou gravada no meu corpo por vários dias, mas depois que caí no vício eu prefiro me masturbar pra minha namo a ter uma relação real com ela, acho isso foda, não consigo manter uma ereção e isso me deixa muito preocupado na hora da relação, mesmo tendo desejo por mulheres, não consigo desenvolver isso na vida real, não sei se é um efeito da PMO ou apenas um resquício de homossexualidade.

E hoje estou resetando meu contador mais uma vez.

Oi o que está acontecendo com vc é exclusivo da PMO, não existe nada de resquícios de homossexualidade em vc. Li todo seu diário e o que vc tem é HOCD gerada pelo uso excessivo da pornografia. A disfunção eretil, a falta de desejo de fazer sexo real com sua namorada é um problema exclusivo da PMO. Coloque bloqueadores em todos os aparelhos eletrônicos. Evite qualquer coisa que te leve a se testar. Faça atividades extra Net. Leia livros, ouça música, faça exercícios. Se tiver com vontade de ver pornografia e se masturbar, faça exercícios, abdominais, flexões. Saia de casa, não fique sozinho, quando vier os pensamentos intrusivos, distrai sua mente com coisas ao seu redor foque no presente. Se tem bichos de estimação vá brincar com ele, assista um desenho animado, jogue vídeo game. Resumindo viva a vida real. Vc não é homossexual, nem está se tornando um. É um toc de ansiedade, seu cérebro vai fazer de tudo pra vc cair, e vc irá continuar com essa angústia. Os primeiros 15 dias são os mais turbulentos, depois de um tempo a compulsão vai diminuindo e será mais fácil controlar.

Muito obrigado pelo conforto, esses dias estão ficando cada vez mais complicados, principalmente com pensamentos recorrentes para terminar meu relacionamento, estranho de se dizer isso já que é como se sentisse a vontade, porém não quisesse, as vezes olho pra ela não sinto nada, isso me machuca e me machuca ainda mais pensar que estou tomando tempo dela, desde que comecei a me afundar nisto parece que cada vez me lanço pra longe dela, mas será que não se a possível amar a pessoa que você escolheu?

Olha Luka, meu marido sempre foi muito apaixonado por mim, e esse vício fez ele "perder" esse amor. Por isso desconfiei que tinha coisa errada. Ele não sabia que estava viciado foi muito difícil no começo, mais tem cura, hoje ele voltou ao que era, não faça nada para não se arrepender depois, o problema não é ela, o problema é a PMO, faça o reboot, fique com a mente limpa, e vc vai entender tudo o que está acontecendo. Ontem meu marido disse que vcs deveriam ter uma mulher igual eu pra ajudar no reboot de vcs . Kkkkkkk te juro , não se precipite, isso tem cura, esses sentimentos vão embora é só ir avançando na reinicialização. Fique com Deus

Vitoriosa escreveu:Olha Luka, meu marido sempre foi muito apaixonado por mim, e esse vício fez ele "perder" esse amor. Por isso desconfiei que tinha coisa errada. Ele não sabia que estava viciado foi muito difícil no começo, mais tem cura, hoje ele voltou ao que era, não faça nada para não se arrepender depois, o problema não é ela, o problema é a PMO, faça o reboot, fique com a mente limpa, e vc vai entender tudo o que está acontecendo. Ontem meu marido disse que vcs deveriam ter uma mulher igual eu pra ajudar no reboot de vcs . Kkkkkkk te juro , não se precipite, isso tem cura, esses sentimentos vão embora é só ir avançando na reinicialização. Fique com Deus

É, então. As vezes fico pensando que se fosse com outra garota tudo seria normal, mas acho que não seja bem assim, saca, mesmo se for não quero depender sexualmente de uma pessoa pra poder amar ela, mas acho que essa atração é um dos pilares da relação e é por isso que estou focado no reboot.
No meu terceiro dia de reboot tô sentindo uma vontade constante de M, já passei por isso uma vez, é fácil de perceber que o cérebro busca memórias antigas e lança como estímulos e pra combater isso tô fazendo como você falou, andando de bicicleta, jogando online e etc, pra falar a verdade bom HOCD esteve bem mais fraco esses dias, mas ainda me afeta diretamente, mas oq mais me machuca é a minha mente lançando pensamentos ruins que me fazem questionar meu relacionamento, nós não temos nenhum motivo real pra terminarmos, mas agora qualquer pedrinha vira uma montanha, mas não assim apenas com ela, todos ao meu redor percebem, depois do reboot quero tentar iniciar tudo zero ou pelo menos a maioria.

Até então tudo na tranquilidade, dei umas pedaladas até a praia, depois peguei descendo pra casa da minha namo, por mais que seja um pouco longe, chamei um brodi e a gente fez rapidinho, tive alguns gatilhos, mas tô tentando me controlar, foco no futuro e no reboot.

