Relato/diário

Ei Josuez. Faço das palavras do David as minhas. Você está saindo da adolescência e é comum ver esse tipo de coisa acontecer. Amigos mais próximos se afastam ou começam um compromisso com outra pessoa e a nossa percepção das coisas começa a mudar. Esse pensamento bem ruim que você disse de "estar tão viciado que nem sequer se imagina longe do vício" eu já tive várias vezes ao longo de todos esses anos tentando e o resultado de se pensar assim é só um. Mais PMO. O legal é que você tem consciência de que a prática da PMO é sempre pra aliviar alguma coisa que te incomoda. Na realidade, nós acabamos nos acostumamos à pensar que somente o vício pode aliviar essa tal sensação ruim, mas olha que coisa maluca. Sentimos angústia e um grande incomodo por querer alimentar o vício e tentar achar um alívio desse jeito, mas ao alimentar o vício sempre vem arrependimento enorme e uma vontade de voltar no tempo e não fazer. Parece não haver saída não é mesmo? E por mais que seja triste essa constatação, é bem assim. No final ou escolhemos sofrer por não alimentar o vício, ou sofremos por alimentá-lo. Não tem como escapar, mas com o tempo, escolhendo lutar, dia após dia, nossa resistência contra a vontade vai se tornando tão forte quanto a nossa baixa resistência quando estamos afundados no vício.

Não pense em 90 dias, pense no dia que você tá vivendo e principalmente, quanto de força você dá pro seu pensamento de "vou praticar PMO pra aliviar essa vontade" ou o outro pensamento "vou aguentar por mais que seja ruim". Isso faz toda a diferença no final das contas. Enfim, acompanhando. Não desista.

Primeiro degrau de uma longa jornada subido.Hoje foi um dia mais ou menos ,acordei mais cedo para poder estudar ,de manhã adiantei dois trabalhos escolares e até pensei comigo mesmo que se arrependimento matasse eu tava podre pois dava para eu ter feito ontem as coisas e terminado hoje e amanhã ter ficado de folga,mas terminei e almocei,depois saí para comprar uns ingredientes e fiz uma sobremesa. Acabei e fui meditar,precisava muito porque minha mente estava muito agitada ,e era para eu estudar em seguida,contudo,apareceu uma preguiça que me fez desistir e até um livro peguei para ler mas eu lia e não entendia muita coisa e parei,a concentração estava uma mierd* ,então resolvi assistir um filme ,e depois fiquei entre ver uns videos no youtube e ler umas notícias.Mais tarde banhei,jantei , vi mais um filme e lanchei .E agora do nada bateu uma bad do nada ,irei não pensar muito nela ,vou ver se consigo terminar um livro e dormir.

Obrigado Psico e David pelo apoio ,as coisas realmente estão estáveis e complicadas mas tentarei ver o lado bom dessas coisas,é como já dizia o Olaf em Frozen 2: "Quando eu for mais velho eu vou entender". Vou começar a viver um dia de cada vez ,esperando que as coisas se acalmem ,e tendo fé que ainda há esperança .

Dia tranquilo. Acordei,tomei café ,fiquei um pouco na net e mais tarde fui para a missa de cinzas.Cheguei e como era preceito fazer jejum não almocei ,ai resolvi meditar, e minha mente ainda está muito agitada . Acabei e passei a tarde toda fazendo um trabalho de filosofia .Finalmente terminado esse trabalho li umas notícias.Foi um dia fácil de lidar,e para completar resolvi me abster durante esse tempo de quaresma de todos os videos de entretenimento ,hoje foi um pouquinho difícil ,mas o jeito é aguentar por 40 dias ,o bom é que me ajudará a não ser alvo de gatilhos ,mas preciso preencher as lacunas que estavam ocupadas por esse ócio ,já estou pensando em continuar a desenhar e me aprofundar em aprimorar . No mais é isso.

Ontem foi um dia tranquilo. Acordei,tomei café café e fui para a escola ,ainda com sono por conta desse recesso .Cheguei em casa,almocei,meditei e pelo meu cronograma de estudos era para ser uma revisão da semana ,mas por conta da caída eu não havia estudado nada,contundo,optei em assistir um documentário que um professor tinha passado .Não consegui assistir todos os episódios do documentário porque eu estava muito agitado,então fiz um teste vocacional e comecei a desenhar.Depois banhei,jantei e fui a igreja.Cheguei um pouco tarde ,ai só me troquei e fui dormir.

Ei Josuez. Parabéns pelo seu avanço. Daqui a pouco tempo você chega à uma semana e o segredo é não pensar em numero de dias. Seja 90, 120, enfim, mil dias, escolha suportar a vontade sempre. Não tem nada melhor do que acordar no outro dia sabendo que não houve queda. Tou aqui sempre na torcida. Abraço e muita força!

Dia tranquilo.Acordei,fiz o café ,tomei e fui para a escola.Lá foi de boas,e ainda consegui sair cedo,mas o que mais me impressionou foi que na saída eu acabei ficando conversando sobre uns assuntos de estudos até o avô dela chagar,foi bem legal,mesmo estando com a garganta ruim e ter me esforçado de mais Ai cheguei em casa e ensaiei umas músicas para a igreja.Mais tarde meditei com esforço para não dormir no meio da sessão ,acabei e tive que lavar o rosto e molhar a nuca para poder acordar ,e então fui estudar.Terminei e fui ler umas notícias e também passei no forum e li uns relatos.Depois tomei banho,jantei,estudei e lanchei.As coisas estão fluindo bem,vlw Psico,não estou muito preocupado com os dias ,quero que eles passem naturalmente ,e irem completando o reboot tranquilamente ,só que agora pouco tive umas ereções fortes ,mas vou relaxar ,pegar um livro novo e depois dormir.

Dia 5 e 6 tranquilos.Ontem acordei cedo ,tomei café e passei a manhã toda resolvendo a prova de matemática e ciências da natureza do Enem e uma redação também.Depois almocei ,meditei e depois fui a uma reunião de um grupo da igreja .Cheguei ,lanche e estudei um pouco de espanhol e inglês.Ai lanchei e,li umas notícias ,tomei banho ,me arrumei e fui para a igreja .Cheguei tarde em casa ,jantei ,escovei os dentes ,li e fui dormir.Já hoje acordei e voltei a dormir algumas vezes,e o pior ,acordei ainda gripado com o nariz escorrendo ,ai levantei ,fui tomar café e vi dois filmes .Depois almocei,meditei,vi mais um filme ,li alguns relatos ,lanchei,tomei banho e fui para a igreja.Cheguei ,jantei e fiz meu cronograma de estudos desta semana ,separei conteúdos e videos das aulas.Depois para me distrair fui assistir um pouco de tv com a família ,em seguida voltei aqui pro forum para ler um relatos enquanto lanchava.
Basicamente foram dias tranquilos ,só essa gripe que eu estou odiando ,mas tirando isso estou conseguindo levar ,agora que vou voltar com uma rotina mais pesada creio que nem irei perceber os dias voarem.

Hoje o dia foi mais ou menos,acordei,tomei café e fui para a escola.Lá teve um trote para toda a escola,mas nem curti muito já estava gripado e sem muita animação.Aí em casa almocei,meditei e fui estudar ,quase sem foco estudei pouca coisa,também decidi alongar e como estava chovendo eu iria sair para correr se a chuva parasse,e assim foi.Cheguei e fiz uns exercícios,depois tomei banho,jantei e estudei.Bem,fiquei um pouquinho chateado durante o dia,e durante a corrida pela tarde refleti sobre isso,sobre querer ser igual a todo mundo,ter mais amigos,ser popular e dentre outros ressentimentos de adolescência ,mas percebi que há uma enorme diferença entre o que eu quero e o que eu necessito,principalmente de que não preciso nessas coisas para ser feliz,e o reboot ainda é a prioridade.Bem,vou dormir pois estou morto de cansaço.