Fala aí, galera. Hoje amanheci com um sentimento ruim, saca, não sei se é medo, mas penso que nunca mais vou voltar a sentir atração por mulheres e ter que aceitar o fundo do poço no qual estou. Tem uns dias que não venho tratando minha namorada bem, eu até me esforço, mas ando ficando estressado muito rápido, as vezes penso que seria melhor deixar ela ir, sei que ela gosta muito, mas não estou conseguindo corresponder as espectativas. Já conversei com ela, aceitou esperar tranquilo, disse que respeitaria meu tempo, mas é complicado, me sinto insuficiente e as vezes até tento colocar a culpa nela, no final sei que não é assim, não queria ter que tomar uma atitude extrema, mas com essa bagunça interna, mesmo que ela me ajude bastante, parece que só estou a me aproveitar da boa vontade.

Alguns dias sem escrever, uma recaída, sem PMO.

Em alguns dias o HOCD ou sei lá oq seja isso ainda me mata, falando a verdade, já estou me acostumando, na minha vida sempre me senti atraído por garotas que pareciam mais empoderadas, agora vejo como uma possível homossexualidade, quando penso o contrário me parece atração apenas por trans por serem mais afeminadas que algumas mulheres. Minha namorada se encaixa no perfil de mulher que eu gostava, as vezes ela tem certas atitudes que alguns homens não teriam frouxos não teriam, antes isso era normal pra mim, mas agora tudo parece gatilho. No final das contas não sei mais oq fazer, tô aqui na merda.

Irmãos e irmãs, tá complicado. Cada dia que passa os pensamentos homo pioram, agora está além do sexo, já percebi que não gosto do ideia de sexo com homens, mas agora começaram alguns pensamentos e sensações de estar apaixonado por meus amigos, algo como:"ele é o amor da sua vida","ele também te ama","se ele fizer tal coisa ou se acontecer tal coisa é pq vocês vão ficar juntos", isso tá me deixando muito ansioso, cada vez mais perco o interesse em mulheres, a ideia do sexo com trans também está perdendo a graça (ainda bem), mas o complicado é que tudo isso reflete no meu relacionamento, na maneira idiota que venho tratando minha namorada e os pensamentos negativos sobre nós dois, sobre ela estar me traindo, não se preocupar comigo, gostar mais de outros caras e etc.
Não sei mais oq eu tenho que fazer pra parar essa merda, não sei mais se é HOCD ou outra coisa, hoje fiz o questionamento máximo sobre a existência de uma divindade, às 03:33 da manhã, na frente do espelho, me perguntei se Deus realmente existe e junto vieram alguns argumentos pra explicar isso.
Mas estamos fortes na tentativa de rebootar.

Aaah, complicado. Não sei mais de muita coisa, minha decadência é nítida, deixem-me explicar. Agora as ideias passaram os pensamentos sexuais, fico reparando em tudo e se for feito por uma mulher chego a menosprezar, denigrir, tento me imaginar com homens, mas não consigo, quando vou me imaginar vivendo com uma mulher chega a perder a graça, fico tremolo todas as manhãs, tonto e com olheiras, como diria o mano Brown, sensação de mágoa e rancor, tento comparar tudo, mulheres e trans, trans e homens, mulheres e homens, amanhã é o aniversário de 2 anos de namoro, mas minha cabeça lança pensamentos como : "você vai ser mais feliz com homens, olha que gato, sua namorada é feia, ela é muita mulher pra você, você gosta de homens." Estou há dias sem PMO e cada vez isso piora.

Luka,
Mesmo com esses pensamentos invasivos você se sente atraído sexualmente pela sua namorada?

fnaticbr escreveu:Luka,
Mesmo com esses pensamentos invasivos você se sente atraído sexualmente pela sua namorada?

Quando penso em nós dois me sinto excitado, mas minha mente diz ser falso, quando estou com ela sinto sim vontade de beijar e desenvolver a relação, mas a líbido é baixa e a quantidade de pensamentos não me deixam desenvolver.

Termina o reboot e então tire conclusões sobre sua sexualidade. Nao tem ngm que você possa conversar na sua casa? Vencer o reboot sozinho é difícil.

EricClapton escreveu:Termina o reboot e então tire conclusões sobre sua sexualidade. Nao tem ngm que você possa conversar na sua casa? Vencer o reboot sozinho é difícil.

Prefiro não entrar neste assunto com eles, provavelmente não iriam entender e isso iria terminar em tumulto, a pessoa com quem deveria me sentir mais aberta pra conversar sobre seria minha namorada, mas é como se os pensamentos fossem roubando a presença dela da minha vida, se no começo eu não tivesse dado espaço, talvez não estivesse assim hoje, também tenho alguns amigos, mas pensar em conversar com eles sobre isto me vem na cabeça que é por estar a apaixonado por eles, então, prefiro seguir sozinho, por enquanto.

Por hora me encontro em uma posição estável e o conforto vem em parte por saber que nunca mais serei como o eu de 1 minuto atrás.