Hoje eu acordei da pior maneira,acabei tendo um sonho erótico ,parecia que eu estava numa transa com um cara ou estava vendo tipo um voyer (não me lembro ao certo) e só sei que levantei e saí correndo pro banheiro ,também não sei se cheguei a ejacular tornando-se assim uma polução noturna ,mas foi bem estranho essa situação .Aí tomei café e fui a escola. Em casa almocei,meditei e estudei .Mais tarde fui me confessar ,saí e voltei morrendo pois a gripe me ocasionou uma sensação muito ruim ,torço para não ser o corona virus ,mas como poderia se nem saio muito de casa e nem viajei para canto nenhum?!!!Em seguida fiquei lendo uns relatos,tomei banho com água fria para abaixar a temperatura do corpo que me ajudou bastaste,aí jantei e fui estudar . Cara esse dia foi complicado,somando com a gripe ainda estou com umas dores musculares pelo treino de ontem que voltei com tudo ,mas agora irei ter o descanso que mereço kkkk!!

Ei Josuez. Parabéns pelo avanço amiguinho. Já são 8 dias e tenho certeza que você pode ir muito mais longe.

Sobre os sonhos, olha... eles acontecem. Não tem jeito, mas pensa bem. É um sinal de que sua mente de uma certa forma está tentando de tudo pra reproduzir o que ela não tem tido na realidade, nos sonhos. O negócio é você não ficar pensando muito nisso. Sobre a gripe, o melhor mesmo é você ir se medicando, tomando um chá ou mel com limão e alho. Sobre o corona vírus, é sempre bom ter cuidado. Se os sintomas persistirem por muito tempo, não custa ir em um posto de saúde, mas de qualquer forma, tem tido um certo surto de gripe também. Só aqui onde eu moro já tem três de cama.

No mais, descanse, não exagere nos exercícios, boa recuperação e bom reboot!

Olá gente,andei sumido mas era por causa da rotina que tá puxada,ou estou muito cansado ou chego tarde e já vou direto pra cama ,e também acho que o efeito colateral de um remédio de gripe está me deixando mais sonolento ainda o que dificultou eu relatar esses últimos dias .Mas não aconteceu muita coisa diferente ,estou mais estudando e ontem começou os atendimentos das altas habilidades que faço desde o ano passado que foi muito bom.Tenho notado uma melhora na socialização ,até uma colega me falou hoje que eu estava calado hoje do que ontem ,mas aí eu tive que explicar pra ela que eu não estava tão animado quanto ontem porque era sexta feira e estava cansado da semana puxada ,o que é total verdade ,mas é como o meu professor das altas habilidades disse que era melhor trocar a netflix agora para no futuro eu mesmo pagar minha própria conta .O bom disso é que não tenho muita dificuldade para dormir ,e nem tenho tempo para ficar a esmo e cair em um gatilho .

OBG Psico ,foram dias que passaram voando ,sobre os sonhos foi muita sorte eu ter tido a palestra sobre Freud ,lembrei que o professor disse que as coisas no subconsciente precisam se manifestar e se no caso elas são coisas reprováveis(como a pmo) seria necessário a canalização disso em alguma outra coisa ,foi aí que me toquei que preciso valorizar as atividades de religação ,por sorte ainda estou fazendo exercícios .Com a gripe estou tomando um remédio e não deixando de me hidratar e percebi que fiquei neurótico com o lance do corona vírus ,mas estou tomando precauções !!

Mais um dia vencido !Hoje foi bem de boa ,acordei ,tomei café e fui para a escola .Lá foi tranquilo ,o de sempre .Cheguei em casa mais cedo porque um professor tinha faltado ,ai vi uns relatos ,meditei e comecei a fazer uns deveres de casa.Depois estudei um pouco e mais tarde fui recarregar meu celular,ai lanchei e fiz umas revisão, ai até pensei em sair para correr mas estava frio e pensei que ia chover e não fui ,mas continuei e terminei os deveres de casa.Em seguida banhei,jantei e fui estudar e parei agora.Está sendo ótimos esses dias ,só estou casadíssimo,irei ler e por fim dormir para acordar cedo amanhã.

Oi Josuez
Só passando para dizer que tenho acompanhado sua trajetória.
Estamos juntos, irmão!
Parabéns pelo empenho!

Valeu David ,é de pouco em pouco que vamos conseguindo vencer esse vício!!!

Voltei ,depois de uma semana muito agitada ,não que essa essa semana ficou mais leve,pelo contrário .Fazendo um resumão desses dias basicamente foram dias de estudo,além de conteúdos do enem e mais trabalhos escolares.Por um lado é bom pois só deito na cama sem dificuldade e as noites,que antes eram uma tortura para não cair na tentação de pegar o celular no meio da noite e voltar ao inferno que era a pmo ,agora somente fecho os olhos e apago completamente.Contudo ,nem tudo foi um mar de rosas ,e preciso desabafar isso antes que velha a ser uma armadilha .Estava tudo indo bem ,as mil maravilhas ,como falei ,parei de ver videos no youtube ,o que me deixou muito desconectado do "mundo virtual" ,pois não usei mais nenhuma rede social ,só estou vendo videos aulas ,lendo notícias e resolvendo exercícios na net .Ai sábado ,depois de um dia cansativo de simulados e ainda perder minha sanidade elaborando uma apresentação no power point para meu curso de espanhol ,fui para a igreja ,e ai uma coisa muito bizarra aconteceu ,eu estava de boas ao lado do meu amigo ,e absolutamente do nada meu coração começou a acelerar e os países baixos começou a atiçar e pensamentos intrusivos invadiram minha mente em relação ao meu amigo ,mano ,só sei que bateu desespero e lutei como um espartano para me livrar daqueles pensamentos ,é porque depois desse tempo tempo ,por mais que eu não seja assumido ,eu simplesmente não quero ter pensamentos com amigos próximos ,ainda mais ele que enxergo como um irmão ,o que me desesperou muito nesse dia , por sorte não foi algo que durou muito ,mas quase me perturbou meu sono ,o que pelo cansaço ajudou a não me deixar louco com isso .Aí aconteceu algo parecido hoje ,eu estava num intervalo de estudos pela tarde ,quando eu vou ver uns stories no whats e ai vejo a foto dele sem camisa ,o que tratei de passar rapidamente ,mas me pirou ,aí eu já ia tomar banho ,e fiquei num estado muito bizarro ,senti que minha temperatura aumentou um pouco e eu não conseguia parar de pensar naquilo ,e com o chuveiro frio a temperatura não baixava e eu ficava me tremendo com aquilo ,ai eu lembrei desse estado que eu ficava quando eu meio que estava nas preliminares quando ia nas redes sociais e já disposto para esparrar em alguns conteúdo p ,é uma espécie de ansiedade para poder receber dopamina,foi algo muito bizarro .Sei que ficou grande e detalhado ,mas espero otimizar minha memória e esquecer esses acontecimentos .Espero continuar firme ,já que essa é a semana mais ferrenha ,e irei lutar como um espartano rumo a liberdade .

Hoje eu quase não ia relatar ,mas vamos lá .Acordei ,ainda meio indisposto ,parece que não tinha reposto totalmente minhas energias ,ai tomei café e fui para a escola.Lá ,foi mais ou menos ,tenho me socializado mais ,meu humor tem melhorado mas minhas energias e concentração estão muito difusas ,e pra variar uma sonolência que atrapalha e tanto meu foco .Aí chegando em casa foi uma correria ,fui primeiro almoçar ,ai dei uma meditada e corri para consertar os slides da apresentação de amanhã e ainda ia tomar banho e sair para o dentista ,aí na ida ia decorando a apresentação.Na volta eu estava de saco cheio e resolvi só escutar música ,e foi tão bom ,fazia um tempinho que não fazia isso .Algo que me desesperou foi que eu não parava de olhar qualquer homem que aparecia pela frente ,foi uma luta para desviar os olhos .Aí em casa com um tempinho baixei uns filmes e enviei minha apresentação para a professora .Então ,com os nervos e as fissuras fervendo fui tomar mais um banho gelado ,o que ajudou em partes .Depois fiz umas pesquisas sobre um tema e nisso as coisas ainda não ajudaram,era um tema sobre exercícios físicos ,aí clico em alguns sites e aparecem alguns homens malhando ,o que tive que recobrar o foco dobrado por causa disso ,mas em seguida comecei a fazer uma redação e as coisas foram se acalmando ,mesmo com a mente em alguns segundos viajando na maionese mas era poucas vezes.Não terminei tudo ,ainda falta alguns parágrafos para completar que talvez eu faça amanhã em alguma aula vaga na escola .Mas manos e manas ,tá complicado ,juntando toda a correria ,a pressão e ainda por cima o desespero do cérebro por pmo está me deixando doido .Nesse exato momento estou ainda com vontades e fissuras ,não iria relatar para não acabar demorando e fazendo a besteira de ir tropeçando em gatilhos que já foram suficientes por hoje ,mas é necessário que eu pelo menos desabafe .Não será uma noite fácil ,contudo ,é preciso que eu vença ela para chegar enfim a uma vida longe do vício !

Ei josuez!! Caramba amigo, parabéns pelas duas semanas de vitória! Tomei até um susto quando vi que seu contador já chegou aos 15 dias. Parabéns mesmo.

Eu dei uma lida no seu diário, e, ou eu pulei alguma parte onde você diz algo sobre isso, ou então não ficou muito claro pra mim. Mas qual a sua opinião sobre relações homoafetivas? No seu caso, você pretende ter? Pretende não ter? Digo isso por que senti um certo desespero da sua parte por conta do que aconteceu. Na realidade, acho que o seu desespero não veio nem pelo que você sentiu (ereção) acho que veio mais pelo que você percebeu estar pensando em relação ao seu amigo. Mas e se fosse com outra pessoa? Estaria tudo de boa?

Obviamente, ficar focando no que aconteceu não ajuda e só vai fazer seu cérebro disparar dopamina te fazendo sentir aquilo que você não quer sentir. Mas, durante o processo, bom, isso pode vir sim acontecer de novo. Uma foto, uma pessoa de tal jeito, enfim... Não dá pra fugir disto, mas dá pra aprender a não deixar isso te desestabilizar e te fazer pensar erroneamente que a melhor maneira pra aquietar tudo é justamente voltando ao vício.

De qualquer forma, te desejo ainda mais força nessa terceira semana. Você consegue!

Vlw Psico ,realmente é uma marca incrível para mim .Em questão as relações é uma complicação geral,eu não sei se eu teria ,mas eu já senti com outras pessoas ,e é até engraçado porque eu me lembro que sempre dizia que não me apaixonava e que tinha bloqueio emocional e tals e agora paro para perceber que já me apaixonava fácil por muito meninos de vista ,o problema é que tudo é levado para pensamentos p ,então meu desespero foi por causa dos pensamentos que instantaneamente formaram fantasias sexuais E espero que completando o reboot eu conseguirei pensar mais na parte emocional e não tão sexual.

Então ,primeiramente estou contente por ter completado 2 semanas mas estou também me corroendo por dentro por ter iniciado a travessia de um inferno interior.Ontem começou mais ou menos ,pois acordei com um pouco de sensibilidade no dente e um cansaço ,tomei café e fui para a escola que estou progredindo cada vez mais ,tive o primeiro horário vago e pude socializar com algumas pessoas ,mas depois recebi um teste que a nota foi péssima ,contudo ,uma professora veio na minha mesa me elogiar pois eu era o único que tinha gabaritado a prova dela ,o que compensou minha manhã .Aí em casa almocei ,meditei e fiquei fazendo deveres de casa,mas aí veio o ataques das fissuras ,então resolvi sair para caminhar e enquanto caminhava eu ia repassando minha apresentação do meu curso .Cheguei em casa ,terminei uma revisão ,e as fissuras ainda estavam fortes ,então fui tomar banho com água gelada que dispersou as vontades.Em seguida jantei e saí pro curso ,ai na minha apresentação rolou tudo bem e ainda saí mais cedo .Em casa o tesão estava no pico ,então demorei um pouco na sala ,depois fui escovar os dentes ,e até pensei de vim relatar mas era um perigo em me deparar com algum gatilho ou começar a pesquisar alguma coisa p ,então li um livro e depois coloquei meu celular no modo avião , bloqueei ele e coloquei em cima do guarda roupa ,guardei o notebook numa gaveta e o carregador dele em um outro armário só para dificultar no caso de eu querer mexer em qualquer um dos dois .Porém o desafio não parou por ai ,deitado na cama ,o pico ainda era alto ,então tive que trocar de lado do que eu normalmente durmo para quebrar esse velho padrão .E felizmente venci essa primeira noite infernal que a tendencia é só piorar ,mas vamos que vamos !!!!

Olá Josuez
Espero que essa fissura possa passar. É o momento mais difícil. É o momento de prova.
Abraços.

Pse David ,é um sacrifício convencer o cérebro que essa vontade vai passar ,mas no final tudo valerá a pena .

Então ,vim aqui deixar meu atestado de sobrevivência de mais um dia no limbo.Ontem foi um dia maravilhoso ,com o novo pronunciamento de uma pandemia ,o governador da região decidiu que as aulas estariam suspensas por 4 dias ,e aí foi uma belezura ,já estava um pouco cansado da rotina e pude acordar um pouquinho mais tarde do horário que geralmente me levanto ,até pulei da cama de bom humor ,estava com um sorriso de ponta a ponta .Depois tomei meu café da manhã e vim aqui relatar ,e pela primeira vez não fiquei sem fazer nada num dia sem aula e nem fiquei atrás de gatilhos ,eu simplesmente peguei as matérias atrasas para estudar ,isso foi até o almoço .Ai almocei ,meditei e como também não tinha aula em curso aí adiantei outra matéria atrasada .Mais tarde me alonguei e saí para caminhar ,e até estranhei o poder das atividades físicas porque eu só caminhei mas eu terminei cansadinho ,não comparado quando eu corro mas deu para suar um pouquinho rsrsrs. E ainda encontrei meu amigo quando eu estava voltando ,ele até me chamou para eu ir no shopping mas eu estava todo suado e seria complicado avisar para alguém pois não estava com o celular .Em casa lembrei das reflexões que havia feito na caminhada e percebi que eu estava fazendo burrice ,que eu não estava enxergando um gatilho (aquela questão que eu disse alguns posts atrás) ,e decidi que não veria mas os status desse meu amigo para não virar uma caída ,logo agora que tudo é muito instável.Depois jantei e ensaiei umas músicas para mais tarde ,em seguida tomei banho,me arrumei e fui para a igreja .Cheguei em casa ,lanchei e até demorei um pouco na sala ,ai escovei os dentes e aí começou a luta ,fiz os mesmos procedimentos de quarta , li um livro e resisti as fissuras até que peguei no sono . Nossa ,parece que as coisas estão muito diferentes agora ,eu até me assustei pois me dei conta de que estou consciente do reboot ,em outras tentativas eu estava pirando ,já tinha esbarrado em gatilhos e começado o ciclo do vício ,mas estou pleno e lúcido de tudo o que possa atrapar o processo ,isso é maravilhoso.Também pude perceber uma mudança corporal ,depois de ter adotado uma rotina de exercícios,ter mudado um pouco a alimentação e ter corrigido minha postura percebi que quase não tenho barriga ,mas isso é só um detalhe pois a saúde é o mais importante .Bem é isso .

Ei Jozues. Amigo, como sempre, parabéns pelo seu avanço. Você está entrando em um período em que a sua conscientização das coisas que podem te fazer cair vai ficar muito maior. O segredo é continuar sempre vigilante e DE FORMA ALGUMA dar forças pra aquela vozinha que fica na nossa cabeça que diz que "não tem problema ver isso, ou ver aquilo só um pouquinho" Esse é um erro fatal de quem passa das duas ou três semanas limpo, pois nosso cérebro ainda está mega sensível à qualquer estímulo visual.

De qualquer forma meus parabéns. Seu progresso me inspira bastante em continuar pois foi exatamente na sua idade que eu comecei a usar P como maneira de "encerrar o dia" e hoje eu estou aqui, lutando pra vencer esse hábito. Muita atenção nesses próximos dias! Abraço